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我头上血管里的血液,突突的跳着,我的脑袋突然给李老师贴了个标签,上面写着三个大字妈宝男。
我不禁甩了甩脑袋,想让自己清醒一点,事后我闺蜜们嗔怪我,他爱家恋家多好了,以后你们要是成家了,他铁定心里只有你,天天想着你,因为那时你已经是他家的一份子了。
我听着闺蜜们说的也挺有道理的,但是一想到我幻想出来的恐怖画面,又接着退缩了。什么事情都得往最坏的打算,不怕一万就怕万一,我真的过不了那样的生活。
接着不知怎么的,李老师开始和我聊起他的家庭来,他越说我越觉得不行。
原来李老师家里还有个弟弟,李老师的家又是下面的,这样想来越发的不合适。
家里经济不太好,又是兄弟两个,不说旁的,以后我俩结婚,婆家能拿个首付给买个房子就是好的。李老师的车子现在正在按揭,弟弟还小,以后长大了要成家了做哥哥的帮衬着肯定是假的。兄弟俩又难免会有纷争,妯娌间又很难和谐相处。
想想就让人感到透不过起来。我以后是想过美好生活的,不是要苦哈哈的和别人一起挣钱养家还房贷车贷,照顾一大家子辛苦生活的。我不吃不喝一个月的工资都不够还房贷的,想想未来的日子就苦的害怕。
我和李老师要是从小一直处的还可以,两人还有感情基础,现下我和李老师两人之间啥也没有,要让我和他一起奋斗,抱歉,我真的做不到。
我虽家里也不富有,但是家在市里,工作也稳定体面,找一个稳定的体面的人家过着平平淡淡的小日子也不难,没必要给自己找罪受。
起来想去感觉还是不可以,不能这样。现在我真的承认我想谈恋爱就是出于寂寞,但是我是自私的,我爱自己,我不想去付出。如果我和男生在一起,他会拉低我的生活档次,那我宁愿自己一个人生活。
接着又聊了一些,我旁推侧击的告诉李老师我俩不合适,不行,我把这一切都归结于性格不融上。不是你不好,也不是我不好,只是我俩的性格不配对。
我也不管你心里是什么想法,我只管当下把自己的想法表达清楚就好了。不吊着你,不和你打太极,清清楚楚,明明白白,我就觉得是对我俩最好的做法了。
于是我和李老师说清楚了做朋友,平时可以聊聊天,备备考,说些无关痛痒的散事,但是无关爱情。
说到爱情又要聊到李老师的一段无疾而终的爱情,听的我一愣一愣的,感觉很是奇幻。
这里也要说一下,因为有了李老师很坦然的和我聊他和前任之前的故事,才有了后面我为什么对小刘遮掩他的白月光的事情那么生气。因为李老师给我的意识就是过去了就是过去了,大大方方讲出来说明心里已经放下了,而小刘遮掩个半天,支支吾吾的那就说明心里还是有人家的。
哈哈,这是我当时心里想的歪理,我当时怎么没有想到小刘不肯给我说就是怕我知道了会特别生气,是在怕我生气这个点呢?
当然,往事随风,以后记住这个教训,千万不能再钻牛角尖了。
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