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第7章(第1页)

我要立刻看到他传递给我的信息,开窗通风这件事早已抛之脑后。急匆匆的走过去,拿掉衣服架,卡片上的“谢谢”二字是何其潇洒。没错,这就是我辗转反侧一整夜最想要的结果,内心的愉悦早已无处隐藏,如果耿旭东此刻就站在我面前,我一定会毫无掩饰的将我的笑容回馈给他,然后告诉他“你终于体会到了我的良苦用心”

翻开卡片,才察觉那是一张相片:大厦阴凉下,我仰着头靠在墙壁上,清晰可见的烟雾和我那双忧郁重重的眼睛。

倚身靠在沙发上,闭眼冥思,时间仿佛一下子回到了我们第一次出门的那天午后:停靠在路边的红黑相间的捷安特自行车、连夜赶工的国贸大厦、那件我最喜欢的白色t恤、在摄像机拨动盘上不停转动的大拇指、那双盯着屏幕看时情绪分秒变化的眼睛、燥热的空气、焦躁不安的情绪……我突然意识到,那张相片并不是我说完“还不错”后的画面,而是在此之前,十秒或者二十秒,在我说完“我也怕”的那一刻。这似乎证明了我一直纠结的“那段空白时间”是存在的,我敢断定,他问过我“怕什么”。

可是我不明白他为什么留下这张画面,是职业病?是怪癖?是一个喜欢偷拍他人的怪癖?还是他只是单纯的欣赏这个画面,想要迫不及待的记录下来?如果是这样,他为何不告知我,不向我分享?

于是我的思绪开始有意无意的向另一个方向推进,或许在那个时刻,我内心深处一直抗拒却又异常渴望触碰到的“火花”已经在我们之间浑然不知的燃起,只是我们都没有察觉到。又或许我们都一样,都在努力隐藏不漏任何破绽,只是他看起来淡定无比,而我早已乱了分寸,无处躲藏。然后在接下来的某个午夜羞涩的谈起那天午后,恍然发现,原以为缜密无疏的掩饰事实上早已漏洞百出。

那天耿旭东回来格外的早,我想他大概是想给我腾出空间自行消化,又或者他故意不留给我洋洋得意的机会,以表自己的“假高贵”。但事实证明,我的精神早已于昨晚就开始错乱,将本不存在的情愫臆想成我们之间不谋而合的秘密。

回到家后的耿旭东没有留下任何一句话,甚至带有丝毫色彩的表情,直接走回自己的屋子里,一整晚都没有走出来过。

他异常的举动重伤了我,我的心脏就像被一根烧的通红的钢针刺透了一样,带给我最难以忍受的疼痛不是刺入的那一刻,而是在这之后撕裂的灼烧感,漫长的、丝丝入扣的,就像未打麻药便缝补伤口时的触感,刺激到了极致。

我已经无心再思考任何原因,只想快速找个无人的角落把自己灌醉,这是我所能找寻得到的逃避现实最好的方法,让酒精麻痹我,让孤独吞噬我。

天晓得那天夜晚回来已经凌晨几点,酒精已然麻痹了我所有的神经,并给予了我狼入虎口的胆量,我必须要堵住那杆枪,尽管我明知自寻死路。

所以我直接推开了耿旭东的房门,闻声后的他猛然从床上坐起来,楞了几秒钟,随后打开了床头灯,打量了我一下“你喝酒了?”

“你为什么不问我为什么喝酒?”我质问他,出奇的冷静。

他看了一眼闹钟,完全没理会我说的话“已经两点多了,快回去睡觉吧!”

“耿旭东”我轻轻的叫了他名字,这是我第一次叫他的名字,他把眼光投向我的眼睛,这一次我没有躲开,就那样死死的盯着他看“你知道吗?我已经无路可退了!”

他感受到了,他一定感受到了,他的眼神在闪躲,他走下了床,搀住了我“你真的喝多了,我扶你回去吧……”

我把头直接抵在他的肩膀上,然后滑落在他胸口。我是如此感性,只要稍事的关心,只要轻轻的触碰,便可以让我顷刻间变的软弱,哽咽的像个受尽委屈孩子“你为什么还不明白呢?堵住我退路的人是你啊!”

他一把捧住我的脸,吻住了我的嘴唇,疯狂的、饥渴的、热烈的,像是突如其来的,又像是早已准备好、只是在等我那句先行表态的情话。他扒掉了上衣,又瞬间吻上我的唇,生怕错过一秒缠绵的机会。随后,他又将我推倒在床上,疯狂亲吻我的耳蜗、脖颈、胸脯、腹部……

猛然惊醒,后知后觉这是一场梦境,空虚感席卷而来,瞬间蔓延我整个身体。下意识的将手伸向内裤,遗留的生命像死灰一样附着在我的手指。起身脱掉,点起一支烟,走向窗台,拉开窗户,扑面而来的风逼迫我清醒。我笑了,笑的冷淡、得意和落魄,如果换成此刻的我,一定没有胆量再推开他的门,更没有勇气说上一串我这辈子都可能不会说出的鬼话。

如果连这些都依然证明不了什么,那么当我听到他对我说将要离开北京时,那种令我片刻荒乱、窒息的无助感一定能够证明我已经彻底离不开他了。

第二天早晨耿旭东的态度完全转变,当我走出房门后他便热情的向我打招呼“醒了?要不要去吃午餐?”

这让我颇感意外。或许昨晚的一切都不过是我自找无趣、胡思乱想的结果,说不定他只是因为太过乏累想要休息,而我却错以为他在冷落我。

既然如此,也就没有继续消极下去的必要,反而内心突然有些得意,就像抓住了一个人的把柄,可以肆无忌惮的调戏一番,我故作冷淡“不了”然后走向茶几,喝了一口水,又点起一支烟,转念一想,应该给他留个台阶下“一会去我老姐那!”

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