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他们的女儿,还不如一本医书珍贵,我心灰意冷,强颜欢笑,整天戴着面具,周旋丈夫和父母之间。
我从来也没有感觉到这么疲累,这是我有生以来,第一次面对如此巨大的压力。
这种压力让我彻夜难眠,不得不寻找其它的慰藉,来平衡我的内心。
不然,我觉得自己可能真的要疯掉。
我和狄风已经有了儿子,这也许也是我父亲计划的一部分,不然,他们不会等到我怀胎十月,生下了与狄家的孩子之后,才向我发难,让我一再追问狄家那些藏书的下落。
我父母好狠的心。
我整夜流连夜场,跟着我的闺蜜叶美娜,喝酒到深夜。
这时候,我竟惊奇的发现,我表哥回来了,那个我自小景仰的人生目标,再次出现在了我眼前。
他现在的身份,是我闺蜜的姐姐的男朋友。
我简直不敢相信自己的眼睛,回忆起自己失败的婚姻,我真后悔,那个时候,为什么会同情心泛滥,接受狄风的未婚。
那夜我喝得伶仃大醉,当我醒来的时候,我却惊慌的差点晕过去。
我发现自己与表哥睡在了同一张床上。
扪心自问,我从来也没有过这种想法,虽然我自小对他十分景仰,但身为医生,我怎么能不知道,近亲是不能结婚的。
我们这种行为,也是有碍伦常的,不道德的。
但事情已经发生,何况,据杨元生的描述,是醉酒后的我主动的,他本来要推辞,却惑于我的美貌,没办法拒绝。
如果说看清了父母嘴脸的那一天,我崩塌了世界观,那么这一晚,我的人生彻底脱离了原来的轨道,变得越来越不可捉摸。
我深陷于那种强烈的负罪感中,不能自拔。同时又面对着某种沉沦与放纵后的无所顾忌。
我相信,几乎所有人,都会毫不犹豫的选择后者吧,毕竟放空自己的大脑,从此后为身体而活,是多么的容易。
放纵很容易,放纵也能够快速的得到快乐!
我不再是过去的沈婉,不再是白莲花,不再是自己心目中的白雪公主。
与其在夹缝里活着,我倒情愿不管不顾,彻底的放纵自己,跟我表哥在一起。
我不在乎名份,更不在乎他将来会娶我闺蜜的姐姐。
因此,当我母亲再次向我催要狄家藏书的时候,我学会了计条件。
我的条件就是,我要和我表哥在一起,谁也管不着我。
我还要佳和医院百分之四十八的股份,然后我才愿意继续维持着这种貌合神离的关系。
我实在太痛苦了,我哭喊着向我母亲叫嚣,我从来没想到,自己会儿狼狈成这样子。
后来他们向我妥协,默认了我与表哥之间的关系,我这才答应他们,一定帮他们把狄风手里的那本书拿到手。
其后的日子已经不在度日如年。
我找到了放纵的快乐,也打到了作个卑鄙的人的好处。
卑鄙的人,不用守着那么些教条,可以随心所欲的活着,活的比以外任何时候都要轻松。
尽管有时候,午夜梦回,我也会突然产生某种不可抑止的愧疚,但我知道,那些也不过是我父亲那个道貌岸然的男人,从前强加在我身上的那些教条在作祟。
于是我逐渐摒弃了那些叫作真善美的东西,而把实用主义,上升为我人生的指导思想。
我发现,我比从前更快乐了。
我肆无忌惮的活着,不再考虑我丈夫是谁,也仅仅把我和他的孩子当成是一件心爱的玩具。
这个玩具是我创作出来的,我得把他据为己有。当时,我就是这么想的。
那天,当我在医院的年终大会之后,得知了狄家的那件东西的线索时。我突然有一种如释重负的感觉。
那种感觉实在太奇妙了,尽管之前,我已经努力的释放着自己,但当那个消息传来的时候,我才发现,之前的我,一直是紧绷的。直到那时候,才真正的放松下来。
我父亲在得知这个消息之后,欣喜若狂,背地里对我大加赞赏。
我早已不把他对我的态度放在眼里,现在的我,是个完完全全的实用主义者。
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