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第一次见到她,她的迷糊和笑容让我记住。第二次见到她,想靠近她。
帮她解围,帮她补习功课,靠的越近就发现自己越来越放不下,并非步步为营,只是顺其自然,顺应着自己的内心做的决定。
去美国是我为自己做的一个决定,去美国求学,只是为了更快的实现自己的梦想,给与身边的人更好的生活。
那天,我约她去吃饭,把我要出国的事情告诉了她,还提出了算得上过分的要求,我只是想告诉她,她对我而言很重要,我喜欢她。可她没有给我机会让我把想说的话都说完,她只留下了一句凭什么就走了。
我一个人在餐厅坐到了晚上,想了很久也想了很多,自己确实凭什么。
想起她决绝的话语,想起她的笑靥如花,怎么舍得把她交到另一个人的手里。
那天之后,我打给她的电话她不接,我偷偷的在寝室楼下等过她,看到她双眼泛红,是哭过了吗,尽管不是很明显,但有关她的一切太清晰,所以我一眼就看出来了。
双腿僵在原地,我从来都不知道,自己原来也是这么一个胆小的人,连上前的勇气都没有。
曾在她哥哥面前承诺会对她好的自己让她难过了,曾经答应要陪着她的自己让她难过了,是自己让她难过了,自己真TMD不是人。
出国之后,压迫自己让自己的出国生涯变得尽量短些,不管再累再忙,都会写一封信给远方彼岸的女孩,却始终没有勇气真的寄过去。
三年过去了,积累了一箱又一箱的信和一日一日积累的思念,或许她有了可以代替自己的人,或许现在有了一个男孩可以牵着她的手像曾经的自己一样,宠溺的摸着她的头,心疼的把她抱在怀里,这一切的一切可能都不再属于自己,想到这些,眼眶突然红了。
收到A大任职的邀请,我毫不犹豫的同意了,我想再次见到她,我会给她幸福或是默默的祝福她。我握紧了自己的双手,祝福,自己应该做不到吧。
坐在回国的飞机上,想着现在应该已经睡着的女孩,心里充斥的是温暖。
回国任职的事我没有告诉任何人,包括女孩的哥哥慕晓,那个妹控一定很怨我让他妹妹伤心了,我又何尝不怨自己,最怨我的大概就是她了,不知道再次见面她会怎么寒碜我,又抑或者是视而不见。
我苦笑了下,希望她还会给自己一个微笑,像当初一样,又想着,自己是不是太过贪心了。
如此漫长的行程,我愣是没有睡着,大概是兴奋而又担心。
希望自己还有幸能成为一直在她身边的人,希望她还能给自己这个机会......
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