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上个世纪,八十年代中期,在西京城里,这个西部千年古都,十三王朝皇上看过的风水宝地,现在居然成了全国有名的火炉子,一到盛夏季节,全城就变成了烧透了的砖窑。
行走在其中的每个人,感觉浑身发烫,但为了每天要做的事情,简直有些奋不顾身了。好像是非得,跟老天爷对着干,拼一把。看看我人定胜天的信念,就这么任性潇洒。
七月的骄阳似火,太阳似乎,也发了狂,恨不得把自己的热能,全部喷洒出来,看看这些只顾着忙自己的事情,对于自己狂热高能释放的变化,都无所畏惧的人,到底能扛得住不?一年最热的小暑季节,就这么来了。
就在城东南的一条街道上,高大浓密的法国梧桐树,仿佛特别善解人意,用自己浓密粗大的树枝树叶,在马路的两边,手拉着手,脸贴着脸,紧紧的挨在一起,好给行走在马路上人们,遮住火辣辣的毒日头。减轻一点酷暑的折磨。
路上的行人稀稀拉拉,这样的天气,人们自然尽量躲在家里,吹着空调,摇着扇子,吃着熟透的西瓜,实在不行,就喝一碗酸梅汤。
路边梧桐树下,人行道上,西京师大中文系毕业生白云香,不紧不慢地在走路。穿着白色的暗花短袖衫,浅蓝色的长裤子,脚上穿着一双黑色的凉鞋。各自有个一米六五的样子,身材匀称,皮肤雪白,留着齐耳的短发,五官清秀,鼻梁直挺,眼睛不是很大,但眼里含着一股子浓得化不开的焦虑,戴着一副黑框眼镜,嘴角散发出一份执着和坚毅,还有纯纯的不管不顾的深思默念味道。背着一个学生模样的书包,里面装了一本《唐诗三百首》,笔记本和一支钢笔。书里夹着自己的大学毕业分配的派遣证。她一大早就出门,要去自己的派遣证上的单位:西京理工大学附中报到。
她的脸上,看不出多少兴奋激动,倒是有些惆怅和焦虑。还有很多的无可奈何。最近以来,毕业季节的离愁别绪,还深深地冲击淹没着她,离别带给她的震撼,还让她无法释怀。
她太重感情了,自古多情伤离别,朝夕相处的、情深似海的大学同窗好友,天各一方了,她的心头,一直是被这些情绪所控制着。
好像一般人身上,那种参加工作,不再成天啃书,走向社会,成为一名光荣的人民教师的兴奋感荣耀感,好奇感,自豪感,在她身上全没有。
她似乎像做梦一样,觉得一切来得太突然,措手不及,如临大敌。
大学四年的青春岁月,每天诗情画意的青春浪漫生活,她恨不得一直过下去,沉醉其中。好像对于毕业这样的事情,在她脑子里就没法接受。总觉得还没学够呢,书还没念完呢,这种时刻能和古今中外的大神级的文学精英们,神交共融的生活,她是舍不得失去的。可想紧紧地攥在手里的梦想,也只能是天方夜谭了。
她就是爱做梦,爱胡思乱想,爱一个人静静地,躲在一个角落,无人打扰,独立于世界之外,快乐在自己的小天地里,只有自己一个人的独立王国里。
不想毕业,好像已经变成了她的心病,的确成了她无限的烦恼。
一切都来不及思考,一切势不可挡来势汹汹。打碎了那个,浪漫而富有诗情画意的大学生活,什么氛围都没有了,曲尽人散,楼空人去,大家都走了。
奔赴全国各地,奔赴工作岗位,孤零零的一个人,她倒是很习惯,只是没法变换频道,一切熟悉的西京师大的一花一草,一砖一瓦,每个角落的精致和美好,都翻篇了,都消失了。
都在离别的那一刻,虚幻起来了,不再成为生活的基点常态了。那份熟悉在一声道别挥手间,变得陌生了。
白云香走得很慢,一脸的不情不愿,又无可奈何。
最近以来,很多个离别的场景,都是肝肠寸断,泣不成声抛洒着泪水。特别是自己四年来,几乎是形影不离的好友袁丽默,她走的那天,滔滔江水奔袭在脸上。几乎是崩溃的边缘了。
劝君更进一杯酒,西出阳关无故人。倒是没怎么喝酒,自己早就被酒醉似的神情给彻底捆绑了,几乎无法呼吸了。
眼看着朝夕相处的袁丽默越走越远,心都碎了,人感觉被掏空了。带走了往昔的全部生活。都没有了,都切断了。
从此不再相见的分离,简直无法想象,没有彼此的身影,那还叫生活吗?还是自己的生命进程吗?
走了,都成了过去了。没有了彼此的日子,就这样开始了。其实,这只是自己的胡思乱想,她也知道。就算是在西京师大的校园里,自己照样是一个人的时候,沉思默想,任性的疯狂的阅读,遐想到一种纵情放开的茫茫宇宙。
单独一个人的时候,就是以书为马,尽情挥洒。只是在合适的时间里,和这个袁丽默畅所欲言,开怀畅谈,无所顾忌地扯开所有的禁忌,交流着心里的飞扬场景和领地。这种感觉,让她醉了,仿佛是消失在人间一样。
那种隔离感,自己倒是喜欢到来去匆匆地反复重复打磨。
袁丽默回新疆了乌鲁木齐了,新疆师大中文系的教师。她从小就生长在乌鲁木齐。父母都是五十年代支边过去的南方人。哈哈,那时候每次寒暑假的时候,两个人还要写信,像恋人一样,约定好,三天一封信。后来,就成了同性恋一样的亲密战友。
哦,再想想,白云香知道是自己的一厢情愿,自己的非同寻常的多情,伤到了自己的纯真和善良,与别人无关。都是自己易碎的玻璃心,投射出来的异样情怀。
刚才下了公交车,走在这条路,叫咸宁路,是西京理工大学门前的一条大道。是一条从环城南路向东延伸出来,贯穿东西方向的一条大道。
两边的法国梧桐树,已经有三十多年了。据说是当年修建东面的兴庆公园的时候,修路栽树一起完成的。浓密的树荫遮盖着宽阔的马路,变成巨大无比的遮阳伞,防雨棚了。
白云香一直沉思着,很专注,走在人行道上,慢慢地往前走着。心里是一片茫然,面对时间的列车,突然地紧急刹车,被宣布道:毕业了!好像猛然美梦破损,自己有些不知所措,她总是感觉自己想学的知识还没学到手,时间过得实在是太快了。
来不及思考自己的人生,就要被迫离开学校,走进社会,从一个单纯的从早到晚只读圣贤书,活在幻想美梦中的大学生,骤然要变换一种身份,成为一名教师,要用自己四年所学的知识,去教书育人。传道授业解惑的职业,是现实发展过程赋予自己的一份工作,也是一份责任。
感觉自己很被动,很无奈,很没有信心。似乎一直都在随波逐流,那种十足的自我掌控感几乎是个零。简直就是白纸一张,不像自己班上的那些同学,人家上大学前,就已经工作过了,当过工人农民,参过军,有相当丰富的社会工作经验。自己是高二毕业当年考上大学,小学生、中学生到大学生,一路都是直通通的在学校门口,走到现在。好像自己内心还是这么空洞,似乎什么都还没有准备好。
毕业那一年,报考了南方某个大学的,古代文学部分的元明清文学研究生,落榜了。当时自己在心里,默默地告诉自己:我这辈子,要么是考上研究生,要么是成为一个作家。就是这两条道,二选一吧。
但是似乎就没想到要成为一个教师。尽管自己的父母亲,都是教了一辈子书的教师,也算是教师之家了。可从来就没想着,自己有一天也会教书。
教师这个职业名称,这个头衔,就是一个自然而然的社会赋予自己的。你想想,大学四年毕业了,没考上研究生,那就面临分配工作,分到一个中学,就自然而然地成为一个中学教师了。社会赋予你的,约定俗成的,可这个看起来自然而然的变化,似乎在白云香的心中,始终没有扎下根。
或者说是,压根就没接受,没认可,没领悟,没什么感情,没喜爱的意思,反倒是莫名的焦虑和恐惧。就要像一个人,一年一年的度过春夏秋冬,被地球带着转了一圈又一圈,长了一岁又一岁。
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