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我曾经无数次幻想着带着现在的记忆回到过去的某一时间,这种幻想在我每次失败后,每次哭泣,每次想要放弃,每次遭受背叛欺骗时尤为强烈,强烈到发疯,现在才知道,我是个出奇的懦夫,是最大的胆小鬼,总是想着逃避,总是自我欺骗,总是沉醉在自己的幻想中。
但是真的让我回到过去又能怎么样呢?无非是少走些弯路,多些平坦又能怎么样呢?也许我早已经成为了别人眼中的成功之子,有了金钱权势,豪车豪宅。可我却再也无法遇到某些现在我身边的人,再也无法经历现在记忆中的东西,于是我知道,无论许诺怎样光明的前景,不是我想要的,我一概拒绝;不是我所爱的,我一概抗拒。
我不健康的家庭环境让我从小自卑到无以复加,我不敢向别人说自己的需求,不敢面对暴行迎难而上,总是在装睡或者无端的空想,得以欺骗自己,让自己睡得更加深度。可逃避嘛,终究会到了避无可避的境地,装睡的人无论装的怎样好,该醒的时候还是会醒。
当我在窥视了所有黑暗处的边角时,我就已经察觉到了,我要么被黑暗所吞噬,要么就燃烧自己,直面黑暗,以寻求未名的光。我虽懦弱却不缺乏勇气,我虽胆小但却不卑劣,我虽愚钝但却不狡猾,我虽平庸但却不虚伪,我虽为泥沙但却也绝不说自己是黄金。我就是我,不一样的烟火。我就是我,当我真正懂得我是我的时候,我就已经不是我了。
向死而生的人不会再轻视生命,也不会过分看中生命,我曾经质问我的母亲“你带我来到这个世界,却不给我希望,我要怎么做,才能让你开心呢?”回答未曾让我满意,在那个无声的黑夜,我想过一了百了,可我最终没有逝去,于是我在黑暗中重生,得以拥有自己的独立与成熟。我从那晚知道,我的生命是我自我独自的征程,我的生命我的人生不是任何人眼中口中所能限制的,定义的,我的人生不需要任何人为我规划,我的前路要是有万丈深渊还是悬崖峭壁都由我自己一个走。精彩的人生不需要定义,什么都无法禁锢我生命的激流。“从一有世界直到世界消灭的那天,人类是不能平等的,永远是普通人随着几个真人物脚后头走”,哪怕英雄再无私高尚,我可以向他学习,以他为榜样,无论我多么崇敬他,但却绝不会因此模糊了甚至于湮灭了个性,哪怕个性在集体中无法显示,因为“甘心作奴隶的人是不会豪放的;敢一掷千金的人必不肯由敌人手下乞求一块昭和糖吃。”
我不甘心做奴隶,或者说做千篇一律的模板,也想有着豪气,更想有着生气。我在工地仅仅打了半天的工,早上6点半去,我一刻儿没歇息的劳动,而那领工的却以为我歇了好长时间,当天中午我就累瘫了。虽然是次虎头蛇尾的经历,但仍然对我有着启示,一切都需要有人干,如果我受不了这种苦,那么我就势必受那种苦,如此而已。但工地上的汗水是最不值钱的汗水,所以劳动人民的血汗钱是最珍贵的钱,你永远不知道在一眼望的到头的生命是怎样的无聊和空虚,但生活的本质也许本来就是无聊和空虚。
我不想成为任何人,我只想成为自己,我就想按照我自己喜欢的方式和喜欢的人在一起。我和我妈的关系属于最好的朋友,虽然争执,但却无伤根本。我的意思是想说,虽然我会不经意间伤害某些人,但是请你相信,这并不特指你一个。过去的自己总是纠缠着我,在挽歌三声后就请离开吧,我不会再回头了,我已经在过去耽误了太多的时间,生命了。
现实中的镜子人人可见,但心中的镜子却不是那么容易窥探,毕竟“察见渊鱼者不详”。但这仍不妨碍你自己偶尔经常性的看看。毕竟,这样才能在黑暗中看出光来,而光粒洒落的地方,我看到了展开的羽翼。
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