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第五十四章(第1页)

我十八年的生涯中对真正朋友的认知,在我十九岁遇到她们时,被疯狂的洗牌,导致的结果是上学的那两年一直处在自我怀疑中。

她们对我好,但是这并不能代表什么,因为好是相互的,我也对她们很好。但是她们会开玩笑,就像大小s对阿雅那般不分场合。

我生气她们会说我小气,拿我当真朋友才会开玩笑,你看我们就不和镇江的开玩笑。好吧,一个宿舍四人,她们俩联合一起怼了镇江室友两年。

我当时被她们的说法震惊了,我从来没有碰到这种情况,然后她们给自己贴上标签是真性情,脾气性格就在那里。然后问平时对我好不好?我呆呆的回答,好。

那不就得了。她们如是回我。那次对话就是我两年自我怀疑的开端。我大脑里已有的图示告诉我,对我好和尊重我并不冲突,而她们告诉我她们对只和亲近的人口无遮拦。

我曾尝试过回怼她们或者回开她们的玩笑,那玩笑比她们捉弄我的轻多了,得到的结果是立马翻脸。

我脾气直,直接回问为什么你们可以这样说我,我不能这样回你们?

她们回你说的比我们说你的过分多了!

是的吗?我疑惑。

接着两人一唱一和,然后我接着陷入自我怀疑中。

后来我才逐渐明白过来她俩之所以这么好,是在强强联合。在她们的强强联合中,镇江的被欺负了两年,而我一直处在自我怀疑中,一点点从一个活泼开朗的女生变成了自卑精神分裂的女生。

为什么会自我怀疑?因为她们对镇江的是真不好,她们会拿我和镇江的进行对比,用来说明对我的真心。紧接着时而好时而不好,不好时要么就是自己心情不好不想理人,要么就是我让她们生了很大的气自己却不知道。

整个过程,我感觉她们是高高在上的公主,而我是一个不知好歹的人。

后来我明白了过来,之后分别的一年多里我自以为时间会淡化这些,毕竟一起生活了两年,时间会冲散这些琐碎,留下的只是真挚的同窗之情。

结果我错了,她们的优越感和对你的不屑感依旧摆在那里,时间什么也冲刷不掉。

其实我一直都不是很明白,同样都是被家人宠大的孩子,为什么我要这样委屈自己去屈尊,在同一个水平线为什么要这样拔高自己来显示出自己的优越感?

我从小玩到大的朋友中,不缺成绩特别好,好的和我都不是一个阶层的,不缺有钱的,不缺漂亮的不像话的,但都从来没有让我在相处中有任何不舒服和自卑的感觉。

所以她们没有把我当朋友,是我一直在自欺欺人。

我的朋友们难道不会开我的玩笑吗?

这是不可能的。但是她们知道我的底线在哪里,不会肆无忌惮口无遮拦无下线,我们在一起说的都是一些无伤大雅的玩笑话。

我虽然高中呆的是一所差学校,但是在学校里在班级内还是蛮受人尊重的。

因为我是从市重点初中滑到我的高中,所以相比较我的同窗而言,我还是有底子的。

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