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第355章祼婚日记4（第2页）

我妈妈十三号那天晚上过来，住了几天，今早回了。

母亲这一生，由一个充满美好憧憬的女孩子演变至今日唯夫命怕儿子的女人。

老天爷对她实在是太刻薄了。

也许没到那种地步，因为她有了我，但我似乎很少真正帮助过母亲，给她什么安慰。

毕竟从小在这样的家庭环境下成长，很难说出对另外一个人的开脱赞美之词，母亲每次对我大吐她生活里的苦水，就搅得我心烦意乱。

不听不是，听了絫视同儿戏得烦闷异常。

但愿母亲以后别在我面前提她的种种不幸吧。

因为都是日而复日，周而复妈地在开演着一部旧的暴力悲剧而已，实在是不听也能完全理解到的啊。

这个月我的睡觉时间很少，晚上总会睡不着，白天亦不想睡，以至于眼圈集散什么的全跑出来，身体又觉得疲力异常，该补觉了。

不知是因为年龄问题还是别的什么的，一闭上眼睛，脑子里浮现的总是男女情事，不知别人是不是也这样，总觉得没必要去想，却也禁不住要想，看来真的老喽。

傍晚去书店看书，看完了才知道，胎儿对母体之外的一切都是有感知的。

胎儿对母亲也有生气，愤怒和感知母亲的喜爱存在的。

如果不是左侧睡，宝宝动得厉害时就是缺氧了。

幸亏我发现得及时，天啊，稍有不甚，宝宝就有危险了，那是多么可怕的事情。

宝宝也有他自己的攀，那么尽量让梦美好些吧，对宝宝有益。

宝宝放心吧，妈妈是爱你的。

2005年12月18日，星期天，晴。

昨天真是太神奇了，某人居然发了条短信来问我和宝宝的情况，破天荒的头一遭。也许他该意识到他除了付钱之外还有一些别的责任吧。

（这句话写在日记里，对个怀着小孩子又不在亲人身边的女人来说，真是酸涩得连哭都省了，被忽略得太久。）

今早上梦见自己到处去买饭吃，还发了一顿脾气。

想想我在图书店看到的有关宝宝托梦的情况，我便知道是我的乖宝宝饿了，在生气着呢，我就赶紧起床做早餐吃了。

真是名副其实的“民以食为天”，只要吃饱了就沉得很满足了，似乎没有什么烦心的事情。

其实本业就没有什么可值得烦心的。

人老了，学会计较了，有什么好计较的，作为儿女就应该帮父母亲分忧的。

都是自己的人。

我似乎少了很多爱心和亲情的心，主要是因为他们也没有这样的心来回报我，反而用相反的报怨方式来回应我，叫我怎么爱得下去呢？就算是亲姐弟，如果来往不密，依旧比不上邻居的。

其实都是看在父母亲的份上，大家都只上自己，那还要家有什么用？

长这么大，经夯那样这要的事情，可还真不知道该怎么去做才是对，怎么去生活才是真正的对自己好。

如果满足于现状，似乎又太平淡了，太没进取心了。

如果再追逐又该如何去追逐？

自然是学多点东西吧，可我的智慧库似乎定格了，就保有那么一丁点再没法扩大了。

真的没法扩大了吗？总想着事半功倍。如果倒过来是事倍，岂不呜呼哀哉？

其实只要有收获就该去努力吧，哪怕是一丁点，也总比没有收益的好吧。

这颗心怎么也回不到学生时代的纯静，烦杂的东西太多了，想纯静似乎是没门。

看看那时候是多么多以的清纯，是微笑那就是纯洁的微笑，是烦恼就是纯纯烦恼，是思考是静静的思考，是沉默便是形于体外的沉默，每一种思绪都会由身体语言去说明白，是开心的时候就会毫不吝啬地哈哈大笑，再看看现在的这张脸，该笑的时候似笑未笑，记叙一气的时候又强性压抑，弄得面孔扭曲，没有什么大事，整天板着脸孔，这真的是我吗？

为何笑容这么少?

我知道了，原因在那一双眼睛上面。

原来的那双眼睛多么温柔多情多有暖意，而现在的这双眼睛呢？充满着怨恨，冷不冰没有澷工，笑都传不到眼睛里，如何能笑语嫣然？

以前常常认为是脸上的痘痕，琉璃点遮住那一脸的灿笑，现在才知这张脸若是真情流露，怎么会让几个痘痕，几个斑点遮住光辉，那是多么有感和多么令人陶醉的笑容！

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