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“原来你不是单眼皮，是内双。”我说，他抿了抿嘴，“你右边脸上还有个很浅很浅的酒窝。我对你知道的真是太少了。”

“问题不在于知道的多少，而是你想不想知道。”他干脆地说道。

我不知道这是个陈述句，还是个疑问句，我缄口不言。

他把左手也放到了我后腰处，握住了他的右手，实实在在地把我环了起来，用波澜不惊的语气说道：“刚刚我还在考虑是该往江边去码头乘搭夜游的邮轮，还是来这个商圈散步，但是你明显心不在焉。”

我当然心不在焉，我在努力疗伤，我在向他学习，学习用理性战胜情感，我在主动地真正地切断某些念想。

今夜会是个值得纪念的日子，是个分水岭，是个终点。

当然，革命尚未成功，我尚在自我说服的阶段里。

然后，他施予了外力。

他来告诉我，这不仅是个终点，还是个。而让它迎来终点的方法，就是用来截断它，粉碎它。

他让自己的背脊偏离了原有的角度，它倾斜了，弯曲了，包裹住了我。我几乎是被他嵌进了怀中，我觉得很暖。

“我会伤害你的。”我说。

“我知道，你在想他。”他喃喃地说，“不过，随他吧，就算是我自己，也搞不是很清楚。我只是……”

只是什么呢？他说不出来。

“你现在还想吗？”他用小奶狗似的声音问道。

我抬头看了看夜空，没有星星，只有机架飞机在黑暗中闪着微弱的灯光。城市的夜空总是没有星星，而飞机的灯光却永远都替代不了那光芒给人的幻想。我茫然地往自己的内心窥探了良久，却发现那里的大门早已经关上，连我自己都已经无法踏足。

我不知道自己是不是还在想，还在想些什么，但我很清楚，我已经不想再想了。

“问题不在于知道的多少，而是想不想知道”他这么说，那么，同样也可以转换成“问题不在于是否还在想，而是想不想再想”。

听上去像极了某种谬论，但我的内心有些激动。

是我失去了。

无论如何，我必须承认。

我不能逃避。

“我不想了。”我把脑袋彻底清空，说道，“我什么不想了。”

“那你想接吻吗？”他问道。

我心里一紧。

我不知道。

但是如果他想，我不反对。

他把我松了松，鼻尖离我的鼻尖只有两寸远。我又看到了他圆滚滚的眼眸和狭长的眼角，和那张毫无禁忌的嘴。风把我的头发吹到了嘴边，他伸手将头发拨开，低头就吻了下来。

没有酒精的作用，并非在昏昏欲睡的深夜，而且，是在人来人往的休憩区。他的吻那么大方，那么笃定，那么纯粹。

而我，唇上是甜美的，心里却扭成了一团。

自责多过欢喜。

如他所说，就没有更好的了吗？单纯是你爱我，我爱你，情到浓时的深深一吻，深吻的底下应该是倾诉，应该是表白，应该是承诺，应该是爱念。

而不是担忧，惶恐，伤感和茫然。

我也不想总是索取和抗拒，我也想给予，我也想温柔，我也想爱，想容纳。

于是我也吻他，告诉他一切都是好的。

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