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第7部分（第2页）

“怎么了？都大小伙子了还怕打针啊？”说完她还笑了。

“不是，我不是怕打针，就是……就是……”其实我也说不出来为什么不愿意打针。

“那就不打！这也是为了你好，你要实在不想打就不打。”李医生用威胁的语气对我说，同时从脸上也出少许不悦。

“恩，那行，李医生我还是打吧！”我委屈的说。

“小李你去给他拿掉瓶。”说完又来了病人，李医生忙着工作，我也不便打扰。

“别紧张放松，我找不到血管了。”给我打针的医生好象是个新手，看她不熟练的拿着针头，手还有点颤抖的把针头插进我的手臂，然后说我紧张她找不到血管再把针头拔出来。

“我没紧张啊？我就是想看这针头进入我的身体是什么感觉。”我打趣道。

“没紧张什么啊？你看我都找不到你血管了？”她还跟我较上劲了！可我确实是没紧张啊。

这样插进去拔出来都三回了，我才有些意识到不会是她根本就不会插针头吧？我的妈呀，我的手臂啊。想到这我不自觉的紧张起来，一是怕她把我的手臂插漏，二是怕她把针头留到我手臂里。

“哎呀我的妈呀！不行啊！我实在找不到你手臂上的血管了……”说完她直起了腰，由于距离比较近我看见她额头上都是汗，此时才明白，原来不是我紧张是她自己紧张。

“你等等啊？我去叫我姨过来给你扎。”说完她跑去找她姨了。原来那个李医生是这个李医生的姨啊！那这家诊所里的医生都是亲戚关系喽？

“李姨，他太紧张了，我找不到他血管，针头扎不进去……”不远处传来给我扎针的李医生的声音。

“没关系，以后慢慢学习会好的，第一次没什么的？”

什么？第一次，难道她是第一次扎针啊？感情我当了实验品了？我看看自己的手臂，怎么说它也是我身上的物件，就这么被一个新手反复折磨？疼是不算什么的，可是对我的心灵是个不小的打击。我刚要发作好好质问这位给我扎针的李医生，突然看见救我命的李医生，怎么说她也是救过我的，我现在发作不是恩将仇报了吗？行，我忍了！

“来小微，我给你扎一次你看仔细了。”说完李医生熟练的拿起针头，一针正中要害，松了松滑轮，我感觉凉凉的液体流进手臂。

“你看？多简单的啊？以后不要紧张，反正也扎不死人！”那个救我命的李医生临出门的时候说了这么句话。

此时我心里再也没有什么救死扶伤的李医生了，她的这番话让我对她另眼相看。你说你当个医生怎么能说出这样的话？是！扎一下是扎不死人，但是返来复去的扎怎么也扎不进去人家病人能愿意吗？看来我先前对她的一切好的想象都是我一相情愿，以前就听说过会把个脉就能当个医生，会扎针就能当护士，发个小烧就给你开一大堆药让你交钱，现在的医生，哪有以前白求恩那样伟大？往好了说是为人民服务一点，往坏了说就是为了赚钱，越想我就越生气，于是我自己拔掉了针头，想离开这个另我讨厌的地方。

我怒气冲冲刚做到门口被叫住了

“哎？你干什么去？还没打完呢？”那个先前给我扎针不成功的李医生说。

一看见她我就来气“不打了！我没病！”

“姨，那个打点滴的又说不打了！”她转头去叫那个李医生。

“怎么不打了啊？”李医生比较紧张的跑出来。

“没什么，就是不想打了。”我说道。

“那你说药都给你配好了，你不打了怎么办？”李医生为难的说。

我知道她这是想向我要钱。

“多少钱，你说吧！我给你就是了！”她这么一来我就更厌烦了！

“啊！一瓶是三十五，你没打完给我二十就行了！”李医生平静的说。

“啥玩意？一瓶点滴要三十五？没打完还要给二十？啥药啊？那么贵？”我还真就纳闷了？你说我要是打完了吧？也就那么地了，没打完还要给二十，这不就是黑诊所吗？

“是的！你没打完药就浪费了，也不能再给别人用了，要你二十都便宜了呢！”李医生说的象模象样。

“行！行！行！给你！二十块！数好了啊！”我这个来气啊！说完我头也不回走了！

第十七章　醒悟

出了诊所感觉外面的新鲜空气一下子舒服了很多，感叹这个社会物质的不能再物质。

说也奇怪，以前的我很沉着冷静，真可谓是遇事不慌处乱不惊，可自从分手之后我的性格有明显的改变，在学校我变得更孤单，总是一个人坐在教室的最后排，不想睡觉的时候就带上眼镜看着前排的同学，感觉她们就象秋后的蚂蚱也没几天欢畅的了，毕竟离毕业也就还有不到两年的时间。

我前女友最好的女朋友也是我现在在学校唯一能够说上话的女朋友小惠总是说让我想开点，别太注重我们之间的感情。我嘴上说已经不难过可心里却还在隐隐作痛，我不知道其他人面对初恋的分离是怎么样对待的。在没有恋爱之前我就警告自己不要陷入爱情的旋涡，即使在恋爱之中我也时刻想着如果分手该如何解脱。但这个世界没有完美的布局只有意外的结果，先前我对分离的想象与设计都化为了无形的泡影，失恋的打击似如冰雹击向毫无防备的我，我曾经几度强迫自己振作，可终究没有逃脱想念的枷锁。

在夜深人静的时候我总是问着自己，我想念她吗？想念她我为什么不去找她？可是我找她她就能回心转意吗？我不想念她吗？我不想念她为什么会自己受着这样的折磨？或许我们之间根本就不应该有开始，或许我们应该在爱情的含苞没有开放之时就让它夭折，可是我们没有，我们努力的将那受伤的如果再经历一丝波折就会毁灭的爱保护起来，整整维持了两年多，可最终还是没有逃脱现实的摧残。爱散了，我的心已经不在，我找不到任何能够令我重燃热情的火焰。我记得分手时她很坚强没有哭，只是眼泪不停的转动在眼圈中，我也没有哭，她知道我是一个坚强的男人，可是不知道坚强男人的内心是多么脆弱。她说她要走，不会继续把书念下去，我们以后也不会在一起。我只用无奈的眼神注视着她，对于现在的结局我早都想象过，可是不知道这一天来的这么快这么令我促不急防，惊讶多于伤感，我只是问她：我们不是说好大四毕业了再分手吗？她没有回答，望着远处的天空说：还记得那片落日的红霞吗？我们刚在一起的时候就是来这看红霞。她的声音很苍白，颤抖布满在空气中，我听得心酸，没有继续追问。就这样我们在无声中结束了维持两年多的恋情，我最后在她的唇上一吻代表我们将要正式分离，我重回单身，她呢？我不知道！

她走了，没有一丝想回头的意思，我独自坐在马路崖的石头上，内心的天塌了，时间静止在吻她的那一刹那，不知道这是在留恋还是不想接受现实。欲哭无泪的感觉，不知所措的灵魂，天暗下来而我却不想离开，这里是我们的开始也是我们的结局。我一棵接一棵的抽烟，手指掐灭烟头却一点也不觉得疼，思想混乱到都不想看到明天的太阳，可是人不能没有了谁就活不下去的，我不怪她，我把她当成这一生最美好的回忆，也就在那天我对自己承诺以后我不再唱曾经给她写的歌，也不会在大学期间找女朋友。因为伤，我必须承诺。

远处我仿佛又见到了红霞，它以前给我的感觉是那么的美好，那么的令我陶醉痴迷，而现在它只会带给我伤感，让我想起曾经和她在一起的快乐的日子，同时带给我更多的忧愁。站在楼与楼之间感觉自己那么的渺小，连失恋的打击都承受不了怎样成就自己将来的事业？虽然我警告自己，反省自己，但我想短时间内我仍会沉迷在痛苦中，毕竟动了情用了心的，不可能说忘记就能忘记，至于到什么时间能够醒悟，我也不知道。

时间过去了多久我不晓得，只是隐约记得这好象应该还是上午，再往天上瞧瞧根本就没有红霞，嘲笑自己竟然出现了幻觉。寝室的胖子曾经把我形容成忧郁的诗人，我想如果再这样忧郁下去没准哪天幻觉出打雷闪电什么的

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