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所有的情感绑架,都是耍流氓
曾经看过一篇文章,作者写道:由于父母感情不好,经常吵架,妈妈总是幽怨地对她说“都怪你,如果不是你,我早就和你爸离婚了,肯定比现在幸福”“如果不是怕你没妈,我早就喝农药了”……类似这样的话就成了一道枷锁,即使她在外面呼风唤雨,回到家里,只要妈妈这么一说,她心里那种“负疚感”就好像一双猫爪子在不停地挠啊挠——“你再努力、再成功,也抵不上你是你妈妈的原罪”。妈妈一哼唧一流泪,她就赶紧跑去道歉、安抚,并保证以后不惹妈妈伤心了。
在她心里,始终认为妈妈真的很委屈,为她吃了太多苦,得哄着,不能逆着。所以,她不仅要负责妈妈生活上的吃喝拉撒,还要负责妈妈情绪上的喜怒哀乐。如果哪句话没注意,触及了妈妈那根最敏感的神经,妈妈就会长叹一口气,眼泪扑簌簌地往外掉,或者躺在床上怄气,不说话、不吃饭。有时候,她真觉得心好累啊。
这就是一种典型的情感绑架。这种以“我生养了你,你必须报答我”来进行情感绑架的行为,令人不寒而栗。也许有的人认为,父母给了孩子生命就是最大的恩情,值得孩子拿一生来回报。可是,把一个生命带到世界上,是父母自己的选择,又有谁征求过孩子的意见呢?
胡适在《我答汪先生的信》中有一段“父母于子无恩”的话——“我想这个孩子并不曾自由主张要生在我家,我们做父母的不曾征得他的同意,就糊里糊涂地给了他一条生命。他既无意求生,我们生了他,我们对他只有抱歉,更不能是恩了。至于我的儿子将来怎样待我,那是他自己的事,我绝不期望他报答我的恩,因为我已宣言无恩于他”。
这是一种很高的境界,就像一位德国女诗人所说的:“我爱你,与你无关,它只属于我的心。”对于孩子,我们也莫过于此。我们深爱自己的孩子,全心全意地付出,我们心甘情愿、甘之如饴。但是,这份付出与孩子无关,无须索取孩子的回报,更不能以养育儿女辛苦,做出牺牲为由,对孩子进行情感敲诈。
在生活中,情感绑架分为好几种类型,并不是所有的情感绑架都表现得很明显,有些则非常隐蔽,常常体现为“自我惩罚”或者扮演“受害者”,让身边人觉得“如果你不按照我的意思去做,我就要惩罚自己”或者“如果你不满足我的要求,那么我受伤了,这是你引起的”。
关于情感绑架的故事,真是五花八门,每个深受其害的人都有一部血泪史。情感绑架就像一副沉重的枷锁,有时候会让人觉得生不如死。情感绑架这事儿,一个巴掌拍不响。被绑架的人的配合,也纵容了情感绑架者!所以,下次我们再遇到情感绑架时,要学着“冷血”一点儿,哪怕对方是你的亲生父母、兄弟手足——除非你愿意被绑架一生,将自己的自由和幸福当作祭品,亲手奉献给绑架、敲诈你的人。
擅长情感绑架的人总是试图抹黑、丑化他人,把自己拔高,占据道德的制高点,以居高临下的姿态对他人进行勒索敲诈。他们总是暗示自己是对的、是博学的,而被绑架的人是错的、是无知的。如果达不到自己的目的,他们还会和其他情感绑架者联手进行敲诈。这些都反映了情感绑架者内心的贫乏和依赖性,反映了他们病态的心理缺陷。
所以,我们在遭遇情感绑架时,最重要的就是,要保持理性和冷静,无论对方煽情也好,威胁也罢,都不接招,置身于情感的旋涡之外,才能洞悉问题的实质。
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