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后来，我要去留学了，我想和他分手。他很痛苦，每天晚上都来宿舍楼下找我，后来不找了，开始准备考雅思，说是要陪我一起出国。我渐渐开始厌烦这段感情，我不喜欢纠缠不清的男生。我希望他干脆一点，或者我应该狠狠心，甩了他。毕竟这几年的相处，我真的没办法很动情地喜欢上他，我觉得还是放他走比较好。他终于没能拗过现实，他家境不是那么好，原本也没打算出国。所以，我们还是分手了，我去了国外。（二）在国外那几年，渐渐体会到了生活的艰辛和社会的残酷，我家里也并不富裕，出国留学是我从小的理想，为了实现这个理想，家里可谓是砸锅卖铁。为了减轻家里的负担，我每天除了完成学业之外，还要身兼两份工，在超市里理货，在饭店里端盘子刷碗。忍受着白种人对黄种人的歧视，渐渐发现，留学并不是那么美妙的事情，远比我想得要艰辛。我每日为了维持生活费尽心力，已经没有那个闲心去找对象谈恋爱了。我咬着牙走过了留学的两年半时光，回国后，顺利地开始了自己的事业。忙于工作的我基本上要把自己那美好爱情的理想给忘光了，以至于父母亲着急了，打算给我物色对象。之后，我便认识了张裕成，他是我父亲老战友的儿子，典型的青年才俊，年收入过百万的金领一族。有房有车还很有范，就是万千少女最爱的那种高富帅。他的外型完全符合我对理想男人的标准，高大、帅气、气质儒雅但并不娘气，反而很有男子气概。他非常有礼貌，一点也不粗俗，谈吐优雅，还会弹钢琴。我感觉自己几乎是对他一见钟情，再见倾心，只觉得理想中的爱情就要到来了。他对经济学很有看法，我们时常聊天，相当投气。我想我已经爱上他了，我感谢父母亲给我找到了真命天子，遇见他真是我这辈子最大的幸运。后来回想起来，那段时间的自己大约是被感情冲昏了头脑，那么明显的细节，需要提防的细节都被我忽略了，以至于最后，我自己亲手将自己送入了地狱。与他结婚后的那段时光，我真心不想再去回忆。那痛苦万分的三年，我被打入地狱生生受折磨，孤独、病痛、欺骗、暴行，这世上最可怕最丑陋的东西纠缠着我，让我甚至忆不起曾经的自己是一个什么模样。有人告诉我，我生病了。我当然知道自己生病了，我疾病缠身，甚至觉得自己没有几年可活。我觉得自己活在满世界的谎言之中，身边所有人的嘴脸都万分丑恶，他们玩弄我，欺骗我，将暴行施加于我，我无力反抗，只能沉沦。有的时候，我十分愤怒，愤怒到想要杀人，狂躁地摧毁我眼前所有的东西。有的时候我又万分悲哀，将自己蜷缩成一团，与这个世界隔离。我无法再控制自己的情绪，幻觉时常来光顾我，我的眼前总是会出现那些丑恶的，我不想去看的人，他们的声音环绕在耳边，让我窒息，我只能重复着去做某件事，以转移自己的注意力，否则我会疯。我开始整夜整夜地失眠，躺在床上瞪着双眼，望着天花板，有的时候会感觉天花板在扭曲，扭曲成一种古怪的，我无法形容的面孔，那使我恐惧，我觉得黑夜之中有人在窥视着我，发出诡异的轻笑，谋算着下一步该如何折磨我。我缩在被子里瑟瑟发抖，却无法把这样可怕的念头从我脑海里驱除。生了孩子后，梦魇更是加重，孩子的哭闹魔音一般，在我脑中无限放大，来回循环，我总是情不自禁地想要去掐死那个孩子，有的时候我甚至恶毒地想，那孩子是我这辈子最失败的作品，她的存在，就是附着在我人生路上的毒瘤，佐证着我跌入地狱的事实，她是谎言与暴行下的产物。怎么办，怎么办，如何才能解脱?我只能死，除了这条路，我无路可走。我没有勇气杀人，我只能结束自己的生命，算是解放自己的灵魂，帮自己脱离苦海，不再受折磨。于是我尝试着割腕，第一次，我该说是没经验吗?总之，没能成功，当我从医院中醒来之后，我只觉得灵魂轻了几分。不错，效果很好，看来我得尝试第二次。不过在那之前，我得先把纠缠在身上的世俗之物甩拖开来。比如工作、比如亲人，他们太累赘了，我不想背负着他们去天堂。哦，我会上天堂吗?但我想，我死后，即便下地狱，应该也不会比现在更糟糕了。于是我去公司辞了职，然后找到了相熟的大楼管理员，用公司打算在天台做活动的借口，骗来了钥匙。那天晚上我站在大楼边沿，再跨一步就是生与死的落差，我想我是下定了决心的，那没什么可怕，我反而有一种即将解脱的快感。

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