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见不得光的情绪续（第3页）

[玫瑰]一山一谷，皆有道，一言一语，爱心高。

[握手]这个年纪的我们最好的关系应该是：

“既各自舒服的做自己，又遥远的相互呼应吧！”

[玫瑰]每个人都有自己的沼泽，你可以丧，丧完请成长，你也可以难过，难过完了就笑回去

13劾镄绰了故事，脸上却看不出苍桑。

12月16日：我久久调不出爱你的频道……

12月20日：别把看起来不值一提的幼稚不当回事好吗？且不说这是我表达在乎的方式，却也仅有那么几个。

12月23日：我和你，心的距离很近，面部距离还有些许陌生，所以语言沟通上还不能让我无所顾忌。我和你说过前半句，你说你有空的时候尽量多来看看我，我多么欣慰，无论你来与否，都觉得有这句话就够了。

12月25日：抛开一切奇怪思绪，我大部分的日子里还是觉得，我好喜欢你。

12月26日：原来会有一段特定的时间是用来想一个人，可惜感情充满变数，也应变数而新鲜。总有理由快乐的活着才是这个世界最大的吸引吧！

完结的故事也有后续，不设限的文字也快要突破十万了，活着，想着，记着，一点点长大成熟，好的不好的都成了故事，留在过去。

悄悄地记下了那些容易被遗忘的故事，猛然回头会觉得你这一路走来，酸甜苦辣都有，低谷巅峰皆是，脸上的平静也不过是把跌宕起伏的情绪留在了过去，让它拼成了一本充满变数的情绪小屋，在你无法忍受太多真实和虚幻的时候，不必渴望一个懂得的人，也能将这一切抛之云外，没有逻辑，没有理由，有的就是每个时刻文字下落的真实和那落笔即忘皆过往的原则，一遍忘不掉的来第二遍，写到过去为止，所以你清楚着自己什么时候想起，什么时候忘记，什么时候想要放弃，什么时候真的无法放下，清醒得像个没用的王八，哭哭笑笑，依旧还是那个藏了悲伤也爱笑的傻瓜。还是想做个清醒的傻瓜。怪我不自量力，妄想徒手摘星，白天的理性总在夜里翻了船。

今日份图文

有没有一瞬间：你前所未有的珍惜着现有的一切，每天都像是最后一天，我的意思是我现在有了[玫瑰]。我开始珍惜你还在的每一时刻。

12月27日：异地是多少人的心结，距离又是多少人的渴望。距离再短，不是心上人又有什么不同，距离再远，终究是那个放不下的人又何妨。距离不过是借口，没心了才是真正的理由啊。别想了，好好的。[裂开]感觉不对了，想多了还是想多了

12月28日：我们总是想要的太多却做的太少，怨得多却反思的少。

12月29日：想和你有一个独立的空间，放一些不好开口讲出的话和那一步一步走向彼此的磕磕碰碰。

即便彼此不见不理，也能把那最想表达的一丝情绪悄悄地放下，希望对方看得见，又希望对方看不见，一切都交给对方可还在牵挂。若是挂念着终究看得见，若是不再牵挂也便可以心满意足、知道及时止损，不再为了那未知的对方深深地伤害自己。两个人的事变成了一个人的胡思乱想。

小哥哥，想和你拥有一个独立的空间，在想你又怕打扰你的时候偷偷地和你说些悄悄话。

你自信起来也很让我着迷，只是下次别让你的自信误伤了我的温柔，因为你难过的时候我更心疼。从我确认自己真的喜欢你、和你在一起很快乐、不说话也很舒适开始，我就已经做好了接受你的不完美，和你一起慢慢变好的准备，不敢奢求有结果，也不敢相信我们一定会变好，害怕给了自己希望，动了心，用情至深，最后得不到会无法自拔、难过一辈子，我只想活得开心一点，没有那么多的悲伤和束缚，然后做着自己还想做的事情，就像每天都是最后一天一样。好想一直爱你，又怕爱太重，你喘不过气。习惯了外面的风，突然碰到像我一样用情至深的人，应该没少让你心痛吧！知道你也有颗温柔的心，偶尔也坚如磐石，我也有过，只是无意间被你捂化，好不习惯，也让我觉得自己弱爆了，心像是碎了一地，好在这样的极端没有停留太久，你也还没有走。我那颗坚如磐石的心已经碎了，拾起来重组的心是为你准备的，也不知道现在这颗心合不合你意，可还习惯。

爱情里我想要你的用心，婚姻里我想要你的尊重和牵挂，生活里我希望你能始终支持我去做我想做的事，我愿意听取你给我的所有建议，但我希望你能好好和我说，深夜里我想听你着你的声音入眠。我想要的不是荣华富贵，而且你的细节里都是我一直都有你。这才是我心中的幸福感。喜欢可以不求回报，但付出不行。

2021年

1月5日：快乐的感觉就像是：你一直都知道自己被爱，当变成一个小孩子享受快乐的同时一直都知道“自己已经不是小孩子了，要懂得付出和承担”。

1月6日：从前的情很深，话很淡，却没人知道，现在的情很深，话很浓，却没人懂得，后来的情淡了，话淡了，就彻底完了

如果有一天我会离开你，不要怀疑我离开之前所有的喜欢，我离开可能是我没有了爱的能力才离开，所以，我最大的愿望和奋斗一生的目标就是：我始终都具备爱的能力，在我遇到喜欢的人时，我有能力在他高光时能陪他做想做的事，也能让他甘愿陪我做想做的事，在他低谷时，能护他周全，助他一臂之力，替他分忧解难，分担一些责任，成为他的有用之人。

如果我两者都不具备，那么我忍受不了自己像个废人一样的纠缠在你左右，成为你幸福路上的绊脚石。

不过也请你放心，我不会轻易的离开，只要我还有信心和底气我可以在成长之后陪伴在你左右，给你幸福，我就不会说走就走。

我认真得像个傻瓜，连充满变数的感情也要定成一个目标和做出一个规划，变成了一个三观很正的呆子，很怕自己在圈里局限，所以才左顾右盼，瞻前顾后，畏手畏脚，轻描淡写。我也不喜欢刻板与呆滞的自己…

1月8日：我年轻过，我落魄过，我幸福过，我对生活一往情深……

我想试一试，我这一生能活成什么样子！我能为我一生的随笔记下些什么刻骨铭心的故事。

我一定要养得起父母，给得起自己想要、爱得起喜欢的人。

别说你养我，就问你养得起我的心吗？

难道我健康努力就是为了让你养我吗？

还是说你不养我，我就不能活下去了？

不好意思，我是用心的，不是花钱的。

能做想做的事情很快乐，知识一点点装进脑子很快乐，小憩时刻和喜欢的人说话很快乐，能拥有自己的小目标也很快乐！快乐仿佛要从窦房结泵出来，流淌在全身上下的每根血管，我的小海马将越来越强大。

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