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若每个人的一生都能有救赎,那再不完美的开始都会有个美好的结局。
世上不幸的人那么多,可见救赎是万里挑一的存在,而我就是那个万里挑一的人,我有自己的救赎——我的奶奶。
我出生在农村,一个贫穷的一年只有五元钱零花钱的地方。
没错,是一年五元钱。
我和哥哥有很大的不同。
在我出生以前,哥哥享受过父母亲的疼爱和幸福的家庭生活,所以他对父母的感情比我深刻很多,而我的童年记忆里,关于父母的寥寥记忆却都是让人‘印象深刻’。
哥哥口中的妈妈于我而言就像是陌生人般。
我从来没去看过那个在精神病院里疯癫的生母,倒是哥哥去过许多次,他偷偷的去,偷偷的回,但是我和奶奶都知道却没有戳穿。
我知道奶奶是不想伤害一个孩子爱自己妈妈的心,哪怕对方不是一个合格的妈妈。
我一直和爷爷奶奶生活在一起,陪着爷爷卖包子,陪着奶奶熬制卤料,我看着家里条件越来越好,看着两位长辈越来越苍老。
时间是最公平的,无论贫穷还是富有,无论男人还是女人,它从不为任何生物停留,只是无情的按着自己的轨迹向前走着,从不回头看看脚下倒下了多少浮萍。
爷爷去世的时候,我伤心,但是心里还有几分庆幸,庆幸奶奶还在。
直到奶奶离开的时候我觉得天都塌了。
我很多时候对范超和纪乐荣都是默然和无视的,直奶奶去世,我对他们产生了恨意,对那个只是提供了精子,给了我生命的人产生了无比的憎恨。
奶奶葬礼过后,我一生没再见那个人,哪怕他垂垂老矣,哪怕他死不瞑目。
那个人死去的时候,哥哥去参加了葬礼。
哥哥询问我是否一同前去的时候,我拒绝了,身边的人除了妻子所有人都劝我,可是我最后没有妥协。
很多时候我都觉得自己是无情的,我也不怕别人说我是无情之人。
我活在自己的世界里,又不是活在别人的语言谈论中。
许多人出生在井底,看到只是井口的一片天,他们以为的全世界不过是我脚下需要跨过去的障碍而已,何必在意他们说了什么。
我有两个孩子,虽然我在内心更喜欢女儿,但是我从来没表现出对儿子的区别对待,就像奶奶从来不曾怠慢我和哥哥任何一个。
不因哪个孩子过的好就去偏爱另一个,不因哪个孩子更讨喜就去忽视另一个,我能给两个孩子的不仅仅是财富和知识,还有难得的公平。
姑姑去世的时候,我带着家里人去奔丧。
我甚至感慨幸好姑姑比那个人活的久,否则我真是不想再看他一眼。
在葬礼上,我见到了同父异母的妹妹,那个导致奶奶离开的间接凶手。
我看见她有些扭捏的走过来说:“二哥,好久不见。”
我冷漠的看着她。
冷脸没有吓退对方,她拍着身侧的小男孩说:
“这是二舅舅,你喜欢的很多科幻电影都是二舅舅的公司做的,以后..”
我打断了她的话说道:
“我连爹都不认了,你还想让我认你这个妹妹,搞笑呢。”
我看见大哥走过来打圆场,我对着大哥点头,然后带着孩子冷漠的离开。
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