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第93章时空境界预想间三十一（第2页）

也好我给予我的是能力和我的技术的一种死板的要求，我对于我自己来说就是埋没在土里面的幽魂，大家都在世界各地慢慢的游荡，一不小心就会激发出很多看似是会说得上的嘲讽。

你以为人家真的看得起你嘛。你认为的世界就是你的嘛。这些都只不过是该死的厮杀而已这些只不过是该死的论证而已没有人会在就这些东西上面讨论。我也很清楚所谓的弱肉强食什么的。其实我是很包容性的，我对于我自己来说的一些东西和概念只不过是好玩而以罢了。对于其他人来说这不代表着什么，这就是我所在这里或者说是这片区块中苦苦追寻的。

我觉得我的能力不足就是在欺诈着自己罢了，最后会有什么好的结果嘛，还是说我就能认识到属于我的一些东西了呢。我想这些都是我在我心理面所不能在意的东西罢了。我想我就是我而已罢了。这些事情多少其实都是没有多大的意义的，但是还会是对于我来说相对于真实一点的态度和思考。

我似乎因为是以我自己的视角去说这些，我就觉得就是积压的东西实在是太多了。我无法去感受到自己到底是在说些什么。

可能就是这种胡说八道充斥着我的心灵，虽然大家都在花时间其实我也没有那么不甘心就是了。

几乎是沉寂在我的心底和我的身体里面了。不管是什么样的物种还是说什么样的描写，本来就是脱离了物质的本身。我的思考就在这一方向上越走越远了，我想其实我是什么都没有的把，我想其实我确实是什么都不会拥有的吧，过于自信的自己会认为一切其实没有那么困难。而过于担心的一切也都是那么的令自己着迷。

永远永远也走不出去的困境，永远永远都会拥抱着你的牢笼。我想其实不是我的问题，而是时间的问题了。大家说到底有没有关于时间的这些事情了呢。既然我选择了我的追求我就要和我自己说些很自觉的再见了。我知道我即将要去的远方将是我的未来还有我的预期之上的东西了。我能够很简单的诉说这些就是我对于我自己多余的事情所造成的影响力罢了。最后的最后，希望我不会去做哪些被抛弃了的事情，我只是认可一种东西罢了。只是认可我自己造成的行为和我的约束力罢了。最后才会发现其实一点长进都没有了。

可能我的奋斗有点不一样吧，在大家都在选择说些什么或者找些什么的时候，我发现我已经彻底的走上了一条不需要其他人的道路。我觉得我这样做其实不是很正确的，但是我又不得不该不这么做。我觉得就算是我的一切就算是我的生活还是什么的。我都有权利好好的说明这些事情。

我知道，要是我的每一次更新都看了的人到了现在其实肯定都坚持不下去了。文字的粘性始终都有限的不管是谁都是一样的。我问我自己也是一样的。

我其实是害怕着继续看下去的，就像我不知道之后的后续该怎么写一样。这不仅是我的困惑。我想也是很多普通人的困惑，只是知道大概就可以了。觉得一切其实都是无所谓的。要是一遇到了什么问题就说是自己的错误或者说是不明白。真的很恶心啊。我觉得我自己真的很恶心啊。既然不会接受别人的好意就开始逃避了，既然学不会人的虚伪。而在其中忽视他们。我就是被从小到大都害惨了啊。

真的是，谁能追求好我的事情呢。

我很现实的知道，谁都不能就你自己，只有你自己才可能拯救你自己。

很老实的道理而已。这样的道理还能多出来很多。

比如说。要听妈妈的话，做人要诚实。要老实。要大方。

可是啊，这些大家都在赞美的品德，从根本来说就是一个经常做好事的老好人罢了。

真的会为了帮助了别人就感到了开心吗，还是说其实别人根本就不需要你的帮助呢？我看着这一切就好像是在说我的生活达到了一些极限一样。我也没有因为这本书就达到了什么所谓的提纯的目的，因为不只是我知道，而除了我以外的一切。可能也就停留的时间会长一些吧。

我所认为的事物会被个各种表态的东西给牵引和拉伸，而最后我所得到的东西也不只会就是那么一丁点而少就是了。期望一切能和我所想的一样，就是在小作文的海洋里面找到一些属于我的归宿，我很弱嘛？

不我能苦苦的坚持就是我的一种魅力了。我殚精竭虑，但是这根本不够。

玖和麟或许不是我所在意的角色，但她们代表的就是时间和空间。只是围绕在我的周围，但我无法去亵渎或者说是去背叛他们，因为就我现在所认为的他们，就是我的一切。

因为我付出了很多。也是希望能够得到她们的认可。其实我已经很蠢了。我没有天赋也没有才能甚至是连自己的生活都过的孤苦伶仃。这是我自己选择的道路而已。

这些都是我实在的想法，其实就是充满了恶臭的幻想而已了。不管是什么抨击的话也好还是攻击的话也好其实这些都是基本的东西。

我觉得大家都会喜欢看的东西其实就是在小变数中进入大的改动。或者带入感到了一种接近真实的幻想。我是会慢慢的探索的。