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第7章（第2页）

我失恋了，这么说也不对，从来没有得到，又何谈失去呢。回忆起和他分开的那四年日子，即使还是住在从前的房子，还是只有一层楼的距离也像错开了时空，再无交集。

为了见他一面，我会在下班后待在回去的必经之路上等他，很少见他提菜回去。我想，联系我们关系的饭菜消失了。

分开后他瘦了，我也瘦了。我还是会心疼。

后来他交了女朋友，也没见他胖回来。看来我做的饭菜会永远在他心里有一席之地。

等他老了以后，儿孙满堂，和老伴儿一起坐在藤椅上晒太阳，也许会想到，几十年以前还有那么一个人，他做的饭菜很好吃，一辈子也忘不掉。

我努力的把有关自己的事物都深深的烙印在他心上，不想让他忘记我，不想让他在回忆时只有我模糊的影像。我要把自己融在他生活的点滴里，让他看到生活中的一些琐事就能想起我来。

我承认在我爱上他时就自私的这么做了，有些卑劣，但我无从选择，就怕有一天我们会分开。分开了，一切的联系都会变淡，消失。得不到，也只能自私的只求他别忘记我。

最后一次给他做饭是在他搬家那天。

只是一顿早饭，我做的不复杂，简单的几样小菜，一锅肉粥。

我们坐下来，安静的吃着，没人说话。今天过后是他的新生，他将有一个新的家，一个属于他自己和他爱的人的家。他的妻子将做着我以前的工作，细心照料他，把他喂胖。

当他妻子发现他对于饭菜如此挑剔时，会不会像我一样说他孩子气呢。一想到这我就忍不住笑了出来。

他看着我问我笑什么。

我说：&ldo;你挑饭挑的严重，如果你们有了孩子，你媳妇一定会觉得她要照顾两个小孩。&rdo;

我第一次提到他的妻子，他没有接话，眼神却温柔许多。

后来很久以后我才见过他的妻子，有一种很奇异的感觉。许是我自作多情，觉得他妻子和我很像，小个子，婴儿肥，也有一点天然呆，是个很可爱的女人。

这当然只是巧合罢了，我还是有自知之明的。心里又不住的想，他看到他妻子会不会想到我呢。

摇摇头，把不切实际的幻想摇出去。他和他妻子过得很幸福，这幸福和我没有一毛钱关系。

也只是见过那一次，会难过，会伤心，能不见就不见。

吃完早饭，八点刚过。屋子里响起了敲门声，是搬家公司来了，还真是准时。

我留下来收拾碗筷，让他去忙。

他把人领进来带去楼上他的屋子，那里已经收拾好，只等着来人把东西搬走。我们在这里住了很久了，已经熟悉了彼此的存在，突然分走一半，心里空落落的。

我不去过问他的事，安静地刷我的碗，叮当的碰撞声一如既往，可却盖不住楼上干活的声音。我可以清晰的听到他们的谈论声，什么东西正在被搬走，什么东西即将被搬走。

他们干得热火朝天，用不了多久屋子就空了。大件全搬完了，剩下一些零碎的东西他自己开车拉走就行了。

司机虽然有新家的地址，他还是会带路开车回去，这一走，就不会再回来了。

我听见他下楼的声音，不是来我的屋子，是直接去外面。

不需要告别，我昨天晚上和他说：&ldo;明早你忙完就直接走吧，不用和我说了。&rdo;

还有，我顿了一下：&ldo;提前祝你，新婚快乐。&rdo;

&ldo;我知道了，&rdo;他收拾着屋子，把东西打包：&ldo;你也多保重。&rdo;

不是无话可说，是不知从何说起，也不知说点什么好。我和他之间的羁绊，有始无终。

我把刷好的碗筷摆好，打扫好厨房，蹲坐在地上，靠着橱柜。汽车发动了，越开越远，我始终没有向外面看一眼，他的背影我看了太多回，熟悉到连在梦中都会出现。我不想再看着他的背影，朝着我去不了的方向越走越远，那种只剩自己一个人的感觉太过绝望，也太残忍。

可现在还是只有我一个人了，没人知道我多害怕孤独，只能听着自己的心跳感受着空气的安静，会将我逼疯的。

坐了一会，我起身打开冰箱，把里面所有的食材都拿出来，还是和他一起买的呢，在他离开前。

熟练地洗菜，切菜，备料。我打开炉子，开始做饭。

做完这一桌菜，仿佛倾尽了所有的力气。把它们一一的端上桌子，摆好碗筷，我给他也拿了一副，尽管他不在，我在心里安慰自己，他只是有事回来晚了，我先吃。

这么做不是因为我神志不清，也不是我快疯了，是想给悲伤一个出口，一个缓冲的时间。我需要慢慢的适应悲伤。不能让悲伤像决堤的洪水，把自己冲垮。

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