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4426求医问药的患者:一个月打三次胎会不会有事啊医生?医生:把你的自行车给我抬出去。
4427刚刚看到一对情侣在楼下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵。。
4428早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱,报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊,我想了想,说:“那阿姨您有两个50的吗?”阿姨说:“这倒有。”我说:“行,那您先给我破成两个50的,我再拿这50的买水您就能找开了吧?”阿姨笑了笑,说:“早这样不就得了,50的我能找开。”
4430LZ有一部HTC手机,型号是野火G8的,为保护手机准备买一手机套:“老板,有没有G8的套子?”老板瞪着我说:“我这只卖手机套!”
4431LZ汉子,刚发完货回来和老姐从地铁站出来,出站口一大叔卖力的吆喝:“正宗长沙臭豆腐~绝对臭到你~不臭不要钱!!”我:姐,那臭豆腐绝对是正宗的。老姐:为什么?我:没看见苍蝇在上面搓手吗?
4432我说想吃香蕉,老婆就给我剥了一个香蕉,然后以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。我噎得不行,吼了一句:“你有病啊!?”老婆恨恨地说了句:“没病,我就是想告诉你,这样不舒服!不舒服!懂了吗?嗯?”艾玛,突然觉得有些羞愧。。
4433花了整整半年才把刷公交卡那声“哔”学得惟妙惟肖。上午,我在四惠站,我一上车就“哔”,结果司机师傅说:哔你妹啊!我这是出租车!
4434一次我老公在看他朋友的QQ空间,看到某一朋友的结婚照时,他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁,结果就脱口而出:“哈哈,他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”
4435我妹说要买电脑,然后疯狂的查参数,对比价格性能,把优势劣势分析了一遍,最后,她说了一句:“那我就选那个粉色的吧。”
4436有一好基友,昨晚在他家玩,与一朋友打电话,他总在旁边插话,我不耐烦的说:别插嘴!他:知道了,快,把腿分开。
4437公司来一MM体重最少得有两百斤以上,有一天我们聊天我问她:以后你想找一个什么样的老公呢,MM羞涩的看了我一眼,然后弱弱的说了一句:压的住就行,压的住…
4438晚上加班,老板叫的外卖,超难吃!实在是吃不下剩了一半,就拿去喂狗。他娘的,那畜生站起来闻了闻,抬头瞄了我一眼,好像在说:这他妈也能吃!然后趴地上继续睡了。。。
4439一般而言,街上有发广告传单的,我都会主动去要,都是混口饭,能帮就帮。下午一姑娘在发单,我走过去拿了一张,当时她眼神怪怪的,回家才发觉上面写着“蛮龙液,你懂的。”可能不会再去那条街了。。(蛮龙液,功能主治:补肾壮阳,填精益髓。用于肾虚精亏,阳萎早泄,梦遗滑精,腰膝酸痛,小便频数。)
4440大学时,第一次上心理疏导课,老师问:“女孩因男友嫌自己不漂亮、没有女人味,要分手,积怨欲轻生,你如何进行心理疏导?”我想了想,说:“没事儿,18年后又是一条女汉子。”老师说:“从此以后这个教室有我没你!”
4441轻度抑郁的朋友,可以培养一些自己的爱好,或者安排能使你恢复精神的活动,比如刺绣、钓鱼等。我有个朋友,抑郁初发,我建议她去做让自己开心的事,她天天逛街刷卡、网购消费,一个月,痊愈,然后他老公抑郁了……
4442阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面,劝之:“总吃泡面没营养,容易瘦啊!”女孩回答:“阿姨,您别看我瘦,我下面常吃肉!”
4443我们医院新来了一个护士,面容姣好,我主动上去介绍情况,聊的不错。走的时候把两片药忘在了桌上,她叫住我:“嘿,你的药。”我习惯性的回答:“是你的药,要两粒一起吃才最好哦。”她一把将药丢给我说:“有病吧你。”感觉不会再爱了。。
4444我跟朋友今天早上去买包子,发现包子涨价了,就问老板:“怎么涨价了?”老板说:“因为肉价涨了。”朋友又问:“肉价涨了那为什么素包子也涨啊?”老板说:“因为做包子的大师傅要吃肉~”
4445那天黄昏,小明牵着小红的手在江边散步,天忽然阴下来,雨说下就下,不一会儿就淋透了俩人的衣服。这时,小明急忙帮小红擦身上的雨水,边擦边关心的说:“这下好了,又省了洗澡的五块钱!”
4446MLGB的!你可知道?老子整整吃了一个月的泡面!抽了一个月的红梅!一个月公交都他妈没舍得花钱坐!省了1200块啊!!第一次学着注册了淘宝帐号,第一次办理网银,全部都是为的这个充气娃娃!造孽啊!昨天下午在南财门口冒领我包裹的杀千刀的!你给老子滚出来!
4447某天一大胸同事妹子新买件T恤胸部画了两只大眼睛,还有眼睫毛的,一二货男同事看见称赞说:“你这件T恤太好了!跑起来还会眨眼睛啊!!”后来,我就没见妹子再穿过那件T恤……
4448闺蜜最近有点经济困难,找我借钱。朋友有难,我必须跟她一起扛。于是还不等她催,我便赶紧去把所有存款都取出来了,一口气花了个干净,陪她一起渡过经济难关。
4449有没有这样的经历,每次学校全体师生开大会,掌声最激烈的一次就是在台上有人说“……到此结束”的时候!
4450,5岁可爱儿子超爱听江南style,我经常用手机放给他听。今天我们坐公交时听到有人放江南style音乐,儿子问:妈妈,是你放的吗?我说:不是。儿子又说:妈妈,是你放的吧,跟你放的一模一样!周围一片超嫌弃的目光,随之飘过一股超臭的P味!
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