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清晨,闹钟响起。
我拉开窗帘,看向窗外。天上漂浮着厚厚的浊云,有些死气沉沉,呼吸中还夹杂着腐烂的味道。
昨晚仍旧有些失眠,这一周来差不多都是这样,一闭上眼,满脑子浮现的都是宋老师的话语。
随之在痛苦中,以泪洗面,哭着哭着,有些疲倦了才会睡着。
昨日,也就是周五,我见到一个小女孩站在宋老师的身边,搂着她的脖子撒娇。
我猜测那大抵是她的女儿,因为看年纪,与听闻中宋老师女儿年纪的相仿。
只不过相貌上并不相像,女孩皮肤黝黑,并没有宋老师那般的气质。
我走到宋老师的身边,诺诺地问:“老师,这就是你女儿吗?”
宋老师笑笑并未言语,只是笑容似有些开心和得意。
她大抵是听出我语气中的醋意与羡慕了吧?
是的,我的确很羡慕那个女孩,因为她什么都不需要做,便可以拥有宋老师全部的关心和爱,而且,永远都没有人可以超越她。
而自从去年我提及想要宋老师当我干妈一事后,宋老师便很清楚我心中的想法与期望,也了解我对她女儿的羡慕和嫉妒。
只是她一直都没有捅破。但,宋老师确实比从前对我更好了,并且时常会扮演起母亲的角色。
列如训斥我的学习,嫌弃我的邋遢,还会唠叨一些大多数母亲常常会说的话。
每个孩子都不喜欢听长辈唠叨,自然我也不例外,可对于宋老师,她说再多我都不会嫌烦。
下午的最后两节课,我们统一要去看考场,需要集体在操场集合,由老师带队前去。
集合等待之时,我看到宋老师牵着她女儿的手,自实验楼向着教学楼行去。
那一刻心里有些酸酸的。很熟悉的画面,就好像从前宋老师牵着我的手一样。
只可惜,今后再也不会了。
……
由于失眠,起床后我没有一点精气神,脑袋晕沉沉的,时不时的还会干呕一阵。
走到洗手间,一把冷水浇盖到脸上,冲刷掉了昨晚的泪渍,有些清醒了,可眼眶周围却隐约沙沙的疼痛着。
没有胃口吃饭,可胃里搅和的实在难受,胡乱塞了几口饼干,却瞬间又吐了出来。
可能是因为太甜了,刺激的味蕾更加不适,所以难以下咽吧?无奈只得喝了两口水,便匆匆出门了。
自从与宋老师闹矛盾以来,我每天状态都如此,自然也就没怎么复习。对于中考什么的,我一点也不在乎,此刻只想赶快将考试敷衍过去,然后回家躺着。
不知是不是没睡好又没吃饭的缘故,还不等走到公交车站便觉得有些心悸,心脏跳动的速度极快。
每走一步都是要晕倒的感觉,本身从小有些贫血,如今没吃饭可能也有些低血糖。
我只得蹲下缓和,脑中有些嗡鸣,不,也有可能是耳朵里的耳鸣。
我分不清声音的来源,只是真的很难受。眼泪重重的砸在地上,我看着我的泪水一点一滴的渗透进有些干涸的土地。
多么希望此刻宋老师能在我的身边,来摸摸我的头,抚抚我的脸。
片刻,我站起身来,踉跄着一步一步地继续走着,微风吹来,带走了脸上一部分泪水的湿润,眼睑在风的作用下再次沙沙的疼痛起来。
路灯闪烁,车子的鸣笛声不断地响着,可我却丝毫听不到一般,无限悲哀地看着眼前众多的人群与事物在身边走来走去。
是的,我晕倒了。
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