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我想她应该是一片海,平静的表面下是涌动的暗潮。这让我隐隐感到不安,于是我并没直接介入过她和母亲的战争里。我担心这段感情失去控制,说来讽刺,我努力的想要摆脱原生家庭带给我的阴影,可最后却学得分毫不差。甚至卑劣的希望周周可以更依靠我一些,这样我才能在这段婚姻里占据更多主导权,才能不再患得患失。周周和母亲的争执越来越多,我看到她逐渐竖起性格里的棱角。这与我最初的想法背道而驰,于是我选择退却。我不再作壁上观,让母亲不要再给周周施压,我不愿改变她的意志。优柔寡断,朋友说这是我性格里最大的劣根性。周周流产了,听到消息的那一刻,我才醒悟,自己给她的温柔不过是这段婚姻里的另一层枷锁。医生责怪我,她说作为丈夫,你应当懂得替妻子分担。母亲说周周的自尊心太强,一个女人在婚姻里过于追求独立自由,其实是出于对另一半的不信任。周周那么聪明,怎么会看不出我的懦弱与卑劣。我们对爱敬畏又彷徨,竭力维持着婚姻里的平衡。渴望被爱,执着于爱,所以变得自卑变得敏感。我想她是怪我的,怪我冷眼旁观,怪我让她陷入不安。伪善的温柔最终让她感到疲惫。喝醉酒后我给周周打电话我说“我不想改变你,可这样是不是错得很彻底。”相爱本是一件互相依靠的事,可我却看她陷入困顿,想要磨平她的棱角。我给她的所谓爱情,太过不堪。心怀愧疚,却不知如何开口。我们之间横亘着一条鲜活的生命。出院以后,周周若无其事的收拾之前为淅淅准备的婴儿车,拆掉我和她拼了许久的儿童地毯。她越安静,我越难过。但周周反而向我道歉,说都怪她。她说自己很自私,明知道在婚姻里必须要承担责任,做出牺牲。我偶尔路过幼儿园,看到那些活泼可爱的孩子,里面却没有我们的淅淅。周周变得越来越沉默,不哭,也很少笑,她重新躲进了自己的壳里。某天晚上忽然下了一场暴雨。我被雷声惊醒,习惯性摸了摸身侧,却触到一片冰凉。起身去找周周,看到她抱膝坐在落地窗前。窗外电闪雷鸣,一霎那如同白昼。周周的眼里也下着雨。她压抑的啜泣混杂着雷声重重砸在我心上,令我感到钝痛。我从前想过她是深沉的海,如今她像摇摇欲坠的月亮。苍白,单薄,遥不可及。我让她感到不安,也伤害到她的自尊。周周辞职了,她问我“老周你喜欢你的工作吗?”这句话犹如一柄尖刀刺在我心上。我不是合格的丈夫,更不配做她的爱人。在婚姻里诚惶诚恐,抱有敬畏之心。在爱情里患得患失,怀有无限私心。明知她的难过,我却依旧将她卷入漩涡。“你只要做你喜欢的事就好了。”婚姻是人生里的一道题目,我谨慎的计算着答案。我以为给她温柔,相互包容便能走得长久。从前我不知道爱为何物,现在我看到它枯萎了,也即将离去,我才醒悟。周周问我为什么选择她,我想,是她唤醒了我的本能。爱是本能,是对所爱之人灵魂的尊重。周周的爱是自由,那我的爱便是给她自由。二零一七年八月周周换了新的工作,被调到了邻市。她收拾行李的时候没有带走家里任何东西,只拿了一份标本。是我送她的一枝红豆。两年前,因为采集标本,我去了一趟南方,第一次看到古诗里写的红豆。一簇簇红豆珠在澄澈的日光里宛如玛瑙一般,让人挪不开眼。我拍下照片发给周周,心里很欢喜。那时我们开始分享彼此的一切。周周回复我“愿君多采撷,此物最相思。于是我采了很多,可是回到家时大部分都坏了。周周安慰我,“没事儿,咱们把好的做成标本,这样就能一直看了。”与我有关的事物,她只带走了这一枝红豆。我每周都会邻市去看她。周六的傍晚出发,进入一场黄昏,去找我的爱人。我们像情侣一样去预约的餐厅吃饭,去看新出的电影,我为她买花。小心翼翼的弥补着从前没能给她的。有天晚上做了个梦,醒来后只想和周周说话。我给她打电话,说“我刚才梦到了一树花,很好看,叫不出来名字,但我知道是为谁开的。”
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