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2301街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲,撞死拉倒”的心态来送餐,这事业怎么可能不成功。
2302老婆做饭下手很重,我跟她说了好几次别太咸,但她就是不听。
今天我发了个链接给她,里面列举了吃盐过量的种种危害,图文并茂的把她吓了个半死。
现在好了,她说以后再也不做饭了。
2303在游乐场和老婆坐过山车,周围的人大呼小叫她却一声不吭,走出来后还是一言不发皱着眉头。
我问她:“你是不是吓傻了?”
她说:“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱,会不会坏了?”
2304老婆洗完澡,披散着湿漉漉的头发对我说:“亲爱的,帮我吹吹头发吧。”
我说:“好的。你这个头发太漂亮了,乌黑亮泽,细腻柔顺,全世界第一。”
2305一个人心理衰老有两个标志:抱怨和后悔越来越多;把希望寄托在下一代。
你呢?
2306一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”
磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”
磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”
2307工科男,班级有七个女生!一次和其它班同学一起吃饭!
一哥们问我说:听说你们班有七仙女?
我一仰头一杯酒入喉后,回了句,”那TM哪是七仙女,简直是江南七怪!”
2308下了火车后,我想跨过铁路直接出站,被一个巡警拦了下来,指着地道出口对我说:“从这里走地道!”
我看了看他,没搭理他,心想:奇怪,我从这里走就不地道了?
2309贺“黯然销魂掌”创始人杨总喜提爱雕。
杨总加入古墓派三个月,通过自己的努力喜提爱雕。W商新男性,左手事业,右手被砍,买个雕不为保暖,就为自己和姑姑可以飞得更高更远。
2310想吃什么就多吃点吧,人生在世说不定哪天。。。。。。就突然想减肥了。
2311小男孩对阿姨说:“我妈妈又生了个小孩。”
阿姨想逗逗他,便问:“那是弟弟还是妹妹呢?”
小男孩皱着眉头说:“还没有穿衣服呢,谁认得出来!”
2312嫂子下班回家,小侄儿立马冲上去大声说:妈妈妈妈,世上真的有龙。
嫂子不免好笑:你从哪儿知道的呀。
小侄子一脸得意:爸爸说的,刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错!
看着头顶冒火的嫂子,我知道又有好戏看了。。。
2313来自学生家长的匿名信,信中写道:“这么小的孩子,每天作业留的这么多,孩子写到后半夜才睡觉,严重影响夫妻生活。。。”
2314高中语文老师第一堂课:“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页,找到副主编,那就是我的名字。”
然后大家都惊呆了,没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎?!
他神秘一笑,“想不到吧?我俩重名!!”
2315母猪到了交配时期,农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。
母猪交配后,农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了,站长对他说:“明天一大早儿你去看一下,如果母猪起来吃食,说明受孕失败了,如果母猪躺在圈里睡大觉,那受孕就成功了。
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