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后来,我要去留学了,我想和他分手。他很痛苦,每天晚上都来宿舍楼下找我,后来不找了,开始准备考雅思,说是要陪我一起出国。我渐渐开始厌烦这段感情,我不喜欢纠缠不清的男生。我希望他干脆一点,或者我应该狠狠心,甩了他。毕竟这几年的相处,我真的没办法很动情地喜欢上他,我觉得还是放他走比较好。他终于没能拗过现实,他家境不是那么好,原本也没打算出国。所以,我们还是分手了,我去了国外。(二)在国外那几年,渐渐体会到了生活的艰辛和社会的残酷,我家里也并不富裕,出国留学是我从小的理想,为了实现这个理想,家里可谓是砸锅卖铁。为了减轻家里的负担,我每天除了完成学业之外,还要身兼两份工,在超市里理货,在饭店里端盘子刷碗。忍受着白种人对黄种人的歧视,渐渐发现,留学并不是那么美妙的事情,远比我想得要艰辛。我每日为了维持生活费尽心力,已经没有那个闲心去找对象谈恋爱了。我咬着牙走过了留学的两年半时光,回国后,顺利地开始了自己的事业。忙于工作的我基本上要把自己那美好爱情的理想给忘光了,以至于父母亲着急了,打算给我物色对象。之后,我便认识了张裕成,他是我父亲老战友的儿子,典型的青年才俊,年收入过百万的金领一族。有房有车还很有范,就是万千少女最爱的那种高富帅。他的外型完全符合我对理想男人的标准,高大、帅气、气质儒雅但并不娘气,反而很有男子气概。他非常有礼貌,一点也不粗俗,谈吐优雅,还会弹钢琴。我感觉自己几乎是对他一见钟情,再见倾心,只觉得理想中的爱情就要到来了。他对经济学很有看法,我们时常聊天,相当投气。我想我已经爱上他了,我感谢父母亲给我找到了真命天子,遇见他真是我这辈子最大的幸运。后来回想起来,那段时间的自己大约是被感情冲昏了头脑,那么明显的细节,需要提防的细节都被我忽略了,以至于最后,我自己亲手将自己送入了地狱。与他结婚后的那段时光,我真心不想再去回忆。那痛苦万分的三年,我被打入地狱生生受折磨,孤独、病痛、欺骗、暴行,这世上最可怕最丑陋的东西纠缠着我,让我甚至忆不起曾经的自己是一个什么模样。有人告诉我,我生病了。我当然知道自己生病了,我疾病缠身,甚至觉得自己没有几年可活。我觉得自己活在满世界的谎言之中,身边所有人的嘴脸都万分丑恶,他们玩弄我,欺骗我,将暴行施加于我,我无力反抗,只能沉沦。有的时候,我十分愤怒,愤怒到想要杀人,狂躁地摧毁我眼前所有的东西。有的时候我又万分悲哀,将自己蜷缩成一团,与这个世界隔离。我无法再控制自己的情绪,幻觉时常来光顾我,我的眼前总是会出现那些丑恶的,我不想去看的人,他们的声音环绕在耳边,让我窒息,我只能重复着去做某件事,以转移自己的注意力,否则我会疯。我开始整夜整夜地失眠,躺在床上瞪着双眼,望着天花板,有的时候会感觉天花板在扭曲,扭曲成一种古怪的,我无法形容的面孔,那使我恐惧,我觉得黑夜之中有人在窥视着我,发出诡异的轻笑,谋算着下一步该如何折磨我。我缩在被子里瑟瑟发抖,却无法把这样可怕的念头从我脑海里驱除。生了孩子后,梦魇更是加重,孩子的哭闹魔音一般,在我脑中无限放大,来回循环,我总是情不自禁地想要去掐死那个孩子,有的时候我甚至恶毒地想,那孩子是我这辈子最失败的作品,她的存在,就是附着在我人生路上的毒瘤,佐证着我跌入地狱的事实,她是谎言与暴行下的产物。怎么办,怎么办,如何才能解脱?我只能死,除了这条路,我无路可走。我没有勇气杀人,我只能结束自己的生命,算是解放自己的灵魂,帮自己脱离苦海,不再受折磨。于是我尝试着割腕,第一次,我该说是没经验吗?总之,没能成功,当我从医院中醒来之后,我只觉得灵魂轻了几分。不错,效果很好,看来我得尝试第二次。不过在那之前,我得先把纠缠在身上的世俗之物甩拖开来。比如工作、比如亲人,他们太累赘了,我不想背负着他们去天堂。哦,我会上天堂吗?但我想,我死后,即便下地狱,应该也不会比现在更糟糕了。于是我去公司辞了职,然后找到了相熟的大楼管理员,用公司打算在天台做活动的借口,骗来了钥匙。那天晚上我站在大楼边沿,再跨一步就是生与死的落差,我想我是下定了决心的,那没什么可怕,我反而有一种即将解脱的快感。
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