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我身边有许多女性,她们有自己的男朋友却又对那些献殷勤的人暧昧不断。
我一直对这样的行为很是唾弃,直到我身边有了一个韩浩。
我知道这样的行为不好,可是异性的偏爱和无微不至的关心却让人沉沦其中,然后慢慢心中的愧疚被理所应当取代。
我可能就是别人口中的绿茶婊吧。
我甚至认为那些攻击我的女孩子就是嫉妒我有男人追求,毕竟如果异位而处,她们就能做到不喜欢就决然断绝来往吗?也许她们在异性的穷追猛打下还不如我来的矜持。
我每一次被韩浩感动后都想着要不然就和他在一起吧,毕竟他对我真的很好。
可是每一次的自我鼓励之后,当再次看见对方的长相、身材、谈吐、审美之后,我再一次发现这些真的让我无法忍受。
我也曾下定决心要和他彻底断了联系,可是又耐不住对方的死缠烂打,我那可怜的善心总是用在不对的地方。
直到我遇到了那个渣男。
我后来想自己是疯了,我竟然想要带着孩子嫁给韩浩,我甚至觉得对方只配得上这样的我。
当人觉得有恃无恐之后,人心就变成了填不满的深渊。
后来,韩浩变了。
我不知道什么会让一个人有如此大的变化,也许他是突然开了窍。
我不知道,我只知道他变的优雅迷人、谈吐有度。
这样的韩浩很有魅力。
我其实也是纠结的,毕竟已经和韩浩的妈妈闹到了派出所,以后的生活要怎么相处,但是我没有更好的选择了。
人心就是这样的权衡利弊和自私自利,韩浩成为了我当下的最优选择。
韩浩越来越优秀,而我的心态也在慢慢的变化。特别在室友陈娟私自撩拨韩浩之后,我更加深刻的知道对方不再是那个追逐我的人,如今的他变成了女孩子眼中的唐僧肉。
我似乎变成了曾经的对方,在他身后试图追逐其脚步。
我们结婚了。
色厉内荏,外强中干说的就是我,心中越是没有安全感,外在越是要找存在感来证明我在对方心中的重要。
韩浩一直都很包容我,这种包容让人沉沦的同时也让我愧疚。
如今我们异位而处,对方的包容对比我曾经的丑陋,果然我是个渣渣。
我心中很是庆幸,庆幸这样的人把全部的爱给了我。如今的幸运不知道是用多少的不幸换来的。
结婚以后,害怕是从心里升腾而来的。
我知道最好的恋人关系就是共同成长,相互促进,可是我的进步缓慢,而韩浩已经一骑绝尘。
那种感觉很不好,所以我害怕。
当两性关系中再次出现仰望,为了留住对方,我慢慢的放低了姿态,如同曾经的韩浩那般。
我百般讨好对我并没有好印象的公婆,听着妈妈的话做一个贤妻良母。
虽然我听韩浩说:“你嫁给我,我不能让你觉得爱不过如此。”但是我内心的安定并没有得到稳固。
后来许多年我终于体悟了,在感情中的自信不仅仅来自对方的肯定还有自己内心的强大。
曾经的我能够在感情的追逐中保持稳速,只因为我内心笃定。
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