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第9章（第2页）

是以追记此文，寄托我对我的第一位责任编辑的大的哀思！

第15节：&ldo;克隆&rdo;一个我

&ldo;克隆&rdo;一个我

结婚以后，对于做父亲，我心理上一直是挺忄西惶的。说穿了是怕承担起那一份儿责任。因为此前做哥哥，做弟弟，做儿子的责任，早已使我忧患多多。由于我的坚决，妻忍痛割爱。&ldo;舍弃&rdo;了我们的第一个孩子。妻深知我极愿有一个女儿，如今每每口出谴言：&ldo;那头胎必是女儿无疑。&rdo;

起初只当玩笑，不以为然。后来渐渐地竟有了罪过感。甚至，数次梦见我那&ldo;女儿&rdo;‐‐一岁多的一个小裸孩儿，亦灵亦拙地朝我爬过来，其声甜甜怨怨地叫我&ldo;爸……&rdo;

妻知我陷于认真后，劝我：&ldo;想开点儿。如果对得起那女儿了，眼前这个大儿子不就不存在了吗？&rdo;

话倒是有理，可心内从此平添了一份惆怅。我的罪过感源于这样一种心理‐‐那已然是一个小生命了啊！竟由于我的坚决，我的意志，便没有了出生的权利！我是谁？我是上帝吗？上帝即使真的存在，他漠视生命权利的做法也是该诅咒的啊！那小生命倘若出生，该在这世界上演绎怎样的人生故事呢？我的意志，对于&ldo;她&rdo;是&ldo;不可抗力&rdo;。一个凡夫俗子以仿佛上帝般的&ldo;不可抗力&rdo;，吾语即出便灭绝了一个一旦出生可以编织童年、少年、青年、老年四篇漫长故事的小生命，难道还不是罪过吗？姑且不论那故事精彩或平庸。事实上，在我看来，人的出生本身即奇迹。我破坏了一个奇迹。它永不能再次发生。我极其憎恶我曾经&ldo;上帝&rdo;过一次……

但这并不意味着我对儿子的爱深受影响。事实上我做了父亲以后，一直视父亲的责任为我人生最主要的责任之一。

我关心他的心脏是否健康。

也关心他的心灵是否健康。

我希望他将来成为这样一个男人‐‐为人处事有原则。善良，富有同情心。不沾染任何纨绔的习气。

有时电视里播映某部打动人心的专题片，我必将他唤来，命他坐我身旁一道看。当然的，他往往并不情愿，但不敢违抗。他早已领教我此时是相当严厉的。

我欣慰的是，他的老师们都这么评价他：&ldo;这孩子特实诚。&rdo;

我做人有恪守的原则。

我当然只能按照我以为好的原则要求我的儿子。我希望他在做人的某些方面像我。

我惭愧的是‐‐自从他升入初二以后，我在学习方面一点儿也辅导不了他了。

高一期末考试前，我郑重地对他说：&ldo;爸爸已经看到你刻苦用功的状态了，那么分数就顺其自然吧。如果你面对某一科的试卷头脑发蒙，全做不上来，我主张你干脆交白卷。谁也没理由责备自己刻苦用功了的儿子。因为这种责备是可恶的。&rdo;

考试前一天儿子睡得极酣。

我也是。

当然，他发挥得也还正常……

第16节：我与儿子

我与儿子

我曾以为自己是缺少父爱情感的男人。

结婚后，我很怕过早负起父亲的责任。因为我太爱安静了。一想到我那十一平方米的家中，响起孩子的哭声，有个三四岁的男孩儿或女孩儿满地爬，我就觉得简直等于受折磨，有点儿毛骨悚然。

妻子初孕，我坚决主张&ldo;人流&rdo;。为此她备感委屈，大哭一场‐‐那时我刚开始热衷于写作。哭归哭，她妥协了。

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