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第169章(第1页)

他们什么也不干,就只会坐在庙里呆在庵里讲故事。黑兔悠悠地说。

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☆、第二十八章冬之旷野

?  第二十八章冬之旷野

1无法结束

故事无法结束。

病因此好不了。

十二月,南方真正的冬天来了,在寒风呼啸的街头,我继续着求医之路。每次给我号脉庄医生就感叹:“唉,情绪波动怎么那么大!你这种情绪很影响疗效啊。”有一次我忍不住在他面前泪涌如泉,此后他就不再感叹了,只说些诸如“没问题,挺好的,再过一段时间会更好!”之类的宽慰话。

我知道,我并没变得更好。因为长时间失眠,我的两个眼眶黑得发青,任何一个见了我的人都忍不住侧目,熟悉的关切地问怎么了,陌生的瞪大眼睛讶异地注视良久,还有走了几步忍不住回头看看的,好像我是人与熊猫的杂交产品似的。我的体重增加了好几斤,因为水肿了,我的脚踝早消失不见了,在白白胖胖的脚脖子上一摁,马上就会出现一个深深的“酒窝”。我的腰椎胸椎颈椎经常痛得直不起身来,而且不管如何躺都很辛苦,晚上则痛得无法入睡,每天早上醒来不仅没得到缓解,反而更僵硬。因为贫血,我的手脚总睡得麻痹……

我不知道还能撑多久……

我不想再□□神药品,所以不再进只会开药的医院的心理精神科,但我确实需要心理治疗,我准备了一封万言长信,到本市最出名的那间私人心理咨询室“阳光小屋”求见心理专家,但专家太忙了,没功夫见我,那封我留下的长信最后也石沉大海了。

我是彻底的茫然无措了……

这个周六又去看庄医生,庄医生说,什么事能放下就尽量放下吧,心境好了一切问题就迎刃而解了,都几十岁的人了,人生还有什么东西可以大到看不开的呢?什么都不要想太多,随着自己的心性去生活吧!

这些道理不是不懂,只是做起来不容易……

看完病后我不想回家,很久没去天台了,想念那里的舒适和写意了,尤其想念一个人的

清净。我往家里打了个电话,说朋友约我到家里吃饭,下午一起去打球。撒谎,从第一次去天台我就开始撒谎,我说单位让我每个周六加班,做一个专栏项目。只有跟沙扬去打球是实话,今天我就继续去跟沙扬打球吧。

很快,那四个饱蘸国色发散着天香的大字就出现在我面前,这豪气而艳丽的四个字在寒冬的阳光里静静地闪耀,仿佛开在天上的四朵肥硕的鲜花,是从洛阳采摘的、被白居易带到了天上、从杨贵妃的袖间飘下来的牡丹花。

小区依然热闹,熟悉的大楼,熟悉的道路,熟悉的绿化,熟悉的细叶榕和篮球场,熟悉的自由自在的风和清新馨香的空气……如果轻松地住在这里,多好。

我在士多店买了三文治和牛奶,上了楼。

吃了面包牛奶,在客厅沙发上发了一会儿呆,我就走进那间客人房。房间还是老样子:雪白的墙,黑色的衣柜,缀满洁白玉兰花的青色床单,画着一片幽静森林的油画,藏青色的窗帘,印花的白窗纱,视野非常好的大窗,一碧的晴空和飘荡的白云。

司乐的房间。

我换上睡衣,半躺着靠到床头的枕上。

对,司乐的房间,司乐的床。从见到它的第一眼我就这么想的,那个由奶奶和玉兰花香伴着长大的孩子,那个曾经想投进我的怀抱的孩子,我因此在这儿做过一个梦。

我拉过另一个枕头,抱在怀里。

司乐,我想你了。

多么希望我怀里的这个开着玉兰花的绵枕是你,多么希望上面那朵盛开的花朵就是你,如果这样,如果真的这样,我的生活将多幸福,如果能这样,我就什么都可以放下了,我就可以随着自己的心性去生活了,我的病,从此就好了……司乐,可不可以这样,能不能这样,可否让我爱你,让我完完全全地爱你,真实地拥有你……我深深吸了一口气,闭上眼睛。

想你无法停下,爱你无法停下,实际上,我们的故事并没有完全停下。

司乐初三毕业后,我们没断绝联系。我是一直渴望我们从此中断,切断,老死不相往来的。可是司乐似乎不想中断,不知道是出于同情还是善意还是什么,她像一首古老而动人的歌谣,常常在我猝不及防的时候从我的耳旁飘过,等我抓住了那个乐音,等那个乐音漫湿我的心灵,它又余音散尽,不知所踪。所以,我们无法结束,我的心灵故事无法结束,我的快乐和痛苦无法结束,我的毒瘾也就不停发作……司乐是个残忍的孩子。

我睁开了眼睛,把怀中的枕头放回原位,转眼看着窗外碧蓝而空旷的蓝天。欲念已经消失,让我就静静地想你,好吗?想那些突然出现在我生活中的片段,那些短小的散文诗,那仅有几行的却又余韵无尽的抒情句。

我想问问你啊,这样的作文题目从哪个角度思考比较好?她在电话的那头羞涩地说。

你帮我查点资料好不好,我家的电脑坏了。某一个春雨迷蒙的晚上她发来信息。

明天你回不回单位?我爸爸让我帮他查点关于股票的资料,我家的电脑网线断了。一个周五的晚上她打来电话。

我在你家附近,我想喝你上次打的那种果汁。等一下我就来好不好?一个仲夏的傍晚她带着重感冒的鼻音在电话那头撒娇。

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