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昨晚九点钟就上了床,一直睡到天亮七点。不过这么长的睡眠时间只能让我昏昏沉沉,还是有些睡意未尽。这几年里,很少这样坦然的睡过一个觉,要不是昨天疲惫不堪,我想也不会那么早的入眠。起床之后,我坐在椅子上发呆、放空。我在使劲思索着需要下笔的内容,思索良久,我的记忆好像枯竭了,灵感也消失的无影无踪。人总是有七情六欲的动物,七情是哪七情?我不想知道。但我能确定,我的所有情感与欲望都不会超出七情六欲的范畴。
我喜欢过很多人,包括男人、女人。与男人的感情,喜欢更多的是一种欣赏,时间长了就成了挚友。与女人的感情,喜欢更多的是一种多情与骚动,时间长了就成为了陌生人,结局最好的勉强能成为朋友,但是她却成了别人的新娘,我被遗忘。我想花一点时间来总结一下与女人的情感始末,给单身的自己一个交待。
第一次体会到好感与喜欢是在小学三年级,那时候人生刚刚起步,其实什么都不懂,只是对世界存在的一切充满好奇。那个夏天,同学们把我和那个女孩子的名字写在黑板上,再一阵坏笑。我就知道,这是要被潜规则了。看到我名字后面的那个名字,我转身一看,她很高傲的瞥了我一眼,眼睛里看不到一丝丝对我的好感。那个女孩皮肤黝黑,留着挂面头,脾气从她的表情里就能看的出来,属于那种暴脾气,但究竟有多暴,不得而知;在一群同学的强拉硬拽下,我消瘦的身板被活生生的抬到那个女生面前,我只能听到一群人的坏笑声。接着我就感觉到一阵撕心裂肺的剧痛,那个女孩狠狠的一脚放在了我的致命部位,我从一片欢声笑语中看到那个梳着挂面头的女孩憋红着脸,她用力瞪着我,但我想她肯定没意识到她已经让我伤的很深。我很像一头被强行拉去交配的公驴,然后被致命一击,最后痛的歇斯底里。
那个女孩在那学期结束后就搬了家,在离开那里之前,她也没跟我们告个别,也没给我告别。她的离开,第二学期开始后,多多少少给我幼小的心灵抹上了一丝丝伤感,那种伤感与丧偶有些相似。我想不起来当时究竟对她有没有喜欢的感觉,不过在她离开后的时间里,我怀念过她,当她的名字在若干年后再次传到我耳朵里的时候,我的心脏依然剧烈跳动。
我是个多情的人,我的多情体现在会喜欢很多人,以致于到头来不知道有没有喜欢过一个人。
那一年,我们快要初中毕业。我们都在心花怒放中成长,那种纯纯的喜欢在心头荡漾,但是始终缺没有挑明,那个年纪里的胆怯留给了我们无尽的美好,我们从暗恋到后来的冷漠,尽善尽美,把美好留在了那段纯洁无暇的回忆里。
等我上了高中,学会了情书的基本格式,花了一个下午自习的时间,写了一份动之以情的情书,在晚上下自习后悄悄尾随在她之后,趁着她一个人疾走的空隙,我跑过去把那份情书塞给她,她无情的将我的智慧结晶扔在了泥水中。我仓皇逃窜,跟一个强奸未遂的犯罪分子一样慌张。
后来,在我坚强的毅力面前,终于把情书递到了她的手里。然而,当我喜欢的如火如荼的时候,我却听到了狂风暴雨的声音,心痛的不能再痛,在若干个萎靡不振的晚自习后,我勇敢的放弃了你。要决定放弃的那一刻,我甚至都没有看清你的容颜,只是深深的记住了你走路的样子,很像我的一个朋友......
我忘记了之前所有的多情,把心中唯一的位置给了一个千里之外的人,那些年历经千辛万苦、长途跋涉,给我的人生烙上了一段深深的印记。就算我们彼此相爱,也爱的轰轰烈烈,也难逃我那强烈的预感,我们也只不过是醉里挑灯看剑。当她假装着流泪痛苦不堪的离开我的时候,我依然用瘦弱的身躯招手,请你别走!请你别走!事实证明,那些年,只是恍然若梦,不提也罢。
很多人的情感是越成长越清晰,越长大越老练。而我,经历了这些小雨小浪之后,越来越迷茫。我开始怀疑一切多情,不断的在多情,不断的又在绝情。我害怕,我心若悬河,我战战兢兢。总是担心着得到又失去,又在恐惧,恐惧着被莫名其妙的遗弃。
也罢,就从现在开始,洗牌!人生需要这样果敢的洗牌。让一切苦难与不堪都消失,我准备重新下注。
要真正选择一个本不熟悉的女人共同生活,我侧重于一个人身上的气质。气质是经过岁月沉淀出来的特质,一般不会因为偶然容易改变,更何况气质在无形中决定着一个人的品味与品质。要是有这样一个人,她身上有你欣赏的特质,那种特质与你的欣赏不谋而合。我会下注!
在投石问路的途中,我遇到过很多这样的女孩,她们孤傲、没有安全感、不可接近、没有笑容。我面对着这些生活的跟石像一般的女孩,种种无奈,种种痛楚。其实对于像我这种容易多情的人,不需要多么复杂,你要么直接拒绝,要么热情接纳。拒绝是果敢,接纳是宽容。写到这里,有些自我矛盾了,但归根结底,我想表达的是要做一个真真实实的自己,别让一些虚伪与冷漠改变自己,到头来,我不认识你,你也不认识自己,所有人也对你陌生到恐惧。
我很害怕单身强加给我的孤独与寂寞,但是比起婚姻里的孤独,我又觉得单身更好一些。宁可一个人在孤山深处感叹,也不想在一群人中独饮,这是一种情怀。
命里有时终须有,命里无时莫强求。
用不着太过消极,但是也不能太过激进。要的是一种从容,要的是一种随心而走的坦然。
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