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第58章 栀子(第1页)

都说爱人的眼眸是第八块大洋,但我觉得那是假的。在这个大千世界能找到真正心意相通的人是很难的,或者说我完全没有那种感觉。

我叫赵栀,家境的优越决定了我注定不平凡的一生,从小所拥有的一切就告诉了我,我的选择必须是最好的,最自由的。

不论做任何事我都有天分,不论在任何场合我都最耀眼。我生的美丽,活的潇洒,我只做我自己,我不听命于任何条款束缚,只遵从我自己的内心,我只偏爱自己,这就是我赖以生存的法则。

我就像是一个在不停旋转的花朵,花瓣虽然锋利,但花蕊的芳香和样貌一定是迷人的。我希望自己能够在各种场景下都能自信,都能美丽,都能自由!

如果我可以燃烧,那我一定选择光彩夺目地活着,一定要站在最耀眼的舞台,跳出最美丽的舞蹈。

我是父母手心里的宝贝,我的前途一片光明,一帆风顺,什么困难和挫折都不会出现。这是我的权利,也是我的命运,这注定了我一定会凌驾于他人之上,而他们只能抬头高高的仰望我。

同我相比,其他人都是逊色,在学校,在课堂,在比赛,在舞台,我都是最棒的,而其他人永远都是陪衬。虽然自大会带来很多人的冷嘲热讽,但我不在乎,毕竟谁会和比自己低下的人争论呢?

在我的成长道路上,我见过充斥着各种眼光、形形色色的人,他们无一不是所谓的嫉妒,下流,羡慕,痛恨自己罢了。

追求我的人也是数不胜数,那些笨蛋男生满脑子想的都是所谓付出真心就可以在一起。为了你我可以付出一切,简而言之就是愚蠢。连自己都不爱的人又怎么可能爱别人?

因为一些言行就可以大打出手,就可以不顾情面,不考虑后果,自称那是爱。没有任何理智,没有任何修养,这样的人随便三言两语就可以把他们骗的团团转。

而那些天天只会阴阳怪气我的女生,除了可悲,更是丑陋,不仅行为龌龊,内心更加肮脏,除了会一哭二闹三上吊,就是把自己伪装成受害者。

我不需要那样的东西,我要堂堂正正的告诉别人,女人可以自己不靠别人站起来,即使没有那些所谓的东西,我一样要活的自信,活的美丽,而不是眼里只顾着别人,活不出自己的样子。

我不是物品,也不是某个人的什么命中注定,我只能是我自己,我注定自由。

看过的人多了,我也想找到真正的朋友,不是那种只会溜须拍马,附言趋势的人,而是可以真心交谈的朋友。

但在这泛泛大众之中又怎会容易?我几乎都是和那些学习好的人交谈,欢笑,因为学习不端的人又怎么会有品性高雅的人。

事实都是学习好同品性相匹配,但靠的越近我越是厌烦那种学习人之间的勾心斗角,那种沉浸在表面上的功夫。那里的虚伪甚至更胜一筹,这无一不透露出他们的夸张的自负,即使他们素质高,可他们没有灵魂,没有自我,我不喜欢。

我开始思考,我选择高高在上,选择莫不在意,是我想要的自由吗?自由是独一无二,但是毫不在意吗?一个人可以走下去吗?

走过花花绿绿的世界,穿过各式各样的衣服,拍过各种风景的照片,但我永远找不到属于我的那片天空,我像只候鸟只能不停的飞来飞去,却总是不能在一处好好停下。

一个人应该很快乐才对,没有另一个人带给你痛苦,带给你忧愁,但我没有那种感觉,换来的却是嘲笑和不解,是我没有平等对待所有人吗?

“你好同学,我叫李成天,和你一个班的。”

这个人有印象,他和我同一所小学,初中,直到高中我们两个才到一个班,他才能正式的和我说上第一句话。

但高中见他的时候,他已经变化很大了,他以前是戴着眼镜学习不太好的小胖墩,等他说出这句话的时候,他已经是与我同班的瘦高个了,而且摘下了眼镜。

高中我是个不合群的人,大家都听说过我是个高傲的人,更不如说是个难交流的人,我挑剔的眼光让我拒绝和厌恶的人产生关系,但我那高高在上的家庭环境又培养出了放不下面子开口的习惯,所以我就渐行渐远。

但李成天是块狗皮膏药,总是不厌其烦的靠近我,同我讲话。这是一种奇怪的感觉,久而久之,我厌烦他一直烦扰我,却也希望着偶尔可以和他聊聊天。

有人也这样做过,但没几次就放弃了。他足足坚持了一年,随后我们用纸条对话,后来改成用笔记对话,关系也就慢慢的靠近了。

他很受欢迎,对他表白的人很多,他都一一退回,尽力安慰对方。他对大家都很好,只是口直心快,但大家都很清楚他其实很善良,很热心。

但这不足以让我心动,甚至有些厌恶。可他面对很多事都有自己的想法,不卑不亢这让我很是喜欢。

很多人说他拒绝别人是因为喜欢我,但我能和他走到一起吗?我觉得不会,因为我生来自由,定不会被束缚在情爱之中。

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听说恋爱中人总是会迁就,而恋爱结束面对现实的时候就会出现问题,而爱变成了不停回忆的束缚,不停的刺痛着内心过去的美好。

渐渐的我也交上了朋友,不是那种真心,而是那种所谓倾泻苦水利用完就离开的朋友,因为没有人愿意对你袒露真心。大家都把最严密的锁交给了珍重之人,生怕伤害到对方,但这举动产生的时候,就已经没有意义了。

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