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常常听到的话是&ldo;我第几个朋友是湖南的&rdo;&ldo;我上一任就是湖南的&rdo;&ldo;湖南人都挺像的&rdo;,你倒不会觉得对方是在赞美自己,而是觉得湖南人还真他妈喜欢到处招惹是非。
总之,这种连锁的效应倒是节约了时间提高了效率,可终究我不是那个我,他也不是那个他,最终还是要作罢。
和朋友们一起做了一次长途旅行,觉得再去别的地方就没意思了,宁愿每年去一样的街道,看一样的酒吧,一样的服务生,一样的景象。
各色人等牵着当地的姑娘行走,语言不通,笑容一样,阳光耀眼,汗水浇灌出床头不知名的热带植物,散发暗香。
闭关三天,被朋友狠狠表扬了一顿。
心里高兴,就像是重新拾回了写作的态度。这些年努力学着做自己,而现在我已然能写出一手自我的文字,实在觉得可喜。
总之,每个人最后都能找到自己轮回的时间。
从看不透世事到自以为是,再到懵懂无知。
&ldo;只道是往事借过,草率无知懵懂,也不算滔天的错,虽然我,眼泪滚烫如火,恨不能时光倒流。&rdo;
在某个小镇上拍了一些照片,人烟罕至,只有游客。当时,那条街就像是属于我们这几个年轻的孩儿们的。哈哈哈。
时光没有影子,涨水一样,缓缓漫过每个人的身体。感觉到的凉意是某种回忆,感觉到的麻木是某种遗忘。
现在一个人待着的时候,我仍会听林志炫,往事借过,无需歉意。
2012年10月11日
让别人为冲动买单
很多人应该就是被捧杀的。
而我也曾不知不觉中参与了捧杀的围剿。
后来,那些我喜欢的人中,真正一直出现在视野里的,不是折了,就是闪了,当然还有人被遗忘了,那些签名的照片舍不得扔,干脆扔在旮旯犄角,连着结构一并尘封了。
我听顺子的《sunrises》,光线透过缝隙一点一点挤进心里,微尘轻浮,脸上被阴影与日光分割出明显的区域。仰起头,幼时的自己可曾预知今日的自己?
我其实是很佩服自己的。很多很多年以前,我就告诉过自己:记住当下发生的一切。温度,色彩,声线,心情。交织在一起,想想5年后再回想这一切该是何种心情。
于是我的记忆常常随风潜入夜,润物细无声地化开去。一个人的空间是如此悠闲与自得其乐。
心里一直住着几个人,不常去碰,敏感的东西碰多了就无趣了。远远地看着,欣赏着,自以为是地幻想着。我是我的电影里的主角,如果你愿意配合,那我也算你一个。如果你不愿意,编剧也是我,把你写死得了。
大三的时候,我爱死了纳兰的词。
当然也有以往不懂的部分,念到&ldo;近来怕说当年事,结遍兰襟。月浅灯深,梦里云归何处寻&rdo;时,愣了一秒,便不给自己琢磨的时间了,对&ldo;明月多情应笑我,笑我如今。辜负春心,独自闲行独自吟&rdo;这种矫情的意境充满了期待。
刚进湖南台的我此时还在纠结着&ldo;谁比谁更强,我该怎么办?&rdo;&ldo;如何让领导更喜欢我?&rdo;&ldo;不能太聪明,不然会被排挤。&rdo;&ldo;可怜自己是个打工仔,何时也能当老板?&rdo;现在呢?以为过了好多年之后一切看透了,不再为此纠结。其实,多年之后,还在为此纠结着,只是貌似更深了,貌似更复杂了,其实还是为了两个字‐活着,于是变得能坦然接受了。以前所有的&ldo;不喜欢&rdo;,换了一张脸谱戴在脸上,变成了&ldo;能接受&rdo;。谁说自己不喜欢的就是错的呢?当自己变得越来越能接受时,反而会嘲笑过去的&ldo;很幼稚&rdo;。
我也常常好心办坏事,也常常因为小成就而嚣张到被人记上个年难以翻身,后来也看淡了。看淡了不意味着我就可以我行我素了,就改变自己了。看淡了就意味着,我仍是我,只是尽可能表现出来的是更多人可以理解和接受的我。
我也常为了爽而思考一秒钟便撂下一句狠话,恩断义绝。
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