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回家的途中,我对白医师说我好看这件事并没有太大的感觉。同时我在想,明明内心一点都开心不起来,可在别人面前,总是一副开心无所谓的样子。明明只想一个人静静,却又一副可以social的样子。说着心中不想说的话,做着表里不如一的自己。
回想着今晚和白医师发生的事情,我觉得我俩之间总有些不对劲的地方,说不上是什么,就停止了继续想下去。我总是这样,看似洒脱,实则逃避。
一想到白医师有自己喜欢的人了,其实也没我什么事了。突然想到答应石依的事情,不知道如何开口和她说。
乱。
乱七八糟的一堆事。还有我的,那遥不可及的萨么。
也许,是我想太多了吧。
这是一个很难熬的漫长夜,我失眠了。不知道为什么想到一些乱七八糟的事情,哭了一整晚。我的内心仿佛住了一个小孩,那个小孩,有一张惊恐的脸。到第二天太阳快要升起的时候,我才睡着。
我醒来的时候,已经是下午了。
我拿起手机,看到了萨么的留言。和他瞎扯淡了一会儿,觉得有些无聊,便没有再回复他。他总是发一些他去哪玩哪去吃好吃的照片给我看。说实话,我对他每天在那边发生了什么事情,吃了什么好吃的,并没有太多兴趣。更多的是,我生气,他去体验这些的同时,并没有带上我。而这,更像是炫耀,他活得多么精彩,我却如此无聊。但我知道其实他不是这个意思,可我忍不住要这样想。
也许,他只是想要通过分享照片和我有一些连接,也不会没话说吧。
萨么再好,对于我来说,也只是一个,触不到的恋人。
异地恋,想见他,想触碰他,都是如此奢侈。
或者,是不是,我根本就不爱他。好可怕,我和自己说。
我想到昨晚自己的再一次情绪崩溃,萨么他根本都不知道我发生了什么事,正在经历些什么,更不要说他可以陪在我身边,和我在一起。这种感觉,对于我来说,犹如在时光里死亡的爱情。失落感也在日子里一点点的堆积。他越来越少的过问我的近况,我觉得他不关心我,当然,我也没去和他去诉说。
我想起昨天夜里,辗转反侧失眠无法入睡的状态,我摸了摸枕头旁的手机,想和萨么聊天,可一想到萨么也不会也无法马上回,是因为时差的缘故,所以我便又把手机丢向一边了。
其实,我真的很需要一个拥抱。可以有个人陪我。
就算他能立刻接我电话,回我短信那又如何?我真的很需要安慰,很需要拥抱,很需要照顾,很需要爱的时候,他只能在电话那头陪着我,我除了假装说没事之外,还能说什么,他不知道,我真的好需要他,在身边。
反思前一段时间发生在我身上的事情,我想通了,异地恋从来就不是拿来考验真爱,它考验的是人性。
我确实很爱萨么,可我也很无奈,重要的时刻,他都不在。
以上的这些话我都不敢和萨么说,因为他是我的精神和物质支柱,我对他很失望,但同时也很依赖他。我觉得没了他,我甚至都不知道怎么生活。
我终于明白了电影中常说的“我有男朋友却还是单身”的状态了,明明脱单了还是单身的状态,一个人吃饭、睡觉、看电视,我可以找其他人来陪我,可他们都不是萨么。这种桥段剧情正在发生在我的身上。
我和萨么这样不温不火的状态,维持了765天。
我清楚记得一年前的某个晚上,我对他竭嘶底里的发疯了,他没有像往常那样安慰我,而是和我说,有病就去看医生,他在那边,也帮不了我。然后要我好好照顾自己,就挂掉电话了。那一刻,我彻底心凉了,也再也没有在他面前竭嘶底里过了。
到后来,我俩只会每天早晚互道早安和晚安,有时候甚至会忘了互相问候。因为其实我俩心里都知道,我们只是在维系着一些形式上虚无缥缈的东西。可我从来都没有想过改变这种状态,只是行尸走肉地维系着这段名义上的关系,仿佛这样能够说服我,我还是有人爱的,还是有人和我一起,我并不是孤单一个人。
其实,孤单,孤身一人对我来说,意味着什么?
为什么我会如此恐惧孤独呢?
我从来不去想这个问题,也从来不敢去想。
萨么不再说爱我,不再为我准备礼物,也不再给我汇生活费。自从那次和白医师喝酒过后,我也没有再背叛过他。
这两年,时间逐渐磨平了我身上的所有棱角,我甚至逐渐忘记了萨么长什么样子,他的声音。我们曾经有讨论过,异地恋结束后我们就结婚。去澳大利亚的塔斯马尼亚结婚,因为从地图看,那个地方是一颗心的形状。我们曾经约定好想要去那个地方见证我们的爱情,和一堆紫色薰衣草小熊一起结婚,拍好看的照片。
我真的,很想再从萨么的口中听到一句:“我还爱着你。”然而,我心里十分清楚的知道,这是不可能的。曾经的誓言和承诺,到如今,也显得特别可笑。
异地恋的我,37岁的我,好像被人剥夺了爱的权利。我没有等来为萨么换上婚纱的那一天。
孤独吗?没有萨么在我身边的765天里,我学会了独立与坚强,在白医师的鼓励下,也重新找到了一份在咖啡店里的工,只是不知道为什么,我觉得自己变得更加冷漠了。
从不知道什么时候开始,我想,其实一个人,这样过一生岂不是也很好。我一个人真的挺好,不想恋爱,恐惧婚姻。不想为了谁再消耗一个两年、三年,也不想再为谁横跨整个中国,更不想为了谁国内国外的日夜颠倒的飞来飞去,我单身亦无所畏惧了。
萨么,曾经和我说起过的那只塔斯马尼亚小熊,我再也不想要了。
曾经无数个夜晚,想要和萨么相拥入眠,我也不想要了,因为我学会了一个人生活,睡觉。
我记得以前曾经看过一部电影,年少轻狂堕入爱河的时候,一切都是电光火石,如此热烈美好,爱着对方无上限。迷失过,但觉得轰轰烈烈爱过彼此在身边就好。长谈阔论到天亮的感觉……只要有爱,就能走下去的感觉。
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