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这似乎才是我避世的天堂,这好像才是我本该存在的世界。众多私信中,只有一个人,几年如一日,问我是不是开心,他的id是朝阳。
他又给我发消息了,他说“今天太阳很烈,不知道你在哪里,有没有被晒到,这辈子如果有幸碰面就好了。”然后便是一个热死了的表情。
我第一次回复他“是很热呢。”他似乎异常激动,发了非常长的一段文字,别的实在是记不清了,最后一句话:我心疼你。
我承认,看到这句话心被狠狠刺痛了。便将很多委屈与痛苦一股脑灌给他,应该聊了三个小时有余,第二天作业差点没完成。
我承认,我太需要一个愿意倾听的人,太需要。
其实我还是有朋友的,奶奶家邻居的孩子谢深,他比我大上一岁,他很喜欢打球,当然也打得很好,课间永远泡在篮球场上,见他永远一副汗如雨下的模样。
他皮肤略黑些,长得很好看,只不过有点呆。我记得隔壁班的班花宋妍约他出去,他赴约了,然后扯着人家小姑娘例行锻炼,大热的天,女孩直接中暑晕倒。再后来,便没有后来了。
谢深是唯一不会叫我丑八怪,女鬼的人,甚至在别的男生欺负我的时候,他看到便会匆匆赶来,腰间夹着一个篮球喘着粗气说“这是我妹妹,谁欺负她我就揍谁。”
认识他的时候,我还非常小。因为和爸爸妈妈去奶奶家的缘故,经常碰到他,但我那时一定是个十分漂亮的小姑娘,因为他一本正经告诉我奶奶,等长大了,他就要来娶我。
记忆十分模糊,我只记得在谢深家院子里支着两个秋千,是他求着他爸爸弄的,因为这样我就愿意和他一块玩。他家的黄昏真是美啊,简直像粉尘一样,弥漫扩散。院子很矮,墙上爬着很密的滕竹,他家院子里总是有很多的鸟儿,捡没有扫干净的玉米粒吃。
那是我受伤之前的事了,我记得我带着可怖的伤疤,被爸爸妈妈送到奶奶家的第一天,他跑来看我,在看了一眼我的脸后,惊叫逃开了。
也就是从这里开始,我再不愿意同他在一块玩了。
我开始觉得朝阳特殊,是那一天下午,齐夏和她的跟班把我锁在化学实验室里。那时已经很晚了,齐夏找了个我压根不认识的人,谎称老师找我,把我骗进物理实验室后锁上了门。
里头很暗,她锁门时还关了整栋楼的电闸。里头是缩小版的人体骨骼,惨白的桌子反着微微的亮光,白日里不知解剖了什么东西,除却消毒水的味道外,还有淡淡的血腥气。
我觉得黑暗快要把我逼疯了,大声呼喊敲了五分钟门后放弃了挣扎,这个时间,其实我知道并不会有人的,我也不想打给手机里唯一存着的班主任号码,她永远装听不见我说话,把我当成空气。
我觉得,她恨我,但是我并不知道原因。比起她,我更愿意等上几个小时等值班的老师。
这时候,朝阳给我发了信息,是日常的寒暄。我似乎看到了黑暗中最后一根救命稻草,我抓起手机,甚至自己都没察觉按硬键的手在颤抖。
我跟他说,我太害怕了。他顿了片刻,发了一串号码过来。我愣了很久,在拨号界面往返起码二十次,上头显示的玉泽市让我有些恐惧。
深吸了好几口气,怀着忐忑与畏惧,拨通了号码。
拨通后,我不知什么原因,并不敢说话。“喂?你是朝歌吗?”听筒里传来一个极好听的声音,这种熟悉感让我浑身一颤,太像容辞了。
容辞在高一当播音员的时候,读过三毛的一段话,当时我还录了下来,那段声音支撑我走过无数个漆黑不见五指的上下学路。
那段话是这样的:如果有来生,我要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势,一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光,非常沉默,非常骄傲。从不依靠,从不寻找。
录音的后半段女生嘈杂的说话尖叫声几乎盖过了容辞的声音,其实这些话并不温暖,没有安慰人的成分,安慰我的是容辞本身。
心底好像有什么东西彻底崩塌被牢牢包裹起来,我感觉我在哭,因为身体不断抖动着,那个人似乎感知到了什么,开始安慰我,他说“别哭,不要哭,有我。”短短这句话,他重复了很久很久。
其实我是贪婪的,因为太像,所以对手机那一头的人也有了些许残忍的想法,我不得不承认,那一刻把他当成了容辞,所以我觉得黑暗真的不再可怕。
等我醒来的时候,手机已经没电关机了。值班老师拿着一个巨大的手电筒,拿它直照我的眼睛,我觉得我几乎失明。
值班的洪老师照到的疤痕狰狞的脸时,身体震了一下,退后两步问“你是哪个班的?谁把你锁在这里的?”我非常疲惫,甚至连站起来的力气都没有,我吸口气道“八一班,是齐夏把我锁起来的。”他的脸上出现了几丝为难的表情,过了一会儿,叹口气道“乖孩子,我先送你回家。”
洪老师骑着自行车将我载在后头,一路无言,到门口时,他摸了我的头,眼神凝重地说道“老师会还你公道的,记住不管未来到什么境地,都不能放弃自己,你是个好孩子,老师知道。”
我抬头望他,泪如雨下。
果不其然,齐夏挨了处分,我不知道的是,在一段日子里洪老师被副校长处处针对。
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