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不想再干这份工作了。
是否有离开的勇气,答案是:yes。
这么决定了之后,心头积郁的重负消散了,我是否真的有那样的勇气,那么大的勇气,我这样懦弱的人能滋生吗?
是敢于死,又敢于重生的勇气,我希望我是真的可以,而不是畏畏缩缩,又再一次踌躇不前。
自从开始这份工作,我没有一种东西是我觉得我干的好的,是啊!连我自己的标准都达不到,我只是一次又一次自我麻痹,从来都不是在勇敢地前行,而是一次又一次在懦弱的驱使下,逃避、再逃避。
我从来都没有勇气面对现实,只是一味把一切都归咎于命运。
我是真的想干好工作,我是真的感觉我应该承担我应该承担的,我心中有责任,所以就更痛苦,更痛苦。
不想再懦弱了,哪怕只是勇敢一点点。
对别人来说好像很轻易的事情,我却需要莫大、莫大的勇气。
我自认为是文艺的种类,本不应该惧怕迷茫的未来。但谁又能不害怕,不恐慌。
索性,我还没有婚姻、没有孩子的羁绊。
想起前年我刚来那会儿,是什么心情啊,想着工作是什么,实践是什么,完全无知的状态,现在呢,我终于明白了一点点,原来这就是工作,实践,也并没有出什么真知。
原来人长大之后就是无尽的痛苦,是失去天真,是没有尊严,是无可奈何又无能为力,是茫然无措。
其实从很久以前就开始腐烂了,我的人生。
我好像也是真的,连一点点勇气也没有。
或许继续下去也是一种勇气,苟活着。我真的是一个特别差劲的人。
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