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怎么倒在床上的我不清楚了,只知道脑子里转悠着天恩的话“跟喜欢的人”,喜欢,是哪种喜欢?第一次,不是朋友之间喜欢的念头在我的心尖冒了出来。我被自己这个惊人的总结吓得坐了起来。屋子黑黑的,奶奶打着沉重的鼾声,我的心蹦蹦跳个不停。我焦躁的在床上翻来覆去,感觉有个声音在心田里飘荡:多多喜欢上了木西子,不是朋友之间的喜欢,而是,而是,而是。。。我焦灼着咬着自己的手指,脑子里一片混沌,我不敢说出来,我感觉自己亵渎了自己最为珍视的东西。我感觉自己犯了一个弥天大罪。我感觉自己罪不可恕。。。
这时,电话响起,我拿出来,是木西子发来的短信:多多,新年快乐。明天晚上我在飞机上,不能发短息了,提前给你说一声。我知道你不介意,但是我想要对你说。希望明年我们能继续携手走下去。你是我最美的邂逅。
看着这条短信我更加焦躁,心里头的那株小苗破土而出,伸展着它娇嫩的枝丫,开始在我的心田上绽开自己最娇柔的身段。我紧紧地咬住自己的唇,不想将自己不堪的一面泄露一字半句,但是我知道,种在我心里的那株小苗正在被一句咒语滋养着疯狂生长着,咒语的内容是:我不止是一点点的喜欢木西子,而是深深地爱上了木西子。我将头埋进枕头里,戳破真相后,不敢担当的胆怯让我流泪不止。因为我怕,这样的感情得不到回应。我蜷缩着身子,将自己的挤在一块,只希望能给自己带来一丁点的力量,可惜,我连站起来的勇气都没有。
我一直拿着手机,但是木西子的短信我一直没有回。有些事在没有被捅破的时候,大家可以相安无事,但是既然明白了,我真的不知道该怎么回到以前,若无其事的继续装下去。虽然我学的是表演,但是我深知,我在木西子面前,演不下去。她一眼便会看透我的心思,知道我的龌龊想法,到时候我俩只能是相互挥挥手,你走你的阳关道,我过我的独木桥。只是,我追了这么久,到真到要挥手作别时,我不知道自己是否有走的气力。
“多多,不舒服吗?”我爸看到我一天都蔫蔫的。
我撑着强笑着:“没事,只是有些无聊。”
“无聊,出去走走吧。到广场上去,那里弄了好些景物。”我爸翻开报纸。
我也觉得自己待在家里甚是憋慌,干脆出了门往广场走去。街上的人很多,大家穿得厚厚的,帽子、围巾、手套齐上阵。其实平州比北京暖和多了。我摇着步子慢悠悠的在街上闲逛着,眼里看到了平州的变化,心里却没有多大的起伏。突然,一个妆容明显的女生从我的眼前路过,我停下了步子。她的红唇、眼线、眉毛,让她和以前的模样大大不同,但是我还是一眼就认出了她。不知道她认出我来没有,反正她从我的身边不停留的走过了。我却还转身看着她的背影,楚楚动人。她是秦雯雯,她让我想起了柯翔,想起了那个有月亮的晚上,柯翔向我告白了,我拒绝他了。我到底是从什么时候把对木西子朋友般的喜欢变成不一般的爱?是从对她的执念开始的吗?所以我果断的拒绝了一切阻碍我追逐她的人、事。现在想来,当时的自己为了追上木西子还真是狠心。
我冷的将手放进荷包里捏成拳头,但还是冷。我在广场上找了一席之地坐下。广场上什么人都有。有的欢声笑语,有的窃窃私语,还有的不言不语。中心位置还立了个喜迎新年的标语。我拿出手机,将木西子的短信又看了一遍,心里有几分雀跃,也有几分忌惮,还有几分胆怯。我将脑子里的长篇大论删删减减,最后只成了几个字:木西子,新年快乐,在外注意安全。
发完短信,我看着广场上的人来人往。我不敢让木西子知道我内心的真实想法,因为我觉得这个想法很脏,把她占为己有是错的,让她成为我的恋人更是不可以的。不忍看广场上的双双对对,我将头埋进了膝盖里。
没过多久,木西子的短信来了:等我回来。我看得心里十分难受。因为我不知道自己还能不能以朋友的身份自居,若无其事的站在她的身边。我对她能不能藏得天衣无缝。绷不住以后,木西子会不会勃然大怒,要我和我割袍断义。我,越想越难受。
对于我整容一事,并没有在家里引起多大的波澜,可能在他们眼里,这不过是我一时兴起。我想做什么就做什么。一家人的重心更多的是在那个女人生下的小儿子木柏身上。我是不愿意回这个家的,主要是姑姑非让我回家一趟。一整天我都可以躲在屋子里看郝导推荐的书。实在想的难受我会打电话给多多。多多的声音总是那么温柔,就像四月的风,吹走了我遍身的寒凉。我知道等不及见多多就得走了,所以我拉着姑姑给多多买了好些东西,希望我不在,它们能带我照顾好多多。一想到大过年的我却只能在飞机上度过,所以我提前给多多送去了祝福,但是多多迟迟没回,我一直在怀疑是不是她的手机出问题了。好在在我出发前收到了多多迟来的祝福。我带着多多的祝福,欢喜的离开了这个家。
作者有话要说:
终于想通了继续加油
放弃
剩下的假期我过得浑浑噩噩的,接到娄晓的电话是在归假前一天,他提醒我准时上飞机。我在我爸的护送下踏进了火车站。我爸以为我即将坐上前往上海的火车,不曾想过我只是坐到省城就下车,改道坐飞机到北京。虽然不是第一次离开,但是我爸临走前还是唠叨不止。看着我爸离开的背影,我心里的愧疚烂成了一个大窟窿。应该说,不只是愧疚,还有不孝。我爱上了一个不应该爱的人,为了和她在一起我做了很多不应该做的选择,导致现在成了不得不欺骗家人的不孝女。
我一个人坐在喧闹的候车厅,去哪儿的人都有,大家大一声细一声,不知道在说什么。我一个人愁容满面的静候列车的到来,内心却波涛翻滚,一直就没有平息过。
好不容易折腾到了北京,娄晓来接我。坐上车,娄晓便发问了:“怎么?情绪这么不好?”
木西子是我最大的秘密,我不能向任何一个表露心迹,包括木西子本人。所以我只是微微侧了下身子,然后敷衍了一声:“奔波太累了。”
“这就喊累了。你要是真当了明星,可是没有正常作息,说走就走。到时候才是累。”娄晓在一边翻看着记录本。
“娄哥,你不是说除了我,你还带的有人?”我赶紧重新找了个话题。
“对呀。但是她们都开始接通告了。而且。”娄晓放下本子向我严肃的看来,“萱姐说为了好好照顾你,把她们中的一个又分给了另外一个经纪人。所以现在我只带你和楚楚。”
娄晓嘴里的照顾一下子让我想起了木西子,我立马就精神了起来:“那真是对不起娄哥了,让你错失了一个艺人。”
娄晓摇摇手:“有时候一个就够了,多了反而不好照顾。”娄晓从包里拿出一个小笔记本递给我:“这是我托老师给你开的额外书目。你都找来看看,还有可以学习借鉴的视频。老师说你主要是没有定位好,所以总迈不开面子,演技迟迟没有提升。”娄晓将笔记本慎重的交在我的身上:“为了这个东西,我可是喝了不少白酒,醉了好几天。你可得好好学习。”
看着手里的笔记本,我突然感觉它挺重的,有一种想扔了的想法。但是再看到娄晓坚定的神色,我只得硬着头皮答应了。虽说这一批学院我来得最晚,学习的时间不长,但我是老师口里石锤的学渣。说得好一点的是还没有开窍,不留面子的直接让我滚出去,不要亵渎了表演。每次从木西子的短息里知道她学业有成,我总会唉声叹气,因为我学而无成。倒不是我偷懒,而是我正如老师们所说的,恐怕是还没有找到正确的那扇大门,所以迟迟没有演得出来。卡在演上,我也快疯了。尤其是现在心有杂念,我更没法沉下心来潜心学习。
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