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我是夏鸣星。
听母亲说,这个名字来源于希伯来语,意为上帝的恩赐。
听说每个小孩都是父母的宝,只可惜我不是,我只是块扶不上墙的烂泥,又丑又无用。
我出生在城镇,可在我6岁那年,因为父亲的原因,我们去到农村生活,也是在那年,所有的噩梦接踵而至。
回到农村后,认识一个妇女,对我还挺好。只是看到母亲的脸色有点不大对劲。
村里的人叫我喊她母亲,年幼的我什么都不知道,只知道一个人只有一位母亲,而我的母亲还健在,所以我不能唤她做母亲。
至那以后,我便时常听见父母的吵架声,而她楚楚可怜地站在一旁,一声不吭。
当时也是年幼无知,竟没有站在母亲那边替她反驳那些闲言碎语。现在想起来,母亲当时是多么心酸与无奈。
母亲不肯离婚,因为母亲认为她自己过得不好,别人也别想有好日子过。
当时母亲气昏了头,也不会顾及自己与我的将来。
母亲偏激的心理形成了与别的小孩不一样的我。
在同学和老师心里,我是内向的,从不多与人交流,独来独往。
在亲戚和父母面前,我不仅是内向的,也是不礼貌的。
因为我在亲戚面前从不问好,甚至低头假装没看见。
其实刚开始我也会向他们问好,只是不敢大声说,所以他们没听到。
后来被父母骂多了,也就开始摆烂,装看不见。
就这样吧,反正他们知道后反而要多骂我一顿。
我总爱多想,顾及这个又想到那个。总觉得大部分同学都讨厌我,也会因为别人不经意的一句话伤心好久或者因此而改变。总会害怕说错话。最终过的不开心,人际关系也处理不好。
我羡慕所有人,却唯独讨厌我自己。总觉得自己没有未来。
母亲经常因为一点小事骂我,虽然我从来都不会反驳。
一方面是因为我不敢,另一方面是因为我知道母亲也不容易。
但人生在世,谁又能容易呢?
父亲也经常骂我,他说我从不喊他父亲,也从没做过给他夹菜等此类的孝顺行为。
是的,自从6岁那年发生那件事后,我再没主动跟他说过一句话。因为我不敢,母亲曾严重警告过我,不能再与父亲有过多接触。
之后的每一次,当他们吵架时,我都不会哭,只会偷偷躲起来,尽量降低自己的存在感。
小时候大多数老师都会说:上天是公平的,每个人的脑子都是一样的,关键在于你是否拼搏。
那时的我自然是深信不疑,跟同学和家人关系不好的我也没别的事可做,自然就把所有空闲时间都花在学习上。
小学的知识都不怎么深奥,所以我的成绩也算名列前茅,加上我一直很听话,自然就成了老师的得意门生。
有段日子甚至成了父母出去炫耀的资本,也很少被父母骂。
我很喜欢这样的生活,总会让我觉得自己还是以前那个自己,那个有父母疼爱的自己。
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