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与人初次约会时你该如何开始话题（第1页）

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与人初次约会时你该如何开始话题营造“自己人效应"。

任何人都有这样一种心理特性，同一故乡或同一母校的人，往往不知不觉地因同伴意识、同族意识而亲密地连结在一起，这有利于良好人际关系的形成。由于亲戚老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉，使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系，更有一种惊喜的感觉。这样很容易拉近两人的距离，使人一见如故。

从人的心理上来讲，每个人的潜意识中都有一种“排他性”，对自己的或跟自己有关的事物往往不自觉表现出更多的兴趣和热情；跟自己无关的则有一定的排斥性。因而在交谈中这类关系的点出就使对方意识到两人其实很“近”。这样，无论对方位在你上或你下，都能较好地形成坦诚相谈的气氛，打通初次见面由于生疏造成的心理上的“设防”。毛泽东主席就常用这种“拉关系”的技巧。建国后接见民主人士时，凡是与他有点亲戚关系的，以及通过师生、故友的关系有些瓜葛的，往往是刚一见着面，没出两三句话，他就爽直地和盘托出其间丝丝缕缕的关系，在“我们是一家子”的爽朗笑声中，气氛亲热了许多，使被接见者倍感亲切。

以感谢方式来加强感情。

一个同学在跟一个高年级学生接触时的头一句话就是：“开学时就是你帮我安置床铺的。”“是吗？”那个同学惊喜地说。接着两人的话题就打开了，气氛顿时也热乎了许多。那个高年级同学的确帮过许多人，不过开学初人多事杂，他也记不得了。而这个同学则恰到好处地点出了这些，给对方很大的惊喜，也使两人的关系拉近了一层。一般说来，每个人都对自己无意识中给别人很大的帮助感到高兴。见面时若能不失时机地点出，无疑能引起对方的极大兴趣。因此，初次见到曾帮过自己的人时，不妨当面讲出，一方面向对方表示了谢意，另外无形中也加深了两人的感情。

从对方的外貌谈起。

每个人都对自己的相貌或多或少地感兴趣，恰当地从外貌谈起就是一种很不错的交际方式。有个善于交际的朋友在认识一个不喜言谈的新朋友时，很巧妙地把话题引向这个新朋友的相貌上。“你太像我的一个表兄了，刚才差点把你当作他，你们俩都高个头，白净脸，有一种沉稳之气……穿的衣服也太像了，深蓝色的西服……我真有点分不出你们俩了。”“真的?”这个新朋友眼里闪着惊喜的光芒。当然，他们的话匣子都打开了。我们不得不佩服这个朋友谈话的灵活性。他把对方和自己表兄并提，无形中就缩短了两人之间的距离，接着在叙说两人相貌时，又巧妙地给对方以很大的赞扬，因而使这个不喜言谈的新朋友也动了心，愿意与其倾心交谈。

剖析对方的名字来引起对方的兴趣。

名字不仅是一种代号，在很大程度上是一个人的象征。初次见面时能说出对方的名字已经不错了，若再对对方的名字进行恰当的剖析，就更上一层楼。譬如一个叫“建领”的朋友，你可以谐音地称道：“高屋建瓴，顺江而下，可攻无不克，战无不胜，可谓意味深远呀！”对一位叫“细生”的朋友，可随口吟出“随风潜入夜，润物细无声”。或者用一种算命者的口吻剖析其姓名，引出大富大贵、前途无量之类的话，这也未尝不可。总之，适当地围绕对方的姓名来称道对方不失为一种好方法。

谈自己的失败。

聊天最容易在短暂的时间里产生亲密关系。尤其是谈论自己的失败经验，容易引起共鸣，效果更大。注意，不要一味地谈自己成功的经验，这会招来他人反感，表现出你是一个自高自大又爱吹嘘的人。

选择共同的生活趣味，作为你开始谈话的题目

东方人对不是自己生活圈内的人，态度总是比较冷淡，且容易产生猜疑。你对初次会面的新朋友，倘一下子就表现得很亲热，他极可能认为你别有所图。

如果你与新朋友初次会面，先不急于进入谈话本题，而是寻找共同的爱好作为谈话题材，对方也许会感到很亲切，谈话也可能进行得比较投机。这样，你可一面谈论双方都感兴趣的共同爱好，一面逐渐将谈话引入本题。而谈及共同爱好的这种闲聊，便是促使话题更加投机的润滑剂。人们一旦发现彼此之间同气相求，即使双方初次见面，也许很快会成为莫逆之交。这样，纵然要讨论的问题很棘手，也能够迎刃而解了。因为双方已从共同爱好出发，很自然地产生了互相信赖之感。

选择对你有利的话题，不要勉强配合对方

与他人谈话，一般人总是选择对方感兴趣的话题。这种“为别人着想”的心理，往往会扼杀自己的积极性。关于这点，西方人的表现便截然不同，他们会很巧妙地使别人进入自己的核心，受自己话题的吸引。

选择话题，最好是身边的事物。由于和自己切身有关，对方为了多了解你一点，便会不知不觉被你的谈话所吸引。美国人在这方面的能力很强，也许是因为从小的训练，使他们能够巧妙地运用身边的事物，作为与别人谈话的内容。你可先说看到美丽景物时的感受，再听听对方的回答，接着可以谈谈服装、日常生活，以及去各地游玩的经历，凡是属于自我体验范围内的事，都可作为话题。这样，你将发现话题永不匮乏，藉着你对事物的感受，也能引发别人的感动，这便是你对对方产生影响的开始。

一位出版社的老板说，“凡是我读起来能够感动的书，相信别人一定也会感动。”他凭着这种信念，出版了许多畅销书。他的想法一点没错，自己能够感动，大部分人也会感动，因为人都有类似的感情经验，只要稍一提醒，曾经有过的心情便会再度苏醒。

你应出奇制胜地“推销”自己

与陌生人交谈，恰好对方又很紧张、造成话题无法顺利进展时，不妨将话题转向有关他的家人或兴趣爱好上来。这时，有些人就会把你当作知己，倾吐心中疑虑。

忙碌的现代人经常处于紧张状态。因此，一旦在无意中接触到对方的内心世界，对方就会松一口气。关于工作和地位，每个人之间的差距很大，而兴趣和爱好，却是大同小异。所以，用这类话题解除对方的警戒心，是很有效果的。

有一位叫休瓦兹的经营公司顾问，他在一次演讲会上为听众介绍讲师，并不直接说出他的名字，而是拿出一张卡片，请一名听众公开宣读：“1．今天要讲演的先生拥有五个漂亮的女儿，他非常爱他的孩子们。2．他在第二次世界大战中是空军地勤人员，曾参加过太平洋战争。”像这样出奇制胜地“推销”自己，是让对方感到亲切的一个妙着。

不了解对方的真实心理是，不要急于进入谈话的主题

在职业拳击赛中，只要不是参赛选手之间实力相差悬殊，很少会在头二三个回合内就见分晓。在前半阶段中，双方都会互相以拳头打击对方，以探查对方的实力与身体状况。与素不相识、互不了解的对方交谈也和拳击比赛一样，必须先谈谈对方的虚实。

与主题无关的闲话，就像打出去的刺拳一样，能给你提供看清对方真正心理的线索。如果对方亲切地和你闲聊，就表示对方已经开始接受你了，即使进入正式的话题，大概也不会受到严厉的拒绝。就算对方不愿和你闲聊，也必然会对你的话题有所反应，这样一来，我们就能根据对方的反应，重新拟定战略。

有的人在尚未摸清对方的心理时，便贸然进入主题，这种做法当然也可能奏效，但更多的可能是吃到对方强劲的一拳，被彻底打倒在地，自己以失败而告终。只有先摸清对方的心理，再采取相应战略的人，才是善战之人。

让眼睛先说话

在我们初次结识新朋友的时候，也许一时拿不定主意先说些什么。是一见如故，无所不谈，还是审慎观察，然后启齿；是热情洋溢，还是不即不离、不卑不亢?当我们的脑子里正在思考、有待抉择之前，不妨让眼睛和表情先“说话”。

无论如何，当我们面对陌生人，在完全不了解对方的情况下，首先应该从理智出发，用起码的礼貌接待。自然，握手是习惯的方式。不管和对方是轻轻相握还是紧紧相握，眼睛却决定着握手的性质。也就是说，目光才能表达正确的含义。

试想这样的场面，你伸出手，和对方亲密地握在一起，目光却盯着别处，对方一定会认为你毫无诚意。如果你的眼睛从对方的头顶射过去，那就更为不妙，会让人理解为你清高或傲慢。要是你握手时目光落在脚面上，那么，对方一定会犯糊涂，搞不清楚你在想什么。因此，当我们开口寒暄之前，务必要使你的眼睛密切地注视着对方的眼睛和脸。

目光和蔼真挚地投射，充分地让对方感到你的尊重、宽容和教养有素。

人们赞美蒙娜丽莎的微笑，说她具有永恒的魅力。那么，她的魅力究竟在哪儿?丰满的前胸，圆润的下巴，飘逸的头发，还是一再被称道的欲开欲合的嘴角?其实，蒙塔丽莎微笑的魅力，关键在于那双似喜非喜、似嗔非嗔的一双眼睛。那里流露出来的是人类普遍追求的亲切感，让人感到愉悦。

蒙塔丽莎毕竟只是一张画。她永远不会开口，谁也不能知道她会说些啥。然而，她的微笑，她的眼神和表情却一直在不停地“说话”。

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