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我被欺骗。被玩弄。被迫害。而我只能忍气吞声,甚至于没有勇气逃离。曾经有那么一段时间,我恨透了同志。恨不得提刀,杀了这世上所有的异类。但那只是我脑海中的臆想,我为我的懦弱胆小而悲哀。我最终选择的是结束自己的生命。但是我没能成功。因为她的到来。她就像光,驱散了笼罩我的那浓重深沉的阴暗。我爱她。爱她抱着我时的温柔。爱她哄我入睡时的歌声。爱她像对待一个孩子般宠爱我。爱她说那句&ldo;和我一起走下去&rdo;时的坚定不移。爱她偶尔脆弱时,低垂的眉眼。爱她痛苦心伤时,指间的香烟。爱她一切的一切。我爱她,但我从没想过我会这样的爱她。我想,这就是我的劫。曾经的我,是一只脆弱的毛毛虫。软怯、易碎又浑身带刺。这世间有太多的苦难,让我难以承受。于是我吐出一圈一圈的丝,将自己紧紧束缚。我以为我将这样沉沦下去。却没想到,蜕变就从那一刻开始。她是那冥冥中生命的力量。她促使我在艰难中挣扎,挣脱困苦。她赋予我一双翅膀,那翅膀美丽又坚强。她引领我破开枷锁束缚,破开那厚厚积灰的茧。化蝶!振翅!高飞!我爱她,胜过爱自己的生命。我从没想过我会那么爱她。但那又如何,这就是生活。‐‐林依2015628(正文完)☆、(番外)作者有话要说:再度修改,两人中学相遇相识的时间于前文有出入,已统一。151021(一)我自认自己是一个生来有些古怪的孩子,十岁那年,当我的同学们还沉浸在未来成为科学家、宇航员、工程师、音乐家这样伟大的梦想之中时,我许下了一个心愿,希望我未来能够成为一只翩翩飞舞的蝴蝶,它美丽、高雅,自由自在,最重要的是,它能够蝶舞双飞。所以年仅十岁的我,最喜欢的动物是蝴蝶,最喜欢的音乐是《梁祝》。我是一个相当感性的人,我时常被自己的情感左右,难以用冷酷的理性控制自己。但我觉得这没什么不好,人类若是失去了感性,迟早有一日会沦为机器。而这个世界是由理性缔造,却是由感情在推动。十一二岁的我觉得看明白了这个世界,现在回想一下,后来的自己,还真的不如当时那个古里古怪的小女孩。或许是小时候的我太过古怪又睿智,长大后的我渐渐归于平庸。那也就不过两三年的时光,我被繁重的学业磨去了脑海里那些古里古怪的棱角,渐渐地成为了学业的奴隶,学习的机器。人们说,成长,就是理性逐渐压制感性的过程。我想这句话用在我身上再合适不过。人们因为成长而变得平庸,泯然众人矣,不再离经叛道,而努力使自己变得和他人一样。陪我度过初高中时代的最好的闺蜜曾开玩笑说,我的青春叛逆期根本就没有到来,永远都是那个成绩超好的乖乖女。其实她不懂,我的青春叛逆期,早在青春生理期来之前就已过去了。回想那个时候的我,其实真的有些&ldo;目中无人&rdo;,虽然总是有人说我乖乖女,说我性格温柔,是典型的大家闺秀,但他们都不了解我,我把自己伪装成这样的形象,内心之中却始终不曾放下一个疯狂的念头。这个念头从我十岁时许下蝶舞双飞的梦开始,就已经在发酵,到我十六七岁时,已经在内心深处开成了一朵&ldo;恶之花&rdo;。我渴望一场轰轰烈烈的爱情,与我理想中最完美的男生在一起,就从此刻开始,不怕烈火焚身,飞蛾一般扑将进去,感受爱情那难以形容的美妙滋味。因而,我对于身边的男生女生们,总有些难以相融之感。他们与我的内心世界并不同步。青少年中不乏早恋者,可那些在我看来不过是玩过家家,真正的爱情绝不会是这样的,它必须浪漫又完美;我爱的人也不会是这些乳臭未干的毛头小子,他必须成熟又富有魅力。他要英俊又儒雅,对我温柔,要时时刻刻地牵挂着我,要能为我做饭,能抱着我入眠,能浪漫地为我写诗,能优雅地煮咖啡给我喝,能弹琴又唱歌……只是想一想,都让我觉得战栗。只不过即便当时只有十几岁的我也明白,这样的男人,世界上实在太难找了。因此,即便我如此地向往爱情,我依旧是一个从不会涉及早恋的乖乖女。大人们根本看不出来我内心的疯狂渴望,同学们也以为我不过是一届学霸,对谈恋爱不感兴趣。不过也有意外发生,我十五岁那年,一个女孩进入了我的视野,她很奇怪,每次我与她对视,都有一种原形毕露的感觉,我总觉得,我被她看穿了。
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