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所以我通常会采取更激烈直白的方式,一般是这样――
想象自己在做过山车,在心里摸摸计算过山车的加速度以及惯性作用,随着轨道的走势,旋转上升、缓冲下降,绕晕自己,最后成功入睡!
陆靳对我这套所谓的&ldo;睡眠辅助&rdo;很是不耻,但只要能让我睡着,他也不会有太多异议。
他在我身旁看书,问我:&ldo;你在做什么?&rdo;
我眼睛都没睁:&ldo;走大街。&rdo;
等过会儿,又问:&ldo;睡着了么?&rdo;
我懊恼:&ldo;没有。&rdo;
&ldo;现在呢?在做什么?&rdo;
&ldo;过山车。&rdo;
耳边传来?o?o??的声音,他忽然躺下,抱住我的头。
&ldo;你干什么!&rdo;
&ldo;过山车风大,脑子容易进风,我给你挡挡。&rdo;他索性整个人压在我身上。
这逼故意的吧,我真的真的好不容易才快睡着的!!
05
吹着空调吃着冰镇西瓜刷着微博,感叹:&ldo;当人类真好啊。&rdo;
科技的不断进步,活得越来越舒坦了。
说完,就见他看我的眼神怪怪的,我问他怎么。
他端起茶水,撇开视线耿直道:&ldo;原来你上辈子还真是猪。&rdo;
&ldo;??&rdo;
06
我正在厨房准备晚饭,他刚下班回来靠在沙发上扯着领带。我放下锅铲、关火,一路小跑着过去。
&ldo;怎么了?&rdo;他停下手上的动作。
&ldo;打劫!&rdo;我掏出他的钱包,翻出几张现金,&ldo;你都不知道啊,连xx那种专门演好男人的楷模都被爆出来出轨了!呵!你们男人啊,有钱了就变坏。&rdo;
他对我这套说辞很是无语。
我把钱包胡乱塞进围裙衣兜里,雄赳赳气昂昂往回走:&ldo;糟糠之妻不可弃啊不可弃。&rdo;
他一把揽过我,抽回他的钱包,然后往我衣兜里塞了张二十面额的纸钞。
我嚷嚷,拉住他的领带:&ldo;你怎么那么小气啊?&rdo;
他好整以暇,把钱包放进裤袋里:&ldo;我是怕我的糟糠妻遇钱易膨胀。&rdo;
&ldo;?&rdo;
&ldo;有钱了会吃胖。&rdo;
他怎么知道我想干什么?
07
微博关注了好多美食博主,很久没上线,发现博主们都更新了,于是又花了将近两小时的时间用来观看视频。
最后做出总结性发言:&ldo;嗯我还是比较喜欢这个博主,她做的菜比较合我口味。&rdo;
陆靳嗤笑着说:&ldo;搞得你吃过一样。&rdo;
&ldo;梦里吃过!而且西南那边的食物酸酸辣辣,看着就很好吃啊。嘶――口水都快包不住咯。&rdo;
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