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恋情在心底长就一直压挣,因数他也有了心爱的女人,而且还有一副花花公子的心态,让常的伤心,却依然带着对他的暗恋离开了学校,直到工作才完全的他忘记掉。
参加工作的第一年,偶尔喜欢的男人,认识几天后知知道瞎了有了女朋友就马上停止了,而且都很花心,抱着一种无所谓的态度来玩弄或者是戏弄我吧,让我灰头土脸的过完了工作的第一年。
到第二年年底,才遇到了我心爱的黎明,一片清新的寒气,喜欢跟他在一起,享受人生的第一次想恋。
我美好的初恋,终身难忘,到目前依然有联系。
(由这段看来,我还挺花心的?)
害我最深的男人就是某人,我的心被折磨得支离破碎,我的情被贱踏得体无完肤,而且还包括他的父母亲。
一想到他,我的胃,马上就抽痛,我的心马上就绞痛,我的头马上就爆痛,我的呼吸开始不顺,我的笔在颤抖,我的字体开始潦草——
这样的男人怎么可以做我的丈夫?!
老天,我真的不明白,不理解!
请原谅我吧,请放过我吧,我已经痛苦得恐慌,能不能让我幸福地过完余生呢?!
从小,生长在一个吵闹的家庭里,父母不恩爱,做子女的心里相当难受。
每次他们吵架,父亲总要把我当成出气筒,我就在一片的打骂声活到现在。
我不求大富大贵,只求心安的过完这一生。
只是
——不是每个愿望都能实现的,能实现的就不叫愿望了。
我知道你常常感到痛苦,困惑,迷茫,卢浮宫着逃离,躲避放弃,却总了做不到。
只能承受吧。
上天注定我来到此世间是为了让我受罪一生的,那么我就去历劫吧。
我本不该来到这个世上的,让我的母亲为我痛苦一生,现在我又为我痛苦一生,真是罪过。
只希望我的儿子能幸福快乐,不仇视世人。
如果他能遁入空门,全心修行,真是给我最好的福报。
这世间太污浊,不断地有新的诱产生,又不断地产生新的痛苦。
(让我的母亲为我痛苦一生:没满周岁的时候,母亲和父亲要离婚,母亲都离岛回去两个月准备嫁人了,却被父亲说他要死了,让她回去把我带走,结果她一回到岛上,又走不了,又离不了,就这样被父亲打骂了一辈子。所以,我才说害我的母亲为了我痛苦一生)
世上的渣男也不多,为什么偏偏都在我的世界里出现呢?
或许是我命该如此?
那我以后不跟任何异性说话,也不跟任何异性来往。
包括儿子。
然后很长的一段时间都没有写日记,原因是那段时间带着儿子上北京了。
不知道为什么会上的北京,反正就是上了。
所以,这才是我生活痛苦的开始。
再来就是2009年了——
2009年4月16日,星期四,晴。
今天终于领着宝宝回到娘家里了。
尽管经历了火车、船、快班车的洗礼实在是难喘口气,现在可谓浑身放松了。
某人,只有在两地分居时,彼此想念对方才会将对方挂在心里,不然真的是水火不容。
2009年5月20日,阴雨天。
回到家里一直都在瞎忙着,只有今天睡了个安稳的好觉。
托风暴的福,让我整天呆在家晨,偶尔看电影,偶尔打座将,还是睡个好觉最舒服。
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