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平等交换,我的每个第一次也都给了他。
他给我戴戒指时,我发现一无所有,什么也给不了。他不光要顾着自己的学业,还要来监督我,而我脑子里经常会想到我们分手的场面。
是我在拖累他。
我们吵架,他回家了。我一个人呆在寝室,怕这会成为我们分手的契机,一晚上没睡。
可第二天他却来亲吻我伤疤,在意早就结痂的过往。
我也常常想,如果他知道我所做的一切,还会不会回一如既往地对我好。
被八卦的那段时间,我看得出他很在意别人的看法。从小生在的环境让我对这些话早就免疫了。
他不一样,是我让他受了这些本不该承受的苦。
可我就是一个普通人,不能堵住悠悠众口,只能贴着他耳朵一遍又一遍重复着我爱他。
爱生出胆怯,也生出克服胆怯的勇敢。
他慢慢学会屏蔽外界的恶语,逐渐勇敢,我却越来越恐惧。
我自卑,我害怕,怕他接受不了我,怕他知道我所有怀有目的的举动,但他心地善良,每多了解我一点就加倍爱我。
过年看烟花,我很想说我们可能会分手,才说完一句话,看到他的眼睛那瞬间就不忍心,最后只能改口说:“我爱你。”
我也很希望我能把我们的关系瞒一辈子。
高考完我们出去玩,他羡慕别人的双向暗恋,我跟他说我们也是,他没信。
只是他没发现我的喜欢而已,估计他现在都不知道我是多久喜欢上他的。
其实我自己都不知道。
可能是十一岁透过洞口说话的时候,可能是打架的时候,可能是他来器材室救我的时候…
太多可能了,江琛给了我无数个可以爱上他的瞬间。
他的爱看似很隐晦,实则坦荡,我大肆宣扬的爱才最见不得光。
随着毕业,不堪的行为成了过往,只有美好被定格在了那个账号。
我买下账号,不希望我们的爱情成为过去,想以那张背影照而终。
我知道江琛很喜欢看评论,我会登陆账号删掉不好的言论。
我去纹身,他看到胸前的纹身,问我是不是想有个好的开始。
我没否认。
高中再遇见他的那天,就是我好的开始。
但该发生的还是发生了。
我跪下,说我不是同性恋,我不喜欢江琛。
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