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我似乎是很讨厌古筝的,那时候的我,对这些优雅的古乐器统统没有兴趣。曾经的我不是如今内向含蓄的样子,那时候的左小安,还是个爱闹爱疯的孩子,没办法安安静静的坐下来对着自己不感兴趣的乐器一练就是一整天。
后来我好像迷上了画画。那时候的学校里到处都是日本漫画,《犬夜叉》,《名侦探柯南》在学生之间疯狂的流行。
那时候的我还没有零用钱,没有办法自己去买书,只能找几个关系不错的同学借来看。借来之后就在纸上临摹,不少同学都说我画的很好。
我还记得我兴高采烈的告诉妈妈,同学说我画画好看,满心欢喜的以为终于可以让妈妈为我骄傲一次了,换来的却是她失望的话语。
“我送你上学去是你去乱涂鸦的吗?还看漫画?难怪考试只能考96,98,你看看人家李阿姨家儿子,门门都是100分!”
“画画有什么好的!你看看著名的画家,那都是疯子!何况画画有用吗?画画能评级吗?难道你以后要去路边给人画肖像吗?你怎么不干脆去做乞丐呢左小安?”
我的书包被翻得乱七八糟,我跪在地上求妈妈放过我的漫画书,那只是我借的还要还给别人的。
可是后来,漫画书还是被撕得粉碎,我还记得朋友失望的表情,从此以后,几乎不再有同学愿意借给我漫画书,也不再有同学愿意和一个借书不还的人做朋友。
我开始慢慢的变得不爱说话,不再说不喜欢什么,也不再说喜欢什么。
反正都是一样的。
我总以为长大就好了,只要长大了,我就能有自己的生活了,我就不再是那个妈妈眼里什么都不懂的小孩子了,我就能自由了。
可是这么久过去了,一句在妈妈眼里你永远是个小孩子,就把我打回了原型。我的生活,一直都被规划的好好地。
这么说来,也许嫁给伍峥更多的是赌气吧。你说他不好,我就偏说他好,你不让我嫁,我就偏要嫁。我一定会证明给你看,没有你插手的我的人生一定会更加幸福。
可是我输了,我的赌注下错了人。我把自己推到了万劫不复的位置,是我自找麻烦,一步步的把自己推进了痛苦的深渊。
可是妈妈啊,我只是想要你的一句安慰,或者一句夸奖,就这么难吗。
我蹲在地上,紧紧的抱住自己胳膊,企图给自己一丝温暖。可是却又不断想起小时候,一次次的惊恐的我自己。
“你知道错了就行,不管怎么说你也是我女儿,我不可能不管你。”
突然想起很久之前在网络上看到的一个问答,让我记了很久。题主问大家,为什么大人吵完架之后,小孩子总是特别懂事啊。
然后有一个人回答了,我不知道他是谁,但他一定是智者。
他说,因为小孩子的害怕,无助,惊恐,小心翼翼以及刻意讨好,在大人眼里,都叫做懂事。
看我蹲在地上,妈妈开始为我规划。“明天我去买点礼物,你先去给上司送点礼,让他同意你回去上班,再去求求伍峥他们家,跟你复合。他对你那么好一定会同意的。”
我再也忍受不了了,为什么她从来不认可我的委屈,为什么只是一味的逼我。
看我还是不说话,妈妈走过来把我从地上拉起来,“老娘跟你说话呢你听到没有!”
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