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我伸手抱住他,像是抱住我唯一的浮木,想要从溺亡的深水里得救。
后来我终于能够睡着,那场夜晚没有噩梦,因为我的睡眠很差,每每感到痛苦都会有人抱着我。
他大概是一夜没睡。
中午我醒来时,周嘉也已经不在,但是我的手机上有几十个未接来电。
每隔一会儿,他会给我打一次电话,但是每次都没有响太久,只有几秒钟,不会吵醒我,但是他又不断提醒着他会一直都在。
一直到今早九点多,他给我发的信息,到芜州了。
我艰难的回他一个好。
由心理并发的生理干呕痛苦得挤出眼泪,我忍着情绪无数次想要拉着我下坠的消极感,强撑着起来做饭,吃饭,运动。
这种感觉很折磨。
病发的时候,强迫自己好好生活仿佛是一场酷刑。
身体和灵魂像是已经是割裂开,身体会饿,会痛,想要活着,但是灵魂却想要我死去,无法抑制的觉得好累,好厌恶,好憎恨,就连明晃晃照在我脸上的阳光都好可恨,我恨着生活,生活也在恨着我。
可是不同于十七岁那年希望自己早点死去,这次我要好好生活,即使与情绪的抗争很痛苦,可是我要好好生活。
因为这一次,在这个世界上,有一个人很爱很爱我。如果我放弃自己,他会很难过。
我喜欢的人是个胆小鬼,胆小鬼也很喜欢我。
周嘉也在芜州的这两天里,我给他发一日三餐,给他看运动量的打卡,给他看我给花花煮的鸡胸肉,我去超市买东西会拍一下购物车给他看。
他依然会像从前,夸我很乖。
仿佛那天的痛苦并不存在,我装作若无其事,他也装作不懂。我们都希望对方能够好好的,在看不见彼此的时候,都要好好的。
唯一不同的是,这两天他的消息回得很快,往往没过多久就能回我。我不敢再给他发消息,我不想让他连休息都不敢也要守着回我,可是我不发,他就会担心,着急问我在做什么。
在今年的下半年他忙着拍戏进组和后续活动,我和他聚少离多,可是这次仅仅几天的分离,比任何一次都要漫长,长到让他害怕下一次醒来就是在永夜里。
原本要三天才能返回的行程,他在第二天深夜就抵达了帝都,凌晨三点的风雪,帝都的天冷得能让万物凋零,他的手掌和脸颊都凉得像要冻成冰。
他洗完澡出来,手掌在恢复的暖温里开始红肿发痒。
他看起来好疲惫,我认识他的第九年快要到头,这九年来第一次见到他这样疲惫,比那年他刚刚走红被私生围追堵截不堪重负时还要疲惫。
直到他亲眼看见我好好的,那满身的紧绷才彻底松懈,可是那一瞬间,我觉得他好像苍老了十岁,支撑着他的生命力在刹那枯萎。
他抱着我,声音轻得像是奄奄一息的求救,“林薏,这次你别再消失了。”
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