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对一个人的依赖时间越长就越离不开那个人,结局早已注定,就只等我去自投罗网了。我把那段感情认定为爱情,一段爱得起,却没能立马放下的爱情。
与相隔千里的她分手之后,我陷入了无尽的迷茫与痛苦中,在最极端的时候甚至想过结束生命。年轻,让我有些浮躁。再加上涉世不深,如此沉重的打击使我一下子跌入万丈深渊。
我静静的躺在床上,回忆着曾经的每一副画卷,心里开始翻江倒海,紧接着泪水夺眶而出,我学会了自言自语,反复问自己,这一切会不会是真的?也曾不止一遍的提醒自己,要看淡。可是,我泉涌般的情愫不能饶恕我啊,让我的眼泪一股接着一股的掉落,那段时间,我误以为自己就要扛不过去了。
为了挽回那个让我心碎的人,我丢失了气节。我打电话给老姨,让老姨出面帮我劝劝她,这显然是一个极其荒唐的决定,老姨是出面了,但老姨的面子也被一扫而光,我等于给老姨打了脸。我想,这种想法,只有在那个不谙世事的年纪才会产生。后来母亲打电话是准备来安慰我的,但我没说几句话就已经几度哽咽,眼泪汪汪的我只好挂掉母亲的电话。在这件事上,母亲的心可能比我的还痛,哪个母亲不心疼自己的骨肉呢?那种不坚强的表现,也只有在那个不懂的世故的年纪才会有;父亲虽然平时与我不善沟通,但也打电话安慰我了,我依旧没有忍住悲伤,眼泪哗哗的流个不停。父亲急了,严肃的训斥了我。
“你哪里像个男子汉!女人哪里不能找?在一棵树上吊死呢么?”
正是这句铁铮铮的话,让我把眼泪憋了回去。我看着周围来来往往的人群,面带微笑,脸颊上还有哭过的痕迹。
把悲伤透支了之后,就很难再度悲伤。后来很多人都来劝慰我,都是一些热心的好朋友,那段时间之所以能顺利的成为过去,与好朋友的帮助密不可分。是他们让我重新站了起来!我想,再没有比那段悲伤更悲伤的事了,也是一段不错的经历。
我还是做错了事,在那段时间里过度的寻求安慰,与很多人诉说,以求得同情。这是错误的,作为一个男人,应该默默的去承受,去品尝那些痛苦,然后自己傲娇的站起来,堪称完美。
有了这一次的经验,我变了。我对人的信任出现了危机,要么过于相信,要么无法相信。我开始无法淡定,对情感难以专注。这些都是眼泪换来的,每一次用手擦干眼泪的时候,我就下定决心,绝对不会再做一个有感情的人,绝对不会为了某一个人而钟情。很显然,这种扭曲对我有害无益,我被摧残了。
当我从那个阴影中走出来后,我每遇到一个异性,我就开始揣摩,这个人会不会是真诚的?这个人可不可靠?达到了一种空前的变态。这种改变连我自己也感到害怕,我知道,那些掉落的眼泪已然变成了毒药,让我成了一个毒瘤。
这么长时间里,我已经为青春付出了代价。我通过别人的眼神里,感受到了人间冷暖,我也看到了曾经纯真的自己,也看到了从纯真向多虑的蜕变。
流过的眼泪会凝固,然后化身成坚硬的躯体,在风中不倒,在雨中不化。哪怕当眼泪再次落下,那个坚硬的躯体依然纹丝不动,一脸木然。我去伸手摸了摸他的心脏,心跳平衡,呼吸正常,只是血液里缺乏温感。
记得很小的时候,因为调皮,闯了很多祸,只有大人拿着柳条一顿狂抽以后,我歇斯底里的流泪,痛哭。但当每一次哭完后,我瞬间会明白很多道理。由此我得出了一个结论,要清醒,就得先经历流泪的过程。
是啊!正是那些没有流完的泪水,还有那些流着泪的季节,让你迅速成长。既然这样,流泪也是值得的。
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