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从五一回家到现在,每天过得什么样的日子也只有自己一个人清楚,因为那个可怕的字眼从来没有离开过我。就是现在,我只能说是我能稍稍战胜它,至于以后,那只能说是个未知数。
它给我带来的危险,从去年就已经显露,记得那应该是在我刚做编辑的第一家公司里。因为急着完成一本书,所以连续两天做到凌晨一点左右,于是就把那可恶的东西引来了,本来我以为就像以前一样,上几天火就没事了,可是谁知道,因为我每天都要接触电脑,所以从此以后那可恶的东西基本是没有离开我左……后来我到第二家公司后,住了有一个月的地下室,地下室的生活让我觉得仿佛全身着火一般,于是很快从地下室中搬了出来,接下来的日子就到了冬天,也让我能比较好受些,只有看到自己的脚趾间出现黑色,才让我有些害怕,再也不敢使用手机上网。但如果让我不接触电脑是不可能的,所以就这样一直在煎熬的日子中熬煎。
其实对于我来说,从我在高一时意识到病魔跟着我,每一天基本都是煎熬,但谁也不会看出来我竟忍受着煎熬,我仍然还是做自己的事,还是正常的还是笑,还会专注的工作,还会坚持我自己的生活,似乎在我身上从来都没有发生过什么。但经历过什么样的苦,只有我自己清楚,而且我必须要同它斗争,因为对于我来说,它已经成了一种纠缠,一种忠诚的折磨。最近,最厉害时候应该是那最热的那几天,那肿起的比鸽子蛋还大的肿块,摸上去硬硬的,而且还会火辣辣地疼,让人坐不住。
而且我还感觉胃里堵得难受,口干舌燥;脚趾间出现让人害怕的黑色,且奇痒。其实很多时候,我心里真有些害怕,对于我来说,我只觉得自己的人生刚开始,工作算是刚稳定,而且这个环境还挺宽松,我是很知足的,但如果此时一切结束,对于我来说是多么不甘心。但什么也左右不了命,我只能做我自己该做的事,其他的就让命运来决定吧。
但如果让我一直承受这样的折磨,我也不会甘心,我想只要自己尽到最大的可能,完成我该做的事,我一定会向命运抗争,不会再受这样的煎熬而自行了却生命,在那样的状态下,我相信自己不是对生命的逃避,而是真正的解脱,但现在我什么都没做,我必须与生命进行另一种抗争。
说到抗争,我真应该感激孩子的爸爸,是他教会我一种对抗我身上病魔的技术,跟他生活这些年,他帮我打通了身体的经脉,让我体质有所改善,这对于我来说是生命的很大转折。而且他还教给我推拿的手法,虽然那时自己极不情愿学习,感觉太累了,但如果没有他对我严格的要求,我的生存应该是一个最大的问题。
所以以前我从来没有感觉选择他是的错,但人生却是矛盾的,记得我曾经多次气愤、失望地对他说,如果我知道你这样的性格,我宁愿早早躺在地下,也不会选择你。在我们共同生活的时候,他也想改掉自己的性格,可是人一旦生成一种性格,真很难改掉,而人生就这样富有喜剧性,如果他能改掉性格,我是绝对不会从那个环境中跳出来,因为我觉得一个女性嫁了就应该从一而终,女性就是属于家庭的。他虽然性格不好,但一手精湛的推拿技术和认真挽救了我。
还有就是以前在那两家公司做了许多养生方面的书,我在做书时是非常用心的,更会用心地收集材料,这样也让自己在养生方面懂得一些知识。于是我就凭着自己的一些笨方法,默默地同身上的病魔做着斗争。由刚开始的恐惧,到现在的稍微放松,真是一个非常痛苦的过程。
我其实也很害怕那些症状,真想去医院看看,但我又真害怕,一旦让医院给定了性,一切就逃脱不了了,而自己如果不放松地与它斗争,或许还有一点希望,当我有一天发现,我可以让脚趾间的黑东西去掉时,我开始有一点信心,即使是那些东西疼得让我无从事事,起码自己能看到一丝曙光。于是就这样不放弃,又到后来,在我不断地按摩下,挤出一点点的脓水、血水来时,我更坚定了自己的信心。于是就这样自己不断地调整着,那个鼓起的肿块由硬变软,由大变小,脚趾间的发黑东西再也找不到,也让我松了一口气。而且在同病魔斗争的过程中,让我知道人体的许多奥秘,推拿的好处。当然病的形成过程也不是一天两天的事,而我同它的斗争也不会轻易结束,我不知我的未来会是怎么样,但只要活一天,不管是生还是死。
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