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我好像有些累了。
坐在地上,就在泥潭里,将背佝着。泥潭很腥,混着涩与臭,水很浊,渗进我的皮。我将自己沉了进去,手高高抬起,凑着月光看褐色的烟蒂。
我坐得很低,低得只能看见那些人的鞋与车底。有许多人走过,有些看见我,有些没看见。他们踏过我身旁,穿过我,走向自己的地方。我从身上抽出来烟盒。
烟没了。
浑身也都湿了。
我就这样躺在地上,任由浑水钻进我的衣领。我的头发也粘了水,浑身上下没有哪处是干净的。但是心却前所未有的,沉了下去。好像本来也是死的,短暂跃动后,又忽然死寂。
我好像干了许多事。吸烟,酗酒,纵欲,我什么都干过。
所有的东西都在消磨殆尽,留下一个疲倦的身体,还有许多胡乱的思潮。
我第一次就在后面的巷子口里。那时候大概十九岁,我找回了我妈的尸体。
她走得没有消息。我找了她很久,很多年,等我找到时,一个活生生的人,成了黄麻袋里的一捧骨头。
法医将她的报告拿给我,那天我在警察局里,我说:那不是我妈。
我妈不是这样的。
警察说他们在某个山底下找到的。死因还在调查,太多年了,皮肉都腐朽了,都化入泥里了。
那些肉烂成一泡水,被泥尽数收走,起初还会有些味道,后来只剩下一摞骨头,再久一些,连骨头也没了。
她好像活过,但是死得悄无声息。
我有些忘了我那时候做了什么。我真的忘了。不过才四年的日子,我什么都忘了。好像从那天起我没有真正记得过什么,也没有真正在意过什么,可能有过,但是我记不清了。
那天我好像想死来着,好像也想有人来救救我。我好像走到了巷子里,我想死在那。
我抽了把刀,用刀子割开手腕,听说这样能死。但其实死不了。除非找准位置,刀子割中动脉,不然一会血就停了。
我看着手上血淋淋的样子,没觉得多疼,就是觉得应该找个其他地方——比如脖子。
比如心。
我想动手,但是有人扯住了我。他空手按住我的刃,他骂:“你在干什么!”
那人不算高,恰好到我锁骨的位置。暗光中我看不清他的脸,只能看见一双横着褶子的眼睛。那双眼在光下泛起很淡的青,凌厉的;他的血顺着刀口滴在我衣服上,与我的血汗融在一起。
我低头朝他哼笑了笑,说:“自杀啊。”
他似乎骂了我什么,我没听清,揉着太阳穴打了个哈欠。他扯着我的手不让我走,他说:人间还有许多快乐的事。
我问比如呢?
“喝酒啊,上床啊。”他将我手里的刀抽掉,又碎念着没有钱买酒,现在的酒越来越贵了。那天我站在泥潭里,看他伸手解开自己的衣服,他说:“我们可以上床。”
那双青蓝的眼睛里闪着欲望。赤裸的,袒露的,不加掩饰的,不清不白的。他伸手就要扯开我的衣服,我没有阻止。
只是问了一句:“和你上?和一个男人?”
“对啊。”他嬉笑起来,“干净没病,还不会怀孕!就来一炮。”他对上我的锁骨就开始啃,一种刺痒的,酥麻的感觉从身底下渡来。
那些疼的苦的东西好像都被忘记了,他抱着我开始舔,舔过我身上每一寸皮。我问他上床是什么感觉。他囫囵说:上床是温暖的。
我那时候只记得我不疼了,哪都不疼了,所有的回忆都被冲淡,在一瞬之间感官激到高潮,我什么都忘记。
在半生半死之间,我好像觉得我切实地抓到了什么,踏实的,快乐的,我不想放手。
我对他说:“抱我。”
他抱住了我,抱得很紧,说我漂亮。我觉得身体逐渐回温,不再那么冰冷,不再那么匮乏。
他让我别轻生。那时候我好像也看见月光。我什么也没说,只是看着月光。
直到东方既白。
我又遇见罗缚。
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