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没有童年没有朋友,所有的快乐源自于必须优异的成绩。
必须优异的成绩来自于母亲寸步不离的“爱护”。
我从不告状,但母亲似乎是找老师最多的家长了。
十几年如一日,除了学习好不好和生病会不会影响到学习以外,基本上没有关心过我。
没有关心过我在想什么,我想干什么,我想要什么。
因为母亲性格比较极端的缘故,年少时期深受其影响的我……也比常人多了几分极端。
十三岁以前,我是一个非常非常合格且称职的女儿,至少在众人眼里是这样的。
因为成绩优异,听话,母亲说一我不会哼二。
母亲不让我同谁玩,我是不会多看一眼。
母亲不让吃的,也坚决不吃。
母亲不喜婆婆,我亦是不敢同奶奶亲近的,哪怕心里再渴望长辈的疼爱。
明明我是家里最小的,是被宠的那个。
出生之前被误判是个男孩,却因为生下来不是个男儿无法传宗接代,害的母亲大失所望。
祖辈虽是遗憾,但从不曾明显的表现出来过。
后来又因为母亲非要我赛过大姐,愣是把长辈给我起好的名字改了。
从此开始了我虽不是男儿身,但要比男儿强的日子。
生来被灌输着这般思想,日渐麻木了,争强好胜,脾气暴躁,满身戾气,浑身甲胄。
没怎么上过辅导班,终日围着练习册,卷子,以及母亲整理出来的习题。
人前我一直是别人家风光无限的孩子,奶奶逢人可说我将来能上北大清华。
可是啊,就是这样一个我,所谓奶奶的骄傲,连奶奶最后一面都没见到。
而全家唯一一个能在医生开死亡证明时爆出几点的人,是我。
因为,还来不及悲伤,奶奶就走了。
母亲曾答应我,若我能在六年级的毕业考时能拿到年级第一,就会给我买我心仪的偷星九月天纪念册。(不是特别喜爱只是那个时候唯一感兴趣的娱乐好像就是那个了。)
考了第一,母亲没再提,当初我不是很在意便也没有什么不满。
六年级的暑假考完了入学考试(全部考生的第三名)分班考试也完了,父亲在医院,母亲在家看着我,奶奶病危通知书的时候,我不在医院,在写卷子。
那时的我多听话啊,奶奶癌症晚期住院月余,回家也呆了些日子。
可我,除了奶奶刚住院时趴在病床跟前听奶奶说了一句,回老家,复述了一遍。
大妈便说肺癌传染(呵,我是有多么无知)母亲就信了。
除了后来奶奶出院回家那天我去看过一眼,再见已是永别。
奶奶家,和我家在相邻的两个小区呵,一月差不多见一次吧,我是有多忙?!
每天放学都能路过,如今想来真是听话至极。而后因为姥姥重男轻女,加之母亲对于奶奶的态度,对于姥爷姥姥的相继离世也就没有什么感觉了。
想要的拿一百分来换,压岁钱本就不多,全额上缴。
在母亲眼里我就是个不折不扣三天不打上房揭瓦的典型。
可是被迫学了两年跆拳道的我连一人高的树都不敢爬,哪来的瓦我能揭的到啊。
但凡不是满分就要领罚。小学不是铁拖把棍、就是跳绳、羽毛球拍,乒乓球拍也打断了不少,双截棍(打断了用铁链打),扫床的扫帚什么的。
被掐,十二岁去照艺术照,左胳膊青紫一片,有大半个上臂。
母亲和摄影师说,是父亲一时失手打重了,父亲是同意的。
有的时候是煮饺子用的带眼的捞勺,总之什么顺手、什么打着疼用什么。
屁股和腿常年青紫状态夏天暑假很少出门,裙子更不用提了。
倒立也没少挨,虽然我根本立不起来但母亲总有办法强行令我头朝下脚朝上……凡此种种在这里就不赘述了。
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