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也就是脱离校园生活,进入社会,寻找新的人生,也是蓄谋已久。
曾患了长达六年的重度强迫症,从六年级公立转到私立学校开始萌发的,初一因为重度自闭,然后幻想症,患上了它。
很严重,几乎无法正常学习和生活,每天脑海里都在重复已经发生的前一秒的事情,然后被一个个点缠住,放大。
幻想很多对自己不好的东西,例如什么细菌啊,不和谐的点,伤害自己,一点都不夸张,对于重度强迫症。
放不开,只能不断强迫自己,像个正常人一样前进,生活,但也只是努力让表象正常化合理化,内心还是一直处于病态化。
就这样,以为自己,总有一天会自我毁灭走向,自我终结,那时候对于还是少年内心空无的我来说。
人生真的充满黑暗,有无数次想到自我结束了吧,解脱了也好。
幸好有很好的家人陪伴,也有对未来美好的憧憬,试着努力去自我拯救。
努力接触心理学,搭造新的心灵秩序,也许只有自我内心的拯救和释然,才能从自我内心走出它。
而这一走,就是长达五年,直到高二,内心的心理学达到一个高度点。
对世间和万物和思想,认知达到一个新的高度,才完全建造了一些合理的内心心灵秩序。
才慢慢完全走出新的自我,找到生命心灵释然的新的色彩,真的,内心的拯救和挣扎,不亚于万里长征,只有内心生过病的人才会懂。
因为,你说的再多,那些正常人无法理解,你内心的痛苦苦难,在他们看来。
只是一种乱七八糟,胡言乱语,因为他们没经历过内心生病中的艰难挣扎。
他们认为那痛苦只是你的幻想,所以对亲人说多了,看多了,也麻木了。
他们无法懂,也就懒的说啦,更自闭,然后研究心理学,自我拯救,不过亲人们对我很好。
也不嘲讽,默默倾听,然后很照顾我,很感谢他们的陪伴,也算是现实物质世界的一些补偿。
也算是一种默默陪伴的动力源,然后默默自己前行,而心世界的路程,太过艰难。
一走就是五六年,那是那时的我不敢遥望的未来,尤其大学,感觉遥不可及,却触摸到了,也放手了,就像放下了曾经。
只是努力不知未来和结果的前行,努力痛苦的挣扎,总会有结果,全新的心理心灵秩序,让我走了出来。
那么多年,心理学开启了一个内心庞大的心灵世界观,哲学应该是建立在心理学之上的。
因为不知不觉中,很多哲学思想,在脑海中在现实里,不觉油然而生,写的心理学文章,也有一些哲学意味。
其实恰恰也是这些人生,少年挣扎过无数次心灵死亡又重生的人生,找到了心灵的国度。
人一生最重要的就是内心的心灵世界,那里是我们的灵魂所在,寄存了一生的丰富多彩。
这也是后面会慢慢诞生的灵魂学的由来,由心灵,精神,信仰,灵魂,四个自我苏醒为思想核心点,开启的新学说。
它不抵触任何其他信仰,自我灵魂是自我本有的一部分,我们只是带着自我灵魂里苏醒的信仰,去接触其他更加美好的信仰。
“唉,你这样真的好吗,毕竟学了那么多年,就这样放弃了学业,难道不可惜吗?理解你心里有自己的痛苦的选择和主见,可……”
母亲的语气间,也是满满的无奈和可惜,也许在她心里,只有学校才是未来最好的出路吧。
这是全天下的父母都定义的认知,也是没错的,知识改变命运,能让平凡的人走的更高更远,接触更多全面丰富人生的可能性。
高考后,一直闲在家里,无所事事,面对大量的空闲时间,书海便是我的港湾。
放弃了一切,放弃了去查成绩,放弃了毕业证书,放弃了关于校园生活的一切气息,果然那时还只是一个一腔热血冲动的年轻人啊!
不过关于下学,很清楚自己在做什么,不适合蹲在枯燥的环境里学习,只会无限加重心理的压抑,怕重新再犯病。
对于研究了很长时间心理学的我来说,知道自己需要换一种新的空间,换一种新的方式去生存去生活。
这样才是对自己内心世界最好的,最适合的,虽然还不知道下学后该干什么,不过必须要去走了,走着再说吧。
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