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后来我知道了,我再也没有遇到过那样的朋友。我以为是因为我改过自新了。我改正了让他人困扰的习惯,而不再那么令人讨厌了。后来我才知道,是因为大家都忙了,每天都在精打细算怎么挣钱怎么花,找个什么样的对象,日子怎么过。大家没功夫琢磨,怎么我又哪个地方让人家不舒服了——过去了也就忘了。除非我把饮料洒人家电脑上了,大概能记我个十几二十年。还有大家都怕了,谁没背地里数落过人,谁没偷偷咒骂过人,当着面却连大气儿也不敢出一个。
互联网普及了之后,结束友谊的方式就简单的多了,甚至不需要通知对方。qq微信好友一删,如果想让对方完全消失在自己的世界的话,就按下拉黑键。我知道我是说错话,做错事了。可是我更想不明白的是她怎么能那样数落我一个多小时,吐沫星子都快穿过屏幕溅到我脸上了,而我当时只是一言不发。
她一说和我吵架,我就忘了那会本该难受的其他事了,我觉得我像个浮萍被生活扯来扯去,后来被风吹到靠岸的地方,快要干涸而死了,这时候游过来一条鱼,鱼赶着我上岸去。她一开口,我忽地一下子全完了别的事情了,只把这件事当最紧迫重要的,我琢磨了很久,我们的友谊再也无法像一开始那样了——原来我们关系最好的时候,也许反而是一开始遇见的时候。
我又开始想,也许是因为她不是我那么欣赏的人吧。她对我来说不美,说起话来也有些费劲,她有很多有意思的爱好,别人觉得特别,我也有很多别人不会当回事的爱好。我也不那么喜欢她,没享受过一刻和她待在一起。可我总得跟人待在一起,假装正陶醉地说些什么,要不然就显得不合群了。
我不知道该怎么办了,我只觉得我从来没有害过人——所有人都认定是我错了。我站在原地,没人告诉我应该做什么。
有时候我也知道,我在意的也不是这一两个朋友怎么怎么样,我也没期待过他们过的怎么怎么好,我挽留的是关系,在乎的也是她们愿不愿意继续和我关系好。而所谓“关系”二次,始终是从利己角度出发的,而不是利她的。好像我从来不在乎我的话会不会让对方觉得刺耳,我只关心对方会不会因为我不讨人喜欢的说话方式而疏远我,其他人也会因为类似的原因疏远我么,那我该怎样才能调整呢。
我喜欢秘密。秘密是关系升温的象征。
一个人跟我说,要告诉我什么,我千万不能再告诉任何人,我总是乐于倾听,且心中窃喜。我知道对方信任我,把我当重要的人了。
那段时间我特别喜欢听Jamesblunt的《theonlyone》,歌词是IfIcouldgoandturnbacktime(如果我能走开让时间倒流),IfIcouldonlypressrewind(如果我能回到过去),那些同一时间里接连失去的关系,也许都可以回溯了。
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