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她没有说别的,只是谈到了我的父亲母亲,她远比我想象得要了解我,她知道我许多的过往。她的声音娓娓动听,说话十分文雅,用词很美,透着股书生气,却轻易勾动了我的心弦。我越来越难过,在她的话语中,认识到父母亲的艰难,认识到自己的不孝。她说得很对,我不该如此折磨自己,折磨爱自己的人。她甚至带起了哭腔,惹得我更是伤心哭泣,难以自拔。好不容易平静下来,她安顿我睡下,却要走了,我心里忽的升起不舍之情,不想她走,于是下意识地拉住她。我感觉她僵在原地,我把心一横,开口求她别走。她果然没走,留了下来。我看着她黑暗中的剪影,瘦削高挑的身材,线条柔和的侧脸,心底忽的升起一股别样的情绪,想起她温柔的嗓音,不由得开口求她唱歌给我听。我也不知自己怎么了,那一晚竟会如此黏她。她果真有求必应,顿了顿,就开始唱歌给我听。那是《journey》,我最爱的一首英文歌,年少时的我时常哼唱。如今从她口中唱出来,却那么好听,比我听过的任何一个版本都好听,动人极了。我随着那歌声飘飘荡荡,仿佛乘上了一片飞舞的树叶,随着微风向远处飞去,开启一段美丽又哀伤的旅程。不知不觉进入了梦乡,我记得那晚的梦,很美的一场梦,我梦见了父母,梦见了小时候,梦见了年轻时的自己和如今的她站在一起,她牵着我,在校园的操场上漫步,她走得好快,始终不曾回头,我小跑着追她,心中十分迷茫。虽然并不是什么好梦,但却十分的美。待我再次醒来,眼泪已经濡湿了枕头。我躺在床上,发了会呆,才感觉自己的手一直紧紧握着什么。接着,我就发现坐在床下的她,她以一个别扭的姿势靠在床边睡着了。而我的手,一直拉着她的,没有放开。我触电般松开了手,却渐渐发现,她的样子不对劲,她发烧昏迷了。这个人…为什么要对我这么好,明知道我讨厌她,明知道我清楚她对我特殊的感情,明知道我排斥这些,依旧不顾一切地靠近我,温暖我,她是飞蛾吗?难道不知道飞蛾扑火的故事吗?我很难过,很纠结,但我明白,她是真心为了我好。好,你不是要我振作吗?我便振作给你看,就先从照顾你开始,我会慢慢变好的,我欠你的,我都会还,等我还干净了,我就离开你,摆脱你,我这辈子都不要再见到你!我堵着一口气,费劲千辛万苦把她拖到床上,开始照顾她,在她生病期间,我用做家务来充斥自己的脑海,转移自己的注意力。我不要想她,我要好起来,快点摆脱她,我不要再和她共居下去。直到她好转,我也没歇下来。但我的这些赌气的做法却在她带我出门一趟之后,烟消云散了。天知道去超市那样热闹的地方有多么的折磨,我只觉得全世界都在喧嚣,吵得我想捂住双耳。每一个人的眼神都让我恐惧,我觉得自己无处躲藏,只能依靠她。她是我唯一的港湾,我不能离开她,她是我的氧气。当我因为小孩子的冲撞与她分开时,我几乎难以呼吸,惊慌将我淹没,我顿在原地无法动弹,求救地看着她,她却在那里,笑眯眯地看着我,也不过来拉我。我如何能主动,只有与她僵着,可我哪里比得过她。最后我气愤极了,用头去撞她,打她泄愤,她却始终笑眯眯,一副可恶的样子。等我打不动了,她居然还抱我,在我耳边低语,说着些可恶的话语。我内心虽然生气,可当她抱住我时,却感觉到了无比的温暖和心悸,我意识到,我…好像爱上她了。我如何能爱上她,如何能变成我厌恶的同性恋。我意识到这件事后,开始变得恐慌,开始躲着她,开始对她更加冷淡。可内心深处的感情却开始发酵起来,莫名的渴望,莫名地想靠近,克制再克制,渴望又渴望,我感觉自己要疯了。我想逃离她的温柔,可内心深处却叫嚣着不能离开她,我陷入了巨大的矛盾之中。后来孩子来了,我渐渐的将注意力转到孩子身上,总算好过了一些。奇怪的是,我印象里的优优是个极为吵闹的孩子,可那段时间在她家中,孩子却是那么的乖巧可爱,我从一开始地排斥,渐渐地慢慢靠近孩子,都是受了她的影响。她那么宠这个孩子,就像是她亲生的一般,我甚至因此忘记了这个孩子的生父是谁,只觉得这是我和她的孩子。她抱着孩子轻轻哼歌的模样竟会让我嫉妒,那歌声是属于我的,我不想与孩子分享。冒出这个念头时,我觉得一阵无力,我好像没办法逃开她了。
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