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不过温之恒巴不得把温馨留下的所有都给温蕊,甚至立下了遗嘱,只是这遗嘱还没写完,就被温蕊撕得稀碎了。
找到匹配的心脏算是给了温蕊惊喜,不过温之恒却很淡然,甚至不想冒险,经不住自己的软磨硬泡威逼利诱,他才终于答应上手术台。
现在,只能站在手术室门前祈祷了。
从随身的包里掏出了一个白色的信封,这是她在整理温馨遗物的时候无意中找到的,上边是温馨干劲有力的四个大字,女儿亲启。
字如其人,这人的字体一点都没有女孩子的娟秀,反而是男人的霸气苍劲,而且这还是她第一次叫自己女儿。
小蕊:
见字如面,你看到这封信的时候,我也许已经不在了,因为我会把它藏得很好。
从小的时候,我便很会藏东西,家里就我一个孩子,所以父母希望我成为一个很优秀的人,对我管教很严,衣食住行都得得体,所以我便偷偷把一些他们不喜欢的零食,玩具藏起来,他们走了再拿出来,这也是我不懂事的童年最大的乐趣了。
后来长大些,家里开始给我找一些家庭老师,放假的时候也是一节课挨着一节课,后来我便把自己藏起来,老师们一次也被找到我,当然,事后免不了一通教训。
不过父母从来没打过我,他们在管教我的同时,也会听取我的意见,尊重我的选择,甚至百般宠爱我,因此也养成了我独立自强的个性,很小的时候我就知道自己适合做什么,该做什么,比同龄的孩子相比,我也早早地有了自己的梦想,自己的目标。
可是,那段灰暗的日子里,我却做了一场很长很真实的噩梦,它将我所有的梦想与期盼,憧憬与愿望,统统打碎了,也将我的往后余生都锁在了痛苦里,于是我选择把我过去的美好都藏起来,也将过去的自己藏起来。
而你,是我封锁过去的钥匙,所以离开的时候,我决然地丢弃了,以为,只要不触碰,只要把你丢得远远的,我就能够远离痛苦,凭自己的努力找回曾经。
然而,我还是高估了自己的洒脱,一次次在深夜从噩梦中惊醒,我才发现,自己还是会心痛,甚至有好几次都梦到你襁褓里血肉模糊的你被扔到我的面前,睁着一双大眼睛问我为什么?那眼中的委屈,愤怒让我哪怕在最炎热的夏日也瑟瑟发抖。
于是我把这一切归咎于那场该死的噩梦,我恨叶向东,也恨你,恨你们毁了我的一切,可是我的这些恨又完全找不到宣泄的出口,所以我领养了小恒,只不过是想要为自己找一个寄托罢了,我怕一个人呆着,我会被这仇恨给逼疯。
这些年,有很多人都问过我,福利院有那么多健康漂亮的孩子,为什么我偏偏领养了心脏有问题的小恒。或许是因为第一眼我当初第一眼见到他的时候,觉得他的眼睛像极了刚出生时的你。
我尽心尽力地培养他,我给自己做心理催眠,自己从未生过孩子,而小恒就是我的未来寄托,甚至可以为我报仇,可是他每次叫我母亲我又会想起你,所以总是疏远他,你看,我这二十多年就是这样失败,矛盾,纠结地生活着。
可是,时隔二十多年后,当你出现在我面前的时候,我甚至不敢相信自己的眼睛,你那么独立坚强,乐观开朗,就连曾经的我也做不到,和我以前的调查资料中的形象也根本不一样,我以为叶家那段痛苦艰难的日子里,会让你的性格变得孤僻古怪,可是你却优秀得让我惊讶。
在那一刹那间,我觉得自己二十多年的执念有些可笑,看着你和我针锋相对,我心底还是会酸涩,就在想着自己二十多年前是不是真的做了个错误的决定。也在庆幸,至少你不会如我一样,终生生活在噩梦里。
小蕊,我不知道你在看这封信的时候,是否已经恢复了以往的记忆,如果可能的话,我希望你恢复的都是一些幸福甜蜜。
不管你相不相信,小蕊这个名字,是你在我肚子里给你起的,那时心烦意乱,正好看书的时候看到一句“飒飒西风满院栽,蕊寒香冷蝶难来”,心里就飘过了这个字,不过也只是当时一闪而过的念头,很快就抛到脑后了。
之前你出了意外,在大海里整整泡了两天,小恒才把你找到,可是你也整整昏迷了两个月才醒来,却忘了过去的事情,医生说你或许是因为撞击伤到了头部,留下了失忆后遗症,而且不知道什么时候可以恢复,于是小恒便动了心思。
他说,过去的二十多年,你过得并不幸福,既然老天让你把过去的一切都忘掉,为什么不取一个民资重新开始呢?然后我就想到了这个字,从此叫你温蕊。
你也别怪他,他这个孩子,和我的性格一模一样,个性太强,又执念太深,而且从小到大孤独惯了,自从知道有你这个姐姐后,他是真的想要对你好,也想让你陪着他,其实你们两姐弟能够彼此陪伴,彼此照顾,也算是了了我的一件心愿。
原本我和他一样,想把所有的秘密都瞒着你,想让你以温蕊的身份开始一段崭新的,无忧无虑的人生,可是,那段你被迫遗忘的记忆里,并不是只有艰难与困苦,还有更多的幸福与甜蜜,那都是你人生中的一部分,我不希望你连它们都丢掉,而你想要找回它们,就只能靠你自己的努力了。
原本我想要在死后把自己的心脏献给小恒,只可惜,医生说我的癌细胞已经扩散了,所以我的心脏不符合要求,如果强行移植,甚至可能给小恒的未来带来隐患,他过去的二十多年因为我的缘故,已经过得很不开心了,所以我不想自己留给他的礼物,都变成他的负担。
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