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一个星期后,我出院了。
别小看了在医院的这七天,几乎花光了爸妈半生的积蓄。那些钱,是他们存起来供我上大学用的,谁也没想到,上大学用的钱,全被医院给赚了。
从此之后,在我的印象中自动生成了一个消费高低的表格,医院的消费是最高的,当之无愧地被我排在了第一位,高高在上,俯视众生,那副牛逼哄哄的样子,相信很多人都见过,没缘目睹的幸运儿,有朝一日也总会让你刮目相看。
医院,是一个充满恐怖,充满幸福的两重天,这一边是地狱,那一边是天堂。天堂和地狱,真的只是一线之隔。
总之,能从医院活着出来,我感到非常庆幸,有一种如获新生的重生感。
不过,接踵而来的是迷茫,白茫茫一大片,宛如冬天的早晨,蔓延无边的晨雾。
我从那头肥猪的话中得知了一个惊人的秘密,“肺癌!”尽管我的爸爸妈妈没有亲口告诉我,我得了肺癌这一事实,但是,从他俩哀伤的眼神中,我大概猜中了那个鲜为人知的秘密。
渐渐地,我开始咳嗽,越来越剧烈,有逐日加重的倾向。可怕的人生摆在我的面前,它在怂恿我,怂恿我快点做出选择,就像一堆玩具摆在一个婴儿的面前,旁边有人在安静地盯着,不知会选哪一个。我感到,我就是那个被人耍得团团转的婴儿,无知的婴儿,但是,我百无聊赖,我什么不想选。
一个阳光明媚的午后,太阳已经退到西山背后了,暑热在慢慢地消退。
我独自走在小县城的街上,迎面而过的人们,脸上挂满了欣喜快活的笑容,太阳下山之后的凉快,能带给他们不明所以的快乐。
但是,我一点也快乐不起来。找不到快活的理由啊,我去他大爷的,你叫一个身患癌症的人怎么笑得出来。
街上没人认识我,这条街,我似乎没来过,我毫无半点关于它的记忆。我悲伤地告诉你吧,我的童年,不,我没有童年。
小时候,窗外传来孩子们嬉戏打闹的欢声笑语,而我,却只能坐在窗下的书桌前,奋笔疾书。没错,从那个时候起,我就已经懂得了奋笔疾书的含义,除了奋笔疾书,我就无事可做。
从小到大,我没有玩具,什么奥特曼,什么小怪兽,那是我可望而不可即的梦幻。
算了,不倾倒这些负面情绪了,它们真是垃圾,不折不扣的垃圾,注定伴我一生,永远存活在我的脑海中,痛痛快快地折磨我一辈子,不死不灭,有增无减。
我漫无目的地走在街上,两眼无神,目光空洞又呆滞。这座小县城,面积不大,横竖几条街,但是,金钱的铜臭味却灌满每一条街道,充斥在每一张嘴巴里,难以体会到半点人情味。不得不说,人情味这东西比国宝大熊猫还要罕见,还要珍贵。
我注定,要在道德沦丧的尘世间,痛苦地度过余生?对此,我深有怀疑。不过,从目前的现状来看,我只能如此苟且偷安。
俗话说,好事不出门,坏事传千里。我生病这件事,一下子在亲戚朋友间传开了,以前熟络的朋友,渐渐地不接我爸妈的电话,我深深地知道是什么原因。不但朋友如此,就连血浓于水的亲戚也慢慢地疏远,谁也不愿意跟一个倒霉的家庭有联系,他们怕被传染。
这鲜明的人情变动,让我懂得了一句古话,“穷在闹市无人问,富在深山有远亲。”
走到街心花园,这座小城市,一下子就变得热闹非凡起来。我置身人群,没一个认识的人,举目茫然。车辆鸣笛,噪声四起,“他妈的,这世界太吵了,比池塘里的青蛙还要聒噪。”
我咬牙切齿地大骂道,当然,我只敢在心底狠狠地咒骂,要是我骂出声来,铁定会被人看作是神经病。我可不想又患上神经病,肺癌这一种病已经够我咀嚼的了,而且,我觉得够我咀嚼很久很久,直到躺进棺材,也可能还没嚼完。
不得不说,肺癌这种飞来的灾祸,实在太恶心了,不管降在谁的身上,谁也受不了。想必华佗在世,也会因此忧伤而死。
正当我驻足不前的时候,王渝出现在人群中。她出现的那一刻,我确定人潮依旧在涌动,并没有因为她的出现而静止。
话说,当你遇到真爱时,时空就会静止。好吧,我承认,我的真爱不是洋芋,但是,我也不敢确定,一定不是王渝。
因为,王渝真的太丑了。是我们班上最丑的一个女生,甚至是全校最丑的一个女生。
说实话,在街上遇到这么丑的同学,我很不想搭理,尽管我长得一般。那一瞬间,我想扭头就走,假装没看见她。
痛苦的是,她的声音钻进了我的耳朵,随即,我的双脚不由自主地钉在了水泥地面。
“马刘鹏飞!”
想不到,她居然在人流如织的街心花园,喊出一个世界上最难听的名字来。
我咬牙切齿,我真想化作一头西班牙猛牛,冲过去,把她撞飞。
呃呃呃,她却笑得像一朵花,双脚并拢,很淑女的样子。
“高中生了,还扎两个小辫子,恶心不恶心?”我很嫌弃她,但我不愿明说。毕竟我跟她有着雷同的命运,都是被上帝抛弃,被人歧视的生物,同是天涯沦落人,相逢何必曾相识?
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