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绝望中 最怕别人突然的关心(第2页)

好羡慕她,她已经四十二三岁了,她距离45岁只有两三年了,我还得再熬个十几年。

我要是跟她一样四十二三岁,我熬个两三年我都可以病退了,然后我再熬个五年,就可以换膝了,多美好。

然后今天我的学生甜甜联系我了,她想问我有没有装修来找我玩儿呢。

结果现在还没装呢,她初三毕业,我都不一定能装修好我的那个房。

其实一般情况下,好学生毕业了就不理我们了。就是学习好的不缺喜欢她的新的老师了。但是甜甜竟然还联系我。

可能我还是她最喜欢的老师吧。

然后就又聊到了我生病了这件事情,就特别害怕别人关心我,不关心我还好,那一关心我好想哭呀。最怕别人突然的关心,这是哪一首歌的歌词来着?咋这么回旋镖呢?有点难过。

我聊不下去了,我都不敢回她的信息了。我觉得我已经好几天都没有哭了,但是甜甜一关心我吧,我情绪一下子就上来了。

就是别人的话,人就是顶多就是看着你可怜那么一下,还没有那么深刻的感觉。但是像甜甜这种就真的是特别为我不开心的,我真的是可接受不了。因为我生病,然后为我感觉到难过。我承受不住这种太过于真挚的感情。

就是别人问我的话,其实我还好,甜甜一问我,崩了,泪崩了。

如果要是大人问我的话,就是最起码我会觉得说,可能会需要去一直跟人解释,解释了很多遍就会有点烦了。但是学生一关心我,我真的是好难受。主要是可能是我觉得小孩儿的这种感情比较的纯粹吧,就他是真的很关心你的这种。

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这咋能去上班呀?

这要是到去教个几年级的小孩儿,然后学生问我一句,我就开始哭。这咋当老师,这咋上课呀,我真是服了。

没有想到过这个情况,我觉得本来我预想到的这个上班儿就是可能会很多人问我,然后我可能会解释很多遍,我可能会很烦,但是我也没有想到学生一问我,一关心我,我就崩了这个。那要是带了班多了,问一个我哭一个,这咋上课,我的天。

这得亏呀,我教的学生都毕业了,这要不是我教的学生都毕业了,我去学校真的是就完蛋了,本来最近就好容易哭。

我觉得刚开始生病的时候,我还没有“别人关心一下,我就崩”的这种情况。

时间长了,也可能是知道自己看不好了,就真正的这种关心的话,就受不了。

我前同事也关心了我一下,我很欢快的给她讲了一下我的经历,我觉得跟大人说这个我的病情还好。跟学生说我真是没有法儿。我不能跟小孩儿讲我的病情,我一讲我都崩了。

又想起卓越八字箴言了——回归社会,回归生活。我其实生病以后,我确实比较喜欢跟生病的人待在一起就是感觉不用接受那么多同情,不用觉得自己不正常。

我觉得跟膝友在一起的话。我还是会比较快乐的,但是我要是跟正常人回归到一个正常的这种社会中的时候,这种悲伤就开始蔓延了。就感觉我现在可能对于回归社会这一点,还是比较困难。

等我上班之前,我要发个笔记给大家嘱咐一下,都不要关心我,不要问,一关心该哭啦,我不想一上班儿一整天都在哭啊。

我想找个洞钻进去。我不想去面对生活了,真的是太残忍了,感觉生病对人的精神打击太严重了。长期生病对人精神力的这种消磨,我觉得是就已经达到了特别大的一种程度。

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