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幸好，我截住了危险。那次晚会上，我想让她看到最美的自己。她的眼神告诉我，我成功了。我是她眼里最美的，就像那转瞬即逝的烟火。我请她跳最后的也是唯一的舞，我看着她时候是不抱希望的。可她竟然带着我跳了，她可能以为我不会跳吧，那为什么还要和不会跳的我来完成一支舞呢？她没想到我会跳的吧。她不知道我练了有多久，我也不会让她知道…要永别了啊！在那个只有一束月光的地下室里的时候，我想了想那个男人的话，他说的有道理，我是自私无情的人，我的手段也很恶劣。强迫一个人对我而言并没有想象中的幸福感，我以为我只要对她好，就会被原谅，可事实告诉我一个人的恶不会因为善而被抹去，也不会因为付出而减少分毫。以后她会不会记着我呢？恍惚中我好像听见钟声了，我记得每次她生日的午夜都会有又大又圆还特别亮的圆月，我想再看一遍，我想再看一眼…半个圆月。该满足了。只是每次的“新年快乐”和“生日快乐”，我都没有亲口当她说出来，这不是遗憾，而是我觉得我没有祝福她的身份。我以为那个男人迫不及待的杀掉我，可他揪着我的衣领嘴，他的眼睛血红脸色苍白的嘟囔着“不可能…不可能…”，他竟然吩咐着黑衣男人把我丢的远远的。我没有死里逃生的喜悦，黑暗无边只剩下迷茫的我不知道该去哪里，一步步的漫无目的的走着。寒夜冷的彻骨，也让人清醒的彻底。我想回家。可我…没有家。我想她，可我不能去找她。从北至南，走走停停。无论我有多远，她都在我心里面。无论我吃了多少饺子，都没有那一个个凉透的饺子好吃。最后在一个海边的甜品店停了下来，我之所以不想再离开是因为店长喜欢我做的三明治，我记得郑怀柔也说我的三明治做的好吃。在这里安逸的日子没有让我觉得很美好只有平静。我有时候会想象郑怀柔会不会幸福呢？她会不会在想我呢？她和夏语秋还好吗？我抹着戒指，看着它折射着熟悉的光。我想回去，可我不能。我怕那个男人反悔，我怕那个男人再次下手。再次日复一日，我都忘记了我在这里多久了，我要感谢这里的四季如春让我不记春秋，不分冬夏。每当我望着无边无际的海洋，我想它能带我去哪里啊？我不知不觉得就踏进了海里，一步一步深去，它没到我的腰，吞了我的发尾我才惊醒自己再做什么。也许时间会让我被遗忘，我也可以将她…忘掉？店长问我，明明我是笑着的，为什么还是感觉到我很难过呢？我回答他，我不难过，只是不开心而已。在没遇见她之前，我以为挣扎在世的感觉是寂寞，是孤独，是深不见底的绝望，这一切都是常态。但当她出现时，我才明白，一切只因：心，空。我不想表现的很明显，我也没有掩饰心里的空洞，难到我看起来真的很不好吗？我明明过的很平淡啊，就跟我是“不多余”一样的，甚至比那时候要轻松的多，怎么还会被看出来不好。有一段时间我经常梦见她。我梦见我们在沙滩上跑着，我梦见她拥抱我，我还梦见她亲了我对我说“嘿~熊。”，转念我又藏在了那个玩偶里面，我还真的藏在那个玩偶里面陪着她玩儿；有一次她哭了，我就醒了，我才发现原来是下雨了，我没关窗户，有时候半梦半醒的还会分不清现实和梦中，不过不可否认我那时候是高兴的，我发现那双眼睛我没忘却。念，想。什么时候彻底不梦见她，什么时候我解脱。番外——稹朵云（完）我以为这辈子都不会见到她了。可我见到了她！那一刻我相信是我的幻觉直到她拥抱了我！我才知道这是她，她的体温萦绕着我，她的肩膀颤动着。我一下子反应不过来，唯一知道的只是她拥抱了我，她是郑怀柔。我以为她是来玩的，只是偶然遇见我了，没多久就离开了。没关系，我可以假装她没来过一样，我可以的。我知道我那时的表情看起来特别难看，我大胆的直视她，我怕她走了我又见不到了，她没有嗤笑我，相反她也看着我而且眼睛里多了一些我看不懂得东西，虽然我也曾见过，很少见过…她说我是骗子，她说她等我。突然间我所有的情绪宣泄而出，就像所有的河流找到了入海口，汹涌的我无法控制住自己的眼泪。我从未哭的如此痛快舒心。安静下来时，理智也回来了，她来找我干什么？是不是她又被为难着？

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